עבור לתוכן

עבור לתפריט המשני

עדי־יהוה

עברית

המצפה  |  2012-05-01

 צעדי מפתח לחיי משפחה מאושרים

לבנות אמון מחדש

לבנות אמון מחדש

סטיב *‏: ‏”בחיים לא האמנתי שג’ודי תבגוד בי. איבדתי בה כל אמון. אין לי מילים לתאר עד כמה היה לי קשה לסלוח לה”.‏

ג’ודי: ‏”אני מבינה למה איבדתי את אמונו של סטיב. לקח לי הרבה שנים להוכיח שבאמת התחרטתי”.‏

המקרא מקנה לצד הנבגד את האפשרות להחליט אם להתגרש או לא (‏מתי י”ט:9‏).‏ * סטיב החליט לא להתגרש. הוא וג’ודי היו נחושים להציל את נישואיהם. אבל מהר מאוד הם הבינו שכרוך בכך הרבה יותר מאשר פשוט להמשיך לגור ביחד. מדוע? כאמור, בגידתה של ג’ודי ניפצה את כל האמון שהיה ביניהם. היות ואמון הדדי חיוני לחיי נישואין מאושרים, היה עליהם לעבוד על כך.‏

אם אתם מנסים להציל את נישואיכם לאחר מהלומה כה קשה כמו בגידה, אין ספק שניצב בפניכם אתגר קשה. החודשים הראשונים לאחר שדבר הבגידה נודע עשויים להיות קשים במיוחד. אבל באפשרותכם להציל את נישואיכם! כיצד אפשר לבנות אמון מחדש? ניתן להיעזר בחוכמה הטמונה במקרא. תנו דעתכם לארבע העצות הבאות.‏

1 הייו כנים זה עם זה.‏

”הסירו את השקר ודברו אמת”, כתב השליח פאולוס (‏אפסים ד’:25‏). שקרים, חצאי אמיתות ואף שתיקה פוגעים באמון. לכן עליכם לדבר בפתיחות ובכנות זה עם זה.‏

אולי בהתחלה תהיו פגועים מכדי לדבר על הבגידה. אך בסופו של דבר תהיו חייבים לדבר גלויות על מה שקרה. ייתכן שתבחרו  לא לדון בכל פרט ופרט, אבל לא יהיה זה חכם להתעלם לגמרי מהנושא. ”בהתחלה היה לי ממש קשה ולא נעים לדבר על זה”, אומרת ג’ודי. ”זה היה מעשה שהתחרטתי עליו עמוקות ופשוט רציתי לשכוח מכל הסיפור”. אולם חוסר התקשורת ביניהם הוביל לבעיות. מדוע? סטיב אומר: ”ג’ודי לא רצתה לדבר על הבגידה, ובגלל זה המשכתי לחשוד”. במבט לאחור מודה ג’ודי: ”כיוון שלא דיברתי על כך עם בעלי, תהליך הריפוי התעכב”.‏

אין ספק שכל שיחה על הבגידה תהיה כואבת. דבי, שבעלה פול בגד בה עם המזכירה שלו, אומרת: ”היו לי המון שאלות. איך? למה? על מה הם דיברו? הפכתי לשבר כלי ולא הפסקתי לחשוב על כך. ככל שחלפו השבועות שאלתי עוד ועוד שאלות”. פול אומר: ”מטבע הדברים השיחות ביני לבין דבי עלו לפעמים לטונים גבוהים. אבל תמיד התנצלנו מאוחר יותר זה בפני זה. שיחות כנות אלו קירבו בינינו”.‏

כיצד ניתן למתן את המתיחות בשיחות כאלה? זיכרו שהמטרה העיקרית שלכם היא לא להעניש את הצד השני, אלא ללמוד מהטרגדיה ולחזק את נישואיכם. למשל, צ’ול סו ואשתו מי יונג, בחנו את יחסיהם לאור בגידתו של צ’ול סו. ”גיליתי שהייתי עסוק מדי בעניינים אישיים”, אומר צ’ול סו. ”היה לי גם יותר מדי חשוב לרצות אחרים ולעמוד בציפיות שלהם. הקדשתי להם את רוב זמני ותשומת ליבי, וכתוצאה מכך ביליתי זמן מועט עם אשתי”. הבנה זו איפשרה לצ’ול סו ולמי יונג לערוך שינויים שעזרו להם עם הזמן לחזק את נישואיהם.‏

נסו זאת: אם אתה בן הזוג הלא־נאמן, הימנע מלתרץ תירוצים או להאשים את הצד השני. קח אחריות על מעשיך ועל הכאב שגרמת. אם אתה הצד הפגוע, אל תצרח על הצד השני ואל תשתמש בשפה פוגעת. הימנעות מצורת דיבור כזו תעודד אותו להמשיך לדבר איתך בפתיחות (‏אפסים ד’:32‏).‏

