On: “Gdje su cure?”

Ona: “Otišle su kupiti neku odjeću.”

On: [Ljutito i glasno] “Kako to misliš, ‘otišle su kupiti neku odjeću’? Pa prošli su mjesec kupile!”

Ona: [Brani se, povrijeđena je i osjeća se krivom] “Ali rasprodaja je. Uostalom, pitale su me i rekla sam im da mogu ići.”

On: [Izgubio je živce, viče] “Znaš da mrzim kad cure troše novac bez mog znanja! Kako si im mogla reći da smiju otići, a nisi razgovarala sa mnom?”

ŠTO mislite, koje probleme treba riješiti ovaj par? Muž očito ne zna kontrolirati gnjev. Osim toga, izgleda da se muž i žena ne slažu u vezi s time koliko bi slobode u odlučivanju trebala imati njihova djeca. A čini se da imaju i problema u komunikaciji.

Nijedan brak nije savršen. Svi bračni parovi imaju nekih problema. Bez obzira na to jesu li problemi veliki ili mali, jako je važno da muž i žena nauče rješavati ih. Zašto?

Neriješeni problemi s vremenom mogu narušiti komunikaciju. Mudri je kralj Salamun zapazio da su “neke svađe kao zasun na kuli” (Mudre izreke 18:19). Kako možete imati bolju komunikaciju kad rješavate probleme?

Ako se komunikacija u braku može usporediti s krvotokom, onda se za ljubav i poštovanje može reći da su u toj vezi poput srca i pluća (Efežanima 5:33). Ljubav će motivirati muža i ženu da se ne vraćaju na stare greške — čime bi mogli povrijediti jedno drugo — već da se usredotoče na problem koji trebaju riješiti (1. Korinćanima 13:4, 5; 1. Petrova 4:8). Muž i žena koji se međusobno poštuju dopuštaju jedno drugom da se slobodno izraze i trude se saznati osjećaje i misli koji se kriju iza riječi.

Do rješenja problema u četiri koraka

Razmotrite četiri koraka koja ćemo navesti i zapazite kako vam biblijska načela mogu pomoći da problem riješite pokazujući ljubav i poštovanje.

1. Odvojite vrijeme za razgovor o problemu.

“Sve ima svoje vrijeme, (...) vrijeme kad se šuti i vrijeme kad se govori” (Propovjednik 3:1, 7). Iz situacije opisane u uvodu možemo vidjeti da neki problemi mogu izazvati snažne emocionalne reakcije. Ako se to dogodi, samosvladavanje će vam pomoći da prekinete svađu kako ne biste planuli — odnosno znat ćete kad je ‘vrijeme da se šuti’.   Svoj odnos možete uvelike sačuvati ako uvažite sljedeći biblijski savjet: “Zametnuti svađu isto je kao pustiti poplavu: stoga prije nego svađa izbije, udalji se!” (Mudre izreke 17:14, Jeruzalemska Biblija).

No postoji i “vrijeme kad se govori”. Kad se problemi ignoriraju, oni rastu poput korova. Zato nemojte okretati glavu od problema, nadajući se da će oni jednostavno nestati. Ako prekinete razgovor o problemu koji bi mogao prerasti u svađu, pokažite poštovanje svom bračnom drugu i odredite kada ćete, u bliskoj budućnosti, porazgovarati o tom problemu. Ako obećate da ćete razgovarati o problemu, time pomažete i sebi i svom bračnom drugu da primijenite biblijski savjet: “Sunce neka ne zađe, a da vi još osjećate srdžbu!” (Efežanima 4:26). Naravno, svoje obećanje potom trebate i ispuniti.

PRIJEDLOG: Svaki tjedan u neko određeno vrijeme razgovarajte o obiteljskim problemima. Ako primijetite da ste u određenom dijelu dana skloniji svađi — naprimjer, kad se vratite s posla ili prije objeda — dogovorite se da tada nećete razgovarati o problemima. Naprotiv, izaberite vrijeme u kojem vjerojatno nijedno od vas nije pod stresom.

2. Svoje mišljenje kažite iskreno i s poštovanjem.

“Govorite istinu svaki svojemu bližnjem” (Efežanima 4:25). Ovaj je savjet najvažnije primjenjivati baš u braku. Zato iskreno i konkretno izrazite svoje osjećaje kad razgovarate s bračnim drugom. Margareta *, koja je u braku 26 godina, kaže: “Nakon udaje očekivala sam da će moj muž odmah znati kako se osjećam kad iskrsne neki problem. No shvatila sam da je bilo nerealno očekivati tako nešto. Sada se trudim svoje misli i osjećaje jasno izraziti.”

Imajte na umu da vam cilj prilikom razgovaranja o problemu nije pobijediti “neprijatelja”, nego jednostavno svom bračnom drugu reći svoje misli. Da biste to mogli napraviti, recite što mislite u čemu je problem, zatim kažite kada dolazi do njega i zatim objasnite kako se osjećate zbog toga. Naprimjer, ako vas ljuti neurednost vašeg bračnog druga, mogli biste s poštovanjem reći: “Kad dođeš kući s posla i ostaviš odjeću na podu [dakle, rekli ste u čemu je problem i kada dolazi do njega], osjećam se kao da se ono što radim u kući ne cijeni [konkretno ste objasnili kako se osjećate].” Zatim taktično recite kako bi se po vašem mišljenju taj problem mogao riješiti.

