עבור לתוכן

עבור לתוכן העניינים

 צעדי מפתח לחיי משפחה מאושרים

ללמוד להסתדר עם מי שאינם חלק ממשפחתך החורגת

ללמוד להסתדר עם מי שאינם חלק ממשפחתך החורגת

מרגרט,‏ * אם חורגת מאוסטרליה, מספרת: ‏”גרושתו של בעלי אמרה לילדים לא להקשיב לשום דבר שאני אומרת — אפילו לא למשהו פשוט כמו ’אל תשכחו לצחצח שיניים’”. מרגרט סבורה שנישואיה הושפעו לרעה מהמחלוקות שאמם של הילדים ניסתה לעורר במשפחה.‏

משפחות חורגות מתמודדות לרוב עם קשיים ייחודיים ומאתגרים בכל הנוגע ליחסים עם מי שאינם חלק מהתא המשפחתי שלהן.‏ * רוב ההורים החורגים צריכים להגיע להסכמה עם ההורה האחר בעניינים כגון מפגשים עם הילדים, הטלת משמעת ותמיכה כספית. ייתכן שגם חברים וקרובי משפחה יתקשו להתרגל לבני המשפחה החדשים. עצות המקרא יכולות לעזור למשפחות חורגות להצליח להתמודד עם קשיים אלה. הבה נראה כיצד.‏

מערכת יחסים 1: הקשר עם ההורה האחר של הילד

ג’ודית, אם חורגת מנמיביה, מספרת: ”אמם של ילדיי החורגים אמרה להם פעם שאני רק אשתו החדשה של אביהם, ושאם יהיו לנו ילדים, הם לא באמת יהיו האחים שלהם. נפגעתי מדבריה מפני שאני אוהבת את ילדיי החורגים כאילו הם היו הילדים שלי”.‏

 מומחים מסכימים שהיחסים עם ההורה האחר של הילד עלולים להיות נושא בעייתי ומעורר מחלוקות במשפחה חורגת. ברוב המקרים לאמו הביולוגית של הילד ולאמו החורגת קשה במיוחד להתמודד עם המצב. מה יכול לעזור?‏

גורם מפתח להצלחה: להציב גבולות סבירים. אם תנסה לנתק כל קשר עם ההורה האחר, הדבר עלול לפגוע בילד מבחינה רגשית.‏ * להוריו של הילד, מי שהביאו אותו לעולם, יש מקום ייחודי בחייו (‏משלי כ”ג:22,‏ 25‏). אך יחד עם זאת, אם תאפשר לבן הזוג הקודם להשפיע יותר מדי על משפחתך, אתה עלול לגרום לבן הזוג הנוכחי שלך לחוש תסכול או אף כעס. שמור על איזון, הצב גבולות סבירים על מנת להגן על נישואיך ובמקביל המשך לשתף פעולה עם ההורה האחר עד כמה שאפשר.‏

עצות להורים הביולוגיים

  • כאשר אתה משוחח עם בן הזוג הקודם שלך, התמקד בילדיכם וצמצם למינימום שיחות בנושאים אחרים. לדוגמה, תוכל לשאול בטקט אם יהיה זה אפשרי לקבוע מועד קבוע ביום לשיחות טלפון. בדרך כלל מוטב לנהוג כך מאשר לקבל שיחות טלפון באקראי או בשעות מאוחרות בלילה.‏

  • אם אין לך משמורת על הילדים, אולי תוכל לשמור אתם על קשר קבוע בטלפון או באמצעות מכתבים, הודעות טקסט ודואר אלקטרוני (‏דברים ו’:6, 7‏). יש השומרים על קשר באמצעות שיחות וידיאו. הדברים הללו יסייעו לך להכיר לעומק את ילדיך ולהשפיע עליהם לחיוב יותר מכפי שהעלית על דעתך.‏

עצות לאימהות חורגות

  • ’גלי הזדהות’ כלפי אמם של הילדים על־ידי כך שתבהירי לכול שאינך מנסה לתפוס את מקומה (‏פטרוס א’. ג’:8‏). עדכני אותה באשר למצבם של ילדיה והתמקדי בעיקר בדברים החיוביים (‏משלי ט”ז:24‏). התייעצי עמה בנושאים שונים והודי לה כאשר היא מייעצת לך דבר מה.‏