2 עיבדו כצוות.‏

”טובים השניים מן האחד”, מציין המקרא. מדוע? כי ”יש להם שכר טוב בעמלם. כי אם יפולו, האחד יקים את חברו” (‏קהלת ד’:9, 10‏). עיקרון זה נכון במיוחד כאשר אתם מתאמצים לבנות מחדש את האמון ביניכם.‏

אם תעבדו יחד, תוכלו להיאבק בחוסר האמון שערער את יחסיכם. אבל שניכם צריכים לחוש מחויבות להציל את נישואיכם. אם כל אחד מכם ינסה לבד להתמודד עם המצב, אתם עלולים ליצור לעצמכם בעיות נוספות. עליכם לראות זה בזה שותפים.‏

זה מה שהתחוור לסטיב וג’ודי. ”זה לקח זמן”, אומרת ג’ודי, ”אבל סטיב ואני עבדנו כצוות כדי לבנות קשר יציב. הייתי נחושה לא לגרום לו שוב כאב כזה. ולמרות שסטיב היה פגוע, הוא היה נחוש לא לתת לנישואינו להתפרק. בכל יום חיפשתי דרכים להוכיח לו שאני נאמנה לו, והוא מצידו תמיד הראה לי שהוא אוהב אותי. על כך אהיה לעולם אסירת תודה לו”.‏

נסו זאת: הייו נחושים לעבוד כצוות כדי להשיב את האמון לנישואיכם.‏

3 החלף הרגלים ישנים בחדשים.‏

לאחר שהזהיר את מאזיניו מפני ניאוף, אמר ישוע: ”אם עינך הימנית תכשיל אותך, נקר אותה והשלך אותה ממך” (‏מתי ה’:27–29‏). אם אתה הצד הפוגע, התוכל לחשוב על מעשים או על גישות אשר למען נישואיך יהיה עליך לעקור ולהשליך?‏

מובן שתצטרך לנתק כל קשר עם האדם  שעימו בגדת (‏משלי ו’:32;‏ קורינתים א’. ט”ו:33‏).‏ * פול, שצוטט קודם לכן, שינה את שעות העבודה ואת מספר הנייד שלו כדי להימנע מכל קשר עם האישה האחרת. עם זאת, מאמציו לנתק עימה כל קשר לא צלחו. פול היה כל כך נחוש לבנות מחדש את יחסי האמון בינו לבין אשתו שהוא עזב את עבודתו. כמו כן, הוא נפטר מהנייד שלו והשתמש רק במכשיר של אשתו. האם האי־נוחות הייתה כדאית? אשתו דבי אומרת: ”שש שנים חלפו מאז, ואני עדיין פוחדת לפעמים שהיא תנסה ליצור איתו קשר. אבל עכשיו אני סומכת על פול שהוא לא ייכנע לפיתוי”.‏

אם אתה הצד הפוגע, יהיה עליך אולי גם לערוך שינויים באישיותך. למשל, יכול להיות שאתה טיפוס פלרטטן או שאולי אתה נהנה לפנטז על יחסים רומנטיים עם אנשים אחרים. אם זה המצב, ’פשוֹט את האדם הישן עם מעשיו’. החלף הרגלים ישנים בחדשים — הרגלים אשר יחזקו את אמונו של בן זוגך בך (‏קולוסים ג’:9, 10‏). האם החינוך שקיבלת מקשה עליך לגלות חיבה? גם אם זה יהיה מוזר לך בהתחלה, הרעף בנדיבות אהבה על בן זוגך ונסוך בו את הביטחון שאתה עדיין אוהב אותו. סטיב נזכר: ”פעמים רבות הראתה ג’ודי חיבה במגע יד, והיא תמיד אמרה לי שהיא אוהבת אותי”.‏

למשך תקופה מסוימת יהיה רצוי שתהיה גלוי לגמרי בכל הנוגע לפעילויותיך היומיומיות. מי יונג, שהוזכרה קודם לכן, אומרת: ”צ’ול סו רצה להראות לי שאין לו מה להסתיר, ולכן הוא החליט לשתף אותי בכל דבר שקרה לו מדי יום ולכלול גם את הפרטים הכי לא־חשובים”.‏

נסו זאת: בררו זה עם זה אילו מעשים יעזרו לכם לבנות מחדש את האמון ביניכם. רישמו אותם ואז פעלו על־פיהם. כמו כן, שלבו בשגרת היומיום שלכם פעילויות מהנות משותפות.‏

4 דעו מתי להמשיך הלאה.‏

אל תמהרו להסיק שהגיע הזמן להשיב את החיים למסלולם. משלי כ”א:5 מזהיר: ”כל אץ אך למחסור”, כלומר, הפזיז מביא על עצמו רק מחסור. ייקח זמן — אפילו שנים — להשיב את האמון.‏

