Idi na sadržaj

Idi na podizbornik

Idi na kazalo

Jehovini svjedoci

hrvatski

Stražarska kula  |  veljača 2009.

 Savjeti za sretan obiteljski život

Kako provoditi roditeljsku stegu

Kako provoditi roditeljsku stegu

Ivo: * Prije nego što bi me kaznili za neki prijestup, moji su se roditelji uvijek trudili saznati zašto sam ga učinio i koje su okolnosti dovele do toga. I ja se trudim tako postupati sa svojim kćerima. No moja žena Ana odrasla je u drugačijoj obitelji. Njeni otac i majka bili su nagle naravi. Kažnjavali su djecu ne trudeći se saznati što je dovelo do toga da su učinili određeni prijestup. Ponekad imam osjećaj da i moja žena kažnjava našu djecu na takav grub način.

Kristina: Otac nas je napustio kad sam imala samo pet godina. Uopće nije mario za mene i moje tri sestre. Mama je naporno radila kako bi nam priskrbila ono što je potrebno za život, a na meni je bila velika odgovornost brinuti se za svoje mlađe sestre. Nisam mogla uživati u igri i veselju kao druga djeca jer sam morala preuzeti ulogu roditelja. Zato sam i dan-danas više ozbiljna nego nasmijana. Kad moja djeca učine nešto zbog čega ih treba ukoriti, nadugo i naširoko razmišljam o tome što su učinila. Želim znati zašto se to dogodilo i što su mislili kad su to napravili. Moj muž Marko nije takav. On se time puno ne zamara. Odrastao je uz oca koji je bio dobar, ali strog i uvijek se vjerno brinuo za svoju ženu. Kad iskrsne neki problem s našim kćerima, moj muž brzo riješi stvar. Odvagne sve činjenice, riješi stvar i ide dalje.

KAO što se vidi iz Ivinih i Kristininih riječi, način na koji su vas roditelji odgajali može snažno utjecati na to kako vi odgajate svoju djecu. Ako su muž i žena odrasli u obiteljima koje se jako međusobno razlikuju, vjerojatno će imati potpuno različite stavove o tome kako odgajati djecu. To razmimoilaženje u mišljenju ponekad dovodi do napetosti u braku.

Napetost može porasti zbog iscrpljenosti. Kad supružnici dobiju dijete, ubrzo shvate da je odgajanje djece naporan posao kojim su danonoćno zaokupljeni. To dobro znaju Ivana i njen muž Darko, koji su odgojili dvije kćeri. Ivana kaže: “Jako volim svoje kćeri. No nije mi bilo lako s njima jer gotovo nikad nisu htjele ići na spavanje onda kad sam   ja to željela. Znale bi se probuditi u najnezgodnije vrijeme. Prekidale bi me kad sam htjela s nekim razgovarati. Posvuda bi ostavljale svoje cipele, odjeću i igračke i nikad ne bi vratile maslac u hladnjak.”

Goranova žena patila je od poslijeporođajne depresije nakon rođenja njihovog drugog djeteta. On kaže: “Često sam se znao umoran vratiti s posla i potom pola noći probdjeti uz bebu. Zbog toga mi je bilo teško biti dosljedan u odgoju i primjeni roditeljske stege kod naše starije kćeri. Ona je bila ljubomorna na svoju seku jer sada više nismo svu pažnju poklanjali samo njoj.”

Kad se iscrpljeni roditelji svađaju oko toga kako odgajati dijete, sitne razmirice lako mogu prerasti u tešku svađu. Neriješene nesuglasice mogu stvoriti jaz između supružnika i dati djetetu prostora da provodi svoju volju, manipulirajući jednim roditeljem kako bi učinio nešto protivno volji onog drugog. Koja će biblijska načela pomoći supružnicima da sačuvaju prisan odnos i budu uspješni u odgoju djece?

Posvećujte dovoljno vremena svom bračnom drugu

Bog je naumio da muškarac i žena budu u braku prije nego što dobiju djecu i da ostanu u njemu nakon što ona napuste roditeljski dom. Biblija u vezi s brakom kaže: “Što je Bog združio, neka čovjek ne rastavlja!” (Matej 19:6). S druge strane taj isti redak pokazuje da će, kako je to Bog i zamislio, dijete s vremenom “ostaviti oca svojega i majku” (Matej 19:5). Odgajanje djece zapravo je samo jedna faza braka, a ne njegov temelj. Dakako, roditelji trebaju ulagati dosta vremena u odgoj djece, no trebaju imati na umu da će u tome biti najuspješniji budu li imali čvrst brak.

Kako supružnici mogu sačuvati prisan odnos dok podižu svoju djecu? Ako je ikako moguće, redovito odvajajte malo vremena za sebe, da budete sami, bez djece. To će vam omogućiti da razgovarate o važnim obiteljskim pitanjima i naprosto uživate u društvu svog bračnog druga. Istina, to nije uvijek lako. Ana, koju smo ranije spomenuli, kaže: “Baš kad bismo muž i ja mislili da imamo malo vremena za sebe, naša bi najmlađa kći htjela da joj se posvetimo ili bi naša šestogodišnja kći bila izbezumljena zbog nekog ‘problema’, naprimjer zato što ne može naći bojice.”

Ranije spomenuti Ivana i Darko nalazili su vremena za sebe zato što se u njihovom domu uvijek točno znalo kada djeca trebaju ići na spavanje. “Naše su kćeri uvijek morale biti u krevetu i spremne za gašenje svjetla u dogovoreno vrijeme”, kaže Ivana. “Tako smo se Darko i ja mogli opustiti i u miru razgovarati.”