PRIJEDLOG: Da biste svom bračnom drugu mogli jasno reći što zapravo mislite, prije nego što razgovarate s njim zapišite što mislite u čemu je problem i kako biste ga voljeli riješiti.

3. S poštovanjem saslušajte svog bračnog druga dok vam govori o svojim osjećajima.

Učenik Jakov napisao je da kršćani trebaju biti “brzi slušati, a spori govoriti i spori srditi se” (Jakov 1:19). Malo što tako razara bračnu sreću kao osjećaj da vaš bračni drug ne razumije kako se osjećate zbog nekog problema. Zato pazite da svog bračnog druga ne navedete da to pomisli! (Matej 7:12).

Vanja, koji je u braku 35 godina, kaže: “Kad razgovaramo o nekom problemu, ne osjećam se ugodno, naročito ako osjećam da moja žena ne razumije moj način razmišljanja.” Dijana, koja je u braku 20 godina, priznaje: “Često prigovorim svom mužu da me zapravo ne sluša kad razgovaramo o nekom problemu.” Kako možete svladati opisani problem?

Nemojte pretpostavljati da znate što vaš bračni drug misli ili osjeća. “Oholost samo izaziva svađu, a mudri su oni koji se međusobno savjetuju”, stoji u Božjoj Riječi (Mudre izreke 13:10). Pokažite da poštujete  dostojanstvo svog bračnog druga i nemojte ga prekidati dok vam govori svoje mišljenje. Zatim, da biste utvrdili jeste li ga doista i razumjeli, pokušajte ponoviti smisao onoga što je rekao, i to bez sarkazma ili agresivnosti. Dopustite svom bračnom drugu da vas ispravi ako niste dobro razumjeli nešto od onoga što je rekao. Nemojte samo vi govoriti. Razgovarajte dok oboje ne shvatite što onaj drugi misli i osjeća u vezi s problemom.

Istina, treba poniznosti i strpljivosti da se pažljivo sasluša bračnog druga i uvaži njegovo mišljenje. No ako vi prvi pokažete da poštujete svog bračnog druga, i on će radije pokazati poštovanje prema vama (Matej 7:2; Rimljanima 12:10).

PRIJEDLOG: Kad ponavljate ono što je rekao vaš bračni drug, nemojte ponavljati sve od riječi do riječi. Ljubazno pokušajte objasniti kako ste razumjeli ono što je rekao o svojim mislima i osjećajima (1. Petrova 3:8).

4. Dogovorite se kako ćete riješiti problem.

“Bolje je dvojici nego jednome, jer imaju dobru plaću za svoj trud. Jer ako jedan padne, drugi će podignuti druga svojega” (Propovjednik 4:9, 10). Malo se problema u braku može riješiti ako vi i vaš bračni drug ne surađujete jedno s drugim i ako se međusobno ne podupirete.

Istina je da je Jehova odredio da muž bude glava obitelji (1. Korinćanima 11:3; Efežanima 5:23). No to ne znači da on smije postupati poput kakva diktatora. Mudar muž neće donositi odluke sam, a da pritom ne uzme u obzir mišljenje svoje žene. Damir, koji je u braku 20 godina, kaže: “Nastojim pronaći dodirne točke s mišljenjem svoje žene kako bismo došli do odluke po kojoj ćemo oboje moći postupati.” Tanja je u braku sedam godina. Ona kaže: “Nije riječ o tome tko je u pravu, a tko u krivu. Ponekad je riječ samo o različitim mišljenjima u vezi s tim kako riješiti problem. Uvidjela sam da je u rješavanju problema izuzetno važno biti prilagodljiv i razuman.”

PRIJEDLOG: Neka svatko zapiše što je moguće više eventualnih rješenja za problem koji imate. Kad zapišete sve čega ste se sjetili, pregledajte svoje popise i primijenite ono rješenje s kojim se oboje slažete. Zatim odredite kad ćete, u bliskoj budućnosti, provjeriti postupate li po onome što ste odlučili i koliko je to rješenje učinkovito.

Zajedno, a ne jedno protiv drugoga

Isus je brak usporedio s jarmom (Matej 19:6, bilješka). U njegovo je vrijeme jaram bio komad drva u koji bi se upregnule dvije životinje kako bi zajedno obavile neki posao. Ako bi svaka životinja povlačila na svoju stranu, ne bi se napravilo puno posla, a jaram bi im žuljao vrat. No ako su životinje radile zajedno, mogle su povući težak teret ili izorati polje.

Slično tome, muž i žena koji ne surađuju, mogu jedno drugo iritirati. S druge strane, ako skladno surađuju, mogu riješiti gotovo svaki problem i postići mnogo toga. Sretno oženjeni Karlo kaže: “Već 25 godina moja žena i ja rješavamo probleme tako što iskreno razgovaramo, uživljavamo se u položaj onog drugog, molimo se Jehovi za pomoć i primjenjujemo savjete iz Biblije.” Možete li i vi učiniti isto?

RAZMISLITE...

  • O kojem bih problemu najprije želio razgovarati sa svojim bračnim drugom?
  • Kako mogu biti siguran da uistinu razumijem osjećaje svog bračnog druga kad govori o nekom problemu?
  • Koje probleme mogu stvoriti ako uvijek inzistiram da bude onako kako ja želim?

^ odl. 17 Neka su imena promijenjena.