אם אתה הצד הפגוע, תן לעצמך זמן לסלוח לחלוטין. מי יונג נזכרת: ”פעם חשבתי שזה מוזר שאישה לא יכולה לסלוח לבעלה על כך שבגד בה. לא יכולתי להבין איך זה יכול להיות שהיא כועסת כל כך הרבה זמן. אבל כשבעלי בגד בי הבנתי למה כל כך קשה לסלוח”. סביר להניח שהסליחה והאמון יבואו בהדרגה.‏

עם זאת, קהלת ג’:1–3 מציין שיש ”עת לרפוא”. אולי בהתחלה תרגיש שהכי בטוח זה להתנתק רגשית מבן הזוג שלך. אך אם תעשה זאת לאורך זמן, יהיה לך קשה לבנות מחדש את אמונך בבן זוגך. כדי לאחות את הקרע, סלח לצד השני והראה שאתה סולח בכך שתחלוק עימו את מחשבותיך ואת רגשותיך האינטימיים. כמו כן, עודד את בן זוגך לחלוק עימך גם דברים שמשמחים אותו וגם דברים שמדאיגים אותו.‏

אל תטפח תחושת מרירות. עשה מאמץ להתגבר על תחושה זו (‏אפסים ד’:32‏). אולי תמצא זאת למועיל להרהר בדוגמתו של אלוהים. הוא נפגע עמוקות מעם ישראל הקדום שסר מעליו. יהוה אלוהים אף השווה עצמו לבן זוג נבגד (‏ירמיהו ג’:8, 9; ט’:1‏). אך הוא ’לא נטר לעולם’ (‏ירמיהו ג’:12‏). כאשר עמו גילה חרטה אמיתית וחזר אליו, הוא סלח לו.‏

 בסופו של דבר, כאשר שניכם תהיו מרוצים מהשינויים ההכרחיים שעשיתם ביחסיכם, תזכו בתחושת ביטחון. ואז, במקום להשקיע כל מאמץ אך ורק בהצלת נישואיכם, תוכלו להתמקד יחד במטרות אחרות. אך יחד עם זאת, עליכם להקדיש באופן קבוע זמן כדי לבחון את התקדמותכם. אל תיתפסו לשאננות. התמודדו עם משברים קלים, והראו שאתם עדיין חשים מחויבים זה לזה (‏גלטים ו’:9‏).‏

נסו זאת: במקום לנסות להחזיר את נישואיכם לקדמותם, ראו עצמכם כמי שבונים יחסים חדשים והדוקים יותר.‏

ההצלחה אפשרית

בתקופות של חוסר ודאות, זיכרו זאת: אלוהים הוא מכונן מוסד הנישואין (‏מתי י”ט:4–6‏). לכן, תוכלו בעזרתו לגרום לנישואיכם להצליח. כל הזוגות שהוזכרו לעיל יישמו את עצות המקרא החכמות והצליחו להציל את נישואיהם.‏

חלפו למעלה מ־20 שנה מאז המשבר ביחסיהם של סטיב וג’ודי. סטיב מסכם את הדרך לשיקום יחסיהם: ”השיפור המשמעותי ביותר ביחסינו היה לאחר שהתחלנו ללמוד את המקרא בעזרתם של עדי־יהוה. העזרה שקיבלנו הייתה יקרה לאין ערוך. תודות לכך הצלחנו לעבור תקופה קשה זו”. ג’ודי אומרת: ”אני מרגישה מבורכת מאוד כי הצלחנו להחזיק מעמד בתקופה נוראית זו. תודות ללימוד משותף של המקרא, ובעזרת מאמצים רבים, יש לנו כעת נישואין נפלאים”.‏

^ ס' 3 השמות בדויים.‏

^ ס' 5 כדי לסייע לך בהחלטה כזו, ראה הוצאות עורו! מ־8 במאי 1999 עמוד 6, ומ־8 ביולי 1996 עמודים 24, 25.‏

^ ס' 17 אם לזמן מה יש צורך להיות בקשר כלשהו, כמו למשל בעבודה, צמצם אותו למינימום ההכרחי. הימצא בחברת אותו אדם רק בנוכחות אחרים ובידיעתו המלאה של בן זוגך.‏

שאל את עצמך...‏

  • מה היו הסיבות לכך שהחלטתי לדבוק בנישואיי למרות שבן זוגי בגד בי?‏

  • אילו תכונות חיוביות אני רואה כעת בבן זוגי?‏

  • כיצד הראיתי אהבה בדברים קטנים בתקופה שבה יצאנו, וכיצד אני יכול לשוב ולעשות זאת?‏

למד עוד

מה באמת מלמד המקרא?‏

כיצד תהפוך את חיי המשפחה שלך למאושרים

האהבה שהפגין ישוע היא דוגמה לחיקוי עבור בעלים, נשים, הורים וילדים. מה אנו למדים מישוע?‏