עבור לתוכן

עבור לתפריט המשני

עבור לתוכן העניינים

עדי־יהוה

עברית

המצפה  |  יולי 2013

 צעדי מפתח לחיי משפחה מאושרים

הדרך להצלחה בנישואין שניים

הדרך להצלחה בנישואין שניים

הרמן:‏ * ”אשתי הראשונה נפטרה מסרטן לאחר שהיינו נשואים 34 שנה. כשהתחתנתי מחדש אשתי לינדה הרגישה שאני תמיד משווה אותה לאשתי הראשונה. מה שהחמיר עוד יותר את המצב הוא שחברים ותיקים דיברו פעמים רבות על תכונותיה הטובות של אשתי המנוחה, וזה הפריע ללינדה”.‏

לינדה: ‏”אחרי שהרמן ואני התחתנו, הרגשתי שאני חיה בצלה של אשתו הראשונה. היא הייתה כל כך אהובה, עדינה ואצילית. לפעמים אני תוהה אם אי פעם אהיה קרובה אליו כמו שהיא הייתה”.‏

הרמן ולינדה שמחים שהם מצאו זה את זה. לינדה, שהתגרשה מבעלה הראשון, אפילו מכנה את הרמן ”האביר על הסוס הלבן”. אולם, כפי שעולה מדבריהם, נישואין שניים יכולים להביא עמם קשיים שלא היו בנישואין הראשונים.‏ *

אם התחתנת מחדש, מה אתה מרגיש לגבי נישואיך השניים?‏ * תמרה, אשר התחתנה שלוש שנים לאחר גירושיה, אומרת: ”כשמתחתנים בפעם הראשונה, יש לך תחושה מיוחדת שהנישואין יחזיקו לנצח. אך כאשר מתחתנים בפעם השנייה, ייתכן שלא תהיה לך את אותה התחושה כי אתה תמיד זוכר שנישואיך הקודמים הסתיימו”.‏

על כל פנים, זוגות רבים מצאו שמחה עמוקה  ומתמשכת לאחר שנישאו מחדש. הם הצליחו בנישואיהם — וגם אתה יכול להצליח! כיצד? תן דעתך לשלושה קשיים נפוצים וראה כיצד עקרונות המקרא יכולים לעזור לך להתמודד עמם.‏ *

קושי 1: נישואיך הקודמים מעיבים על נישואיך הנוכחיים.‏

‏”אני לא יכולה פשוט למחוק את הזיכרונות שיש לי מנישואיי הראשונים, במיוחד כשאנחנו נוסעים לחופשה לאותם המקומות שאליהם נסעתי עם בעלי לשעבר”, מספרת אלן המתגוררת בדרום אפריקה. ”לפעמים אני מוצאת את עצמי משווה את בעלי הנוכחי לבעלי הקודם”. כמו כן, אם אשתך הייתה נשואה בעבר, ייתכן שמפריע לך שהיא מזכירה פעמים רבות את נישואיה הקודמים.‏

צרו זיכרונות חדשים שיחזקו את זוגיותכם

עצה: חשוב שתכיר בעובדה שאין זה מציאותי לצפות שאתה או בת זוגך פשוט תשכחו את הנישואין הקודמים שלכם, בייחוד אם הם נמשכו שנים. למעשה, יש המודים שקראו בטעות לבן זוגם הנוכחי בשמו של בן הזוג הקודם. כיצד תוכל להתמודד עם מצב כזה או עם מצבים דומים? המקרא מייעץ ’לגלות הזדהות’, כלומר לנסות להבין זה את זה (‏פטרוס א’. ג’:8‏).‏