Time što točno odrede vrijeme kad djeca trebaju ići na spavanje supružnici mogu naći vremena za sebe, a mogu i pomoći djetetu da “ne misli o sebi više nego što treba misliti” (Rimljanima 12:3). Djeca koja su naučena ići na vrijeme na spavanje s vremenom će shvatiti da ona jesu važni članovi obitelji, ali da se sve u obitelji ne vrti oko njih. Djeca se moraju podrediti kućnom redu, a ne očekivati da se kućni red podređuje njihovim hirovima.

PRIJEDLOG: Odredite vrijeme kad djeca trebaju ići na spavanje i držite ga se. Ako dijete navede neki razlog zbog kojeg bi htjelo još malo ostati budno, naprimjer ako kaže da želi vode, možda biste mogli udovoljiti jednom takvom zahtjevu. No nemojte dopustiti da dijete nastavi unedogled pronalaziti razloge zašto ne bi išlo u krevet. Ako vas zamoli da još pet minuta ne ide na spavanje i ako želite udovoljiti toj njegovoj želji, namjestite sat da zvoni za pet minuta. Kad sat zazvoni, bez pogovora stavite dijete na spavanje. “Kad kažete: ‘Da’, neka to znači ‘da’, a kad kažete: ‘Ne’, neka to znači ‘ne’” (Matej 5:37).

Budite jedinstveni u nastupu

Mudre izreke 1:8 kažu: “Slušaj, sine moj, pouku oca svojega i ne ostavljaj upute majke  svoje.” Taj biblijski redak pokazuje da i otac i majka imaju pravo zahtijevati poslušnost od djece. Međutim čak i ako su supružnici odrasli u vrlo sličnim obiteljima, mogu imati različita mišljenja o tome kako odgajati djecu i koja pravila primijeniti u određenoj situaciji. Kako roditelji mogu izaći na kraj s tim izazovom?

Već spomenuti Ivo kaže: “Smatram da je važno ne raspravljati se pred djecom.” No on priznaje da roditeljima nije uvijek lako biti jedinstvenima u odgoju djece. “Djeca su jako pronicljiva”, kaže on. “Čak i ako ne dođe do verbalnog sukoba, naša kći osjeća da među nama vlada napetost.”

Kako Ivo i Ana izlaze na kraj s tim problemom? Ana kaže: “Ako se ne slažem s načinom na koji je muž kaznio našu kćer, kažem mu što mislim o tome tek kad nas ona ne može čuti. Ne želim da misli kako kod nas može primijeniti taktiku ‘zavadi pa vladaj’, iskorištavajući naše razlike u mišljenjima. Ako shvati da se u nečemu ne slažemo, kažem joj da svaki član obitelji treba poštovati Jehovino načelo podložnosti i da se ja drage volje podlažem njenom ocu kao glavi obitelji te da se i ona treba podložiti nama kao svojim roditeljima” (1. Korinćanima 11:3; Efežanima 6:1-3). Ivo kaže: “Kad je cijela obitelj na okupu, obično sam ja taj koji opomene ili ukori naše kćeri kad je to potrebno. No ako je Ana bolje upoznata sa situacijom, to prepustim njoj i podržim njenu odluku. Ako se u nečemu ne slažem sa svojom ženom, kasnije porazgovaram s njom o tome.”

Nesuglasice u vezi s odgojem djece mogle bi dovesti do toga da se između vas i vašeg supružnika počne stvarati netrpeljivost, a to bi moglo potkopati poštovanje koje su vam djeca dužna iskazivati. Što možete učiniti da do toga ne dođe?

PRIJEDLOG: Dogovorite se kada ćete svaki tjedan razgovarati o pitanjima vezanim za odgoj djece i tada otvoreno raspravite sve eventualne nesuglasice. Nastojte razumjeti gledište svog bračnog druga i uvažite činjenicu da on može imati drugačiji odnos prema djetetu od vas.

Neka vas roditeljstvo zbližava

Odgajanje djece nesumnjivo zahtijeva mnogo truda. Ponekad možda imate osjećaj da vas iscrpljuje do krajnjih granica. No prije ili kasnije vaša će djeca otići od kuće, a tada ćete opet ostati samo vas dvoje. Hoće li vas odgajanje djece zbližiti kao muža i ženu ili će vas udaljiti? Odgovor na to pitanje ovisit će o tome u kojoj mjeri primjenjujete načelo iz Propovjednika 4:9, 10: “Bolje je dvojici nego jednome, jer imaju dobru plaću za svoj trud. Jer ako jedan padne, drugi će podignuti druga svojega.”

Kad roditelji složno surađuju u odgoju djece, to se jako dobro odražava na obitelj. Ranije citirana Kristina ovako je izrazila svoje osjećaje: “Znala sam da moj muž ima mnogo lijepih osobina, no dok smo zajednički podizali djecu, otkrila sam da ima i mnoge druge vrline. Vidjela sam kako se s ljubavlju brine za naše kćeri i zato sam ga počela još više poštovati i voljeti.” Ivo je o svojoj ženi Ani rekao: “Kad sam vidio kako je brižna kao majka, to me potaknulo da je još više volim i cijenim.”

Ako tijekom godina u kojima podižete djecu posvećujete vrijeme svom bračnom drugu i složno surađujete, vaš će brak biti sve čvršći. Time ćete svojoj djeci dati najbolji mogući primjer.

^ odl. 3 Imena su promijenjena.

RAZMISLITE...

  • Koliko vremena svaki tjedan provodim sa svojim bračnim drugom nasamo, bez djece?

  • Na koji način pružam podršku svom bračnom drugu kad on opomene ili kazni našu djecu?