  • המעיטי בגילויי חיבה כלפי הילדים בנוכחות אמם. בברלי, אם חורגת מארצות הברית, אומרת: ”ילדיי החורגים הקטנים רצו לקרוא לי אימא. אז סיכמנו בינינו שהם יכולים לקרוא לי אימא בבית שלנו, אך לא כשהם נמצאים עם אמם ג’יין או עם משפחתה. כתוצאה מכך ג’יין ואני התחלנו להסתדר טוב יותר. למעשה, בהמשך עזרנו יחד לילדים בהצגות ובטיולים בבית־הספר”.‏

יכולה להיות לך השפעה רבה יותר על ילדיך מכפי שאתה חושב

עצות היכולות לסייע להורים ביולוגיים ולהורים חורגים להסתדר זה עם זה

    נימוסים וכבוד מסייעים לשמור על יחסי שלום

  • לעולם אין לומר בטווח השמיעה של הילדים דברים רעים על ההורה הביולוגי או ההורה החורג שלא בנוכחותו. קל לגלוש לשיחה שלילית כזו, אך הדבר עלול להסב לילד כאב רב. כמו כן, אינך יודע כיצד ומתי יצטטו את דבריך (‏קהלת י’:20‏). אם הילד מספר לך שההורה הביולוגי או ההורה החורג דיבר עליך רעות, התמקד ברגשותיו של הילד. הנה הצעה למה  שניתן לומר: ”אני מצטער שהיית צריך לשמוע את זה. אימא שלך כועסת עליי, ולפעמים כשאנשים כועסים הם אומרים דברים לא־יפים”.‏

  • רצוי שבשני הבתים יהיו חוקים ועונשים דומים. אם הדבר אינו אפשרי, כדאי להסביר לילד את ההבדלים מבלי להציג את ההורה האחר באור שלילי. שים לב לתרחיש הבא:‏

    אם חורגת: תום, תלה בבקשה את המגבת הרטובה שהתנגבת בה.‏

    תום: בבית של אימא אנחנו משאירים את המגבות על הרצפה, והיא תולה אותן.‏

    אם חורגת ‏(בכעס): אז היא פשוט מלמדת אתכם להיות עצלנים.‏

    הבה נראה כיצד ניתן להגיב בצורה טובה יותר.‏

    אם חורגת ‏(ברוגע): אה, אין בעיה. אבל אצלנו כל אחד תולה בעצמו את המגבת שלו.‏

  • חשוב להימנע מלקבוע לילדים פעילויות בזמנים שהם אמורים לבלות עם ההורה האחר (‏מתי ז’:12‏). אם אי־אפשר לשנות את מועד הפעילות, ניתן לבקש מההורה האחר רשות לפני שמספרים לילדים על התוכנית.‏

נסי זאת: עשי את הצעדים הבאים בפעם הבאה שתפגשי את גרושתו של בעלך או את אשתו של הגרוש שלך:‏

  1. נסי ליצור קשר עין וחייכי. הימנעי מלהיאנח, לגלגל את עינייך או להחמיץ פנים.‏

  2. קדמי את פניה בברכה והשתמשי בשמה. לדוגמה: ”שלום, דפנה”.‏

  3. כשאתן נמצאות בקבוצה שתפי אותה בשיחה.‏

מערכת יחסים 2: הקשר עם הילדים הבוגרים

ספר הדן בקשיים שעמם מתמודדות משפחות חורגות (Step Wars) מצטט אישה שהתלוננה על כך שבעלה מצדד בילדיו הבוגרים ומסרב להכיר בכך שהם אינם מתייחסים אליה יפה. ”זה כל כך מרגיז אותי”, היא אומרת. מה תוכל לעשות על מנת שיחסיך עם הילדים הבוגרים לא יזיקו לנישואיך?‏

גורם מפתח להצלחה: לגלות הבנה והזדהות. המקרא אומר: ”איש איש ידאג תמיד לא לטובתו האישית אלא לטובת רעהו” (‏קורינתים א’. י’:24‏). נסה להבין את רגשותיהם של אחרים ולהזדהות עמם. לעיתים ילדים בוגרים מפחדים שההורה הביולוגי יחדל לאהוב אותם. אולי הם חושבים שאם הם יקבלו בחום את ההורה החורג, הם למעשה יבגדו במשפחתם המקורית. מנגד, ההורים עלולים להימנע מלמתוח ביקורת על ילדיהם מחשש שהדבר יגרום להם להתרחק מהם.‏