הילחם בנטייה לקנא ואל תאסור על בת זוגך לדבר על נישואיה הראשונים. אם אשתך חשה צורך לדבר על חייה עם בעלה הראשון, הקשב לה וגלה הזדהות וחמלה. כמו כן, אל תמהר להסיק שהיא משווה אותך אליו. ”אשתי קייטלין אף פעם לא חשבה שכל מה שקשור לאשתי המנוחה הוא בבחינת טאבו”, מספר איאן אשר התחתן מחדש לפני עשר שנים. ”ההיפך, היא ראתה בכך דרך ללמוד כיצד הפכתי להיות מי שאני היום”. אולי אף תיווכח ששיחות כאלה יסייעו לך לרקום יחסים הדוקים יותר עם בת זוגך.‏

התמקד בתכונות הטובות והייחודיות של אשתך הנוכחית. אולי אין לה תכונות או יכולות מסוימות שהיו לאשתך הקודמת, אך ודאי יש לה מעלות אחרות. לכן חזק את נישואיך הנוכחיים על־ידי כך שתהרהר בדברים שאתה אוהב אצל אשתך ותעריך אותם מבלי לערוך השוואות (‏גלטים ו’:4‏). אדמונד שהתחתן פעמיים מסביר זאת כך: ”כפי שאין שתי חברויות זהות, כך גם אין שני קשרי נישואין זהים”.‏

כיצד תוכל למצוא איזון בין הזיכרונות הנעימים שיש לך מנישואיך הראשונים לבין החיים שהתחלת עם אשתך החדשה? ”הסברתי פעם לאשתי שאפשר להשוות את נישואיי הראשונים לספר יפה שאשתי הראשונה ואני כתבנו ביחד”, מספר ג’ארד. ”לפעמים אני פותח את הספר הזה וקורא בו ומהרהר בחוויות הטובות שהיו לנו. אבל אני לא חי בספר הזה. אשתי ואני כותבים כעת יחדיו את הספר שלנו, ושם אני חי עכשיו באושר”.‏

נסה זאת: שאל את אשתך אם קורה שהיא חשה שלא בנוח כאשר מתפתחת שיחה על הנישואין הראשונים של אחד מכם. נסה לזהות מצבים שבהם לא יהיה כדאי לדבר על נישואיכם הקודמים.‏

קושי 2: קשה לך להימצא בחברת ידידים שאינם מכירים את אשתך החדשה.‏

‏”במשך תקופה מסוימת לאחר שהתחתנו, אשתי הרגישה שחלק מהחברים שלי בוחנים ובודקים אותה”, מספר חוויאר אשר התחתן מחדש שש שנים לאחר גירושיו. ליאו לעומתו התמודד עם מצב שונה. הוא מספר: ”היו אנשים שאמרו לאשתי עד כמה הם אהבו את בעלה הקודם ועד כמה הם מתגעגעים אליו — וזה קרה בנוכחותי!”‏

עצה: נסה לשים את עצמך בנעליהם של חבריך. ”אני חושב שלפעמים לחברים ותיקים כואב ומביך מאוד להימצא עם מישהו שמהווה רק חצי מהזוג שהם הכירו”, אומר איאן שצוטט קודם לכן. מסיבה זו חשוב ”להיות סבירים ולהתנהג במלוא הענווה עם כל אדם” (‏טיטוס ג’:2‏). תן לחבריך ולבני משפחתך זמן להתרגל למצב. מאחר שנישואיך השתנו, ייתכן שגם קשרי החברות שלך ישתנו. חוויאר אומר שעם הזמן הוא ואשתו חידשו את קשריהם עם חברים ותיקים. ”אך אנו גם מנסים  לרכוש חברים חדשים כזוג”, הוא מוסיף, ”וגם זה עוזר לנו”.‏

התחשב ברגשותיה של אשתך כאשר אתם מבלים עם חבריך מן העבר. לדוגמה, אם במהלך שיחה מישהו מתחיל לדבר על נישואיך הראשונים, נהג בטקט ובשיקול דעת על מנת שאשתך לא תרגיש מחוץ לתמונה. משל מקראי מציין שכאשר אדם מדבר ללא מחשבה תחילה, זה עלול להכאיב כ”מדקרות חרב”, ואילו ”לשון חכמים מרפא” (‏משלי י”ב:18‏).‏

נסה זאת: צפה מראש אילו אירועים חברתיים עלולים להעמיד אותך או את אשתך במבוכה. חשבו מה תהיה הדרך הטובה ביותר להגיב לשאלות ולהערות של חבריכם לגבי הנישואין הראשונים שלכם.‏

קושי 3: קשה לך לבטוח באשתך החדשה מפני שאשתך הראשונה בגדה בך.‏

‏”פחדתי מאוד ששוב אחווה בגידה”, מספר אנדרו, אשר אשתו הראשונה עזבה אותו. לימים הוא נישא לריילי, אשתו הנוכחית. ”פעמים רבות חשבתי לעצמי אם אי פעם אוכל להיות טוב כמו בעלה הראשון של ריילי. אפילו חששתי שיום אחד היא תחליט שאני לא מספיק טוב בשבילה ותעזוב אותי לטובת מישהו אחר”.‏

עצה: שתף בפתיחות את אשתך בדאגותיך. ”הָפֵר מחשבות באין סוד”, נאמר במקרא (‏משלי ט”ו:22‏). תקשורת גלויה וכנה סייעה בסופו של דבר לאנדרו ולריילי לבטוח זה בזה. ”אמרתי לריילי שלעולם לא אראה בגירושין מוצא קל כדי לברוח מבעיות”, אומר אנדרו, ”וגם ריילי חיזקה את ביטחוני באותו הדבר. בהדרגה למדתי לבטוח בה לחלוטין”.‏

אם אשתך הייתה קורבן לבגידה בנישואיה הקודמים, עשה כל מאמץ לרכוש את אמונה. לדוגמה, מישל וסבינה, שנישואיהם הקודמים הסתיימו בגירושין, החליטו להודיע זה לזה על כל קשר שהם יוצרים עם בני הזוג הקודמים שלהם. ”הסכם זה עזר לנו להרגיש בטוחים ומוגנים”, אומרת סבינה (‏אפסים ד’:25‏).‏

נסה זאת: הצב גבולות בכל הנוגע לשיחות פרטיות עם בני המין השני, ואין זה משנה אם זה פנים מול פנים, בטלפון או באינטרנט.‏

נישואין שניים רבים כבר נחלו הצלחה, וגם נישואיך יכולים להצליח. אחרי הכול, קרוב לוודאי שאתה מכיר את עצמך טוב יותר כעת בהשוואה לנישואיך הקודמים. ”מצאתי נחמה רבה מאוד בנישואיי לריילי”, מספר אנדרו. ”אנו נשואים כבר 13 שנה, ויש לנו קשר קרוב מאוד — קשר שאנחנו לא רוצים לאבד לעולם”.‏

^ ס' 3 השמות במאמר בדויים.‏

^ ס' 5 כמובן, מצב שבו הנישואין הסתיימו עקב מותו של בן הזוג שונה מאוד ממצב שבו הנישואין הסתיימו בגירושין. מאמר זה נועד לסייע לזוגות בשני המצבים הללו להצליח בנישואיהם השניים.‏

^ ס' 6 אף שהמאמר מנוסח בלשון זכר, העקרונות שבו חלים על שני בני הזוג.‏

^ ס' 7 למידע באשר לקשיים הכרוכים בגידול ילדים חורגים, ראה הספר הסוד לחיי־משפחה מאושרים, עמודים 136–139‏, שיצא לאור מטעם עדי־יהוה.‏

שאל את עצמך...‏

  • מה הן כמה מתכונותיה הייחודיות של אשתי אשר אני מעריך במיוחד?‏

  • אם מתפתחת שיחה לגבי נישואיי הראשונים, כיצד אוכל להגיב באופן שיחזק את ביטחונה של אשתי ויוכיח שאני מכבד אותה?‏

למד עוד

משפחתך יכולה למצוא אושר אמיתי

היו נאמנים זה לזה

האם נאמנות בנישואין משמעה רק להימנע מבגידה?‏