במקום לכפות על ילדיך החורגים להיות חברים שלך, תן ליחסים ביניכם להתפתח באופן טבעי. אין זה חכם לאלץ מישהו לאהוב אדם אחר או ללחוץ עליו לעשות זאת (‏שיר השירים ח’:4‏). לכן שמור על ציפיות הגיוניות ומציאותיות באשר ליחסיך עם ילדיך החורגים.‏

אל תאמר את כל מה שאתה חושב או מרגיש, גם כשלא נוהגים בך כראוי (‏משלי כ”ט:11‏). כאשר אתה מתקשה לרסן את לשונך, תוכל לנהוג כמו דוד המלך אשר התפלל לאלוהים וביקש ממנו שישים משמר על פיו וישמור על דלת שפתיו (‏תהלים קמ”א:3‏).‏

 בני זוג הבוחרים לגור בבית שבו גדלו הילדים עשויים להיות מופתעים לגלות עד כמה הילדים עדיין קשורים אליו. מוטב לעשות שינויים מעטים ככל האפשר, בייחוד בחדריהם הישנים. ניתן גם לשקול לעבור למקום מגורים אחר.‏

נסה זאת: אם ילדיך החורגים הבוגרים עשו לעצמם להרגל לנהוג בך בגסות או בחוסר כבוד, שתף את בן הזוג שלך ברגשותיך והקשב היטב למה שיש לו לומר. אל תלחץ עליו לתקן את הילדים, אלא נסה להגיע עמו להבנה. כאשר שני בני הזוג ”תמימי דעים” באשר למצב, הם יכולים לעבוד יחדיו כדי לשפר אותו (‏קורינתים ב’. י”ג:11‏).‏

השתדל להראות אהבה כלפי כל הילדים במשפחה

מערכת יחסים 3: קשרים עם קרובי משפחה אחרים וחברים

מריון, אם חורגת מקנדה, אומרת: ”במקרים רבים הביאו הוריי מתנות לבני ולא לילדים של בעלי. ניסינו לפצות אותם, אבל לפעמים לא יכולנו להרשות זאת לעצמנו”.‏

גורם מפתח להצלחה: לתת עדיפות למשפחה החדשה. הבהר לקרוביך ולחבריך עד כמה אתה מחויב למשפחה החדשה שלך (‏טימותיאוס א’. ה’:8‏). אומנם אינך יכול לצפות שכל קרוביך וחבריך יאהבו מייד את בני משפחתך החדשים, אך תוכל לבקש מהם להיות מנומסים ולנהוג בצורה הוגנת. הסבר להם עד כמה ייפגעו הילדים אם יתעלמו מהם ולא ייתנו להם תשומת לב ואהבה.‏

נסה לערב את ההורים של בן זוגך הקודם בחיי הילדים. סוזן, אם מאנגליה, מספרת: ”התחתנתי מחדש 18 חודשים לאחר מותו של בעלי הראשון, והוריו התקשו מאוד לקבל את בעלי החדש. המצב השתפר כאשר עירבנו אותם יותר בחיינו, ביקשנו מהילדים לצלצל אליהם והודינו להם על תמיכתם”.‏

נסה זאת: חשוב על חבר או קרוב משפחה שיש לך את היחסים הבעייתיים ביותר עמו ושוחח עם בן זוגך על האופן שבו תוכלו לשפר את המצב.‏

היחסים עם מי שאינם חלק ממשפחתך החורגת יכולים להיות מאתגרים. אך אם תיישם את עצות המקרא, משפחתך תזכה לברכה המובטחת בכתבי־הקודש: ”בחוכמה ייבנה בית, ובתבונה יתכונָן” (‏משלי כ”ד:3‏).‏

^ ס' 3 חלק מהשמות בדויים.‏

^ ס' 4 ניתן למצוא מידע באשר להתמודדות עם קשיים נוספים בספר הסוד לחיי־משפחה מאושרים, עמודים 136–139‏, שיצא לאור מטעם עדי־יהוה.‏

^ ס' 8 כמובן, אם בן הזוג הקודם שלך מאיים על הילדים או פוגע בהם, עליך להציב גבולות נוקשים יותר כדי להגן על משפחתך.‏

שאל את עצמך...‏

  • כיצד אוכל להסתדר טוב יותר עם בן זוגו הקודם של שותפי לחיים?‏

  • מה נוכל לעשות כדי שקרובים וחברים לא יפגעו במשפחתנו אפילו שלא במתכוון?‏