עבור לתוכן

עבור לתפריט המשני

עבור לתוכן העניינים

עדי־יהוה

עברית

המצפה  |  אוקטובר 2011

 צעדי מפתח לחיי משפחה מאושרים

התייחס לבן הזוג שלך בכבוד

התייחס לבן הזוג שלך בכבוד

וויל * מספר: ‏”כשרייצ’ל כועסת, היא בוכה הרבה. כשאנחנו יושבים לדבר, היא מתעצבנת או פשוט מסרבת לדבר איתי. שום דבר לא עוזר. זה מייאש אותי”.‏

רייצ’ל מספרת: ‏”כשוויל חזר הביתה, הוא ראה אותי בוכה. ניסיתי להסביר לו למה אני כועסת, אבל הוא קטע אותי. הוא אמר לי שזה לא כזה סיפור, ושאני צריכה לשכוח מזה. וזה הכעיס אותי עוד יותר”.‏

האם אתם מזדהים עם וויל או עם רייצ’ל? שניהם רוצים לתקשר זה עם זה, אך לא אחת חשים מתוסכלים. מדוע?‏

גברים ונשים מתקשרים בדרכים שונות, ויש להם צרכים ייחודיים. נשים נוטות לחלוק את רגשותיהן בפתיחות ולעיתים קרובות. לעומת זאת, גברים רבים מנסים לשמור על השלום על־ידי כך שהם פותרים בעיות במהירות ונמנעים מלדבר על נושאים בעייתיים. אם כן, כיצד תוכלו לגשר על הפערים ביניכם ולתקשר זה עם זה? על־ידי כך שתתייחסו זה לזה בכבוד.‏

אדם הרוחש כבוד לאחר מגלה כלפיו הערכה ומשתדל להבין את רגשותיו. ייתכן שמילדותך חונכת לכבד אנשים שסמכותם וניסיונם עולים על שלך. אך בנישואין האתגר שעימו אתה צריך להתמודד הוא לכבד אדם אשר פחות או יותר שווה לך — בן או בת הזוג. ”ידעתי שפיל מוכן להקשיב בסבלנות ובהבנה לכל אחד אחר שיפנה אליו”, אומרת לינדה, הנשואה שמונה שנים. ”רציתי לקבל ממנו את אותו יחס אמפתי”. קרוב לוודאי שאתם מקשיבים בסבלנות לחברים וגם לאנשים זרים, ומדברים אליהם בכבוד. אבל האם אתם נוהגים כך זה כלפי זה?‏

חוסר כבוד כלפי בן או בת הזוג יוצר אווירה מתוחה בבית ומוביל לוויכוחים מרים. שלמה המלך הנודע בחוכמתו כתב: ”טוב פת [לחם] חרֵבָה ושלווה בה, מבית מלא זבחי ריב” (‏משלי י”ז:1‏). המקרא מורה לבעל לנהוג באשתו בכבוד (‏פטרוס א’. ג’:7‏). והאישה צריכה  ‏’לרחוש כבוד עמוק לבעלה’ (‏אפסים ה’:33‏, ע”ח‏).‏

כיצד תוכלו לתקשר בצורה מכובדת? בחנו מספר עצות מקראיות מעשיות.‏

כשהצד השני רוצה לדבר

הקושי:‏

רבים אוהבים לדבר מאשר להקשיב. האם גם אתה? על־פי המקרא האוויל ”משיב דבר בטרם ישמע” (‏משלי י”ח:13‏). לכן הקשב בטרם תדבר. מדוע? ”אני מעדיפה שבעלי לא ינסה לפתור את בעיותיי מייד”, אומרת קארה, הנשואה 26 שנה. ”הוא לא צריך להסכים איתי או לנסות להבין למה התעוררה הבעיה. אני רק רוצה שהוא יקשיב לי ויכיר ברגשותיי”.‏

מצד שני, יש גברים ונשים המהססים לבטא את עצמם ומרגישים שלא בנוח כשבן הזוג לוחץ עליהם לדבר על רגשותיהם. לורי, שנישאה לאחרונה, גילתה שלוקח לבעלה זמן רב להביע את רגשותיו. ”אני צריכה לגלות סבלנות”, היא אומרת, ”ולתת לו זמן להיפתח”.‏

פתרון:‏

אם אתם צריכים לדבר על נושא שעלול לעורר ביניכם מחלוקות, כדאי להעלות את העניין כששניכם רגועים ונינוחים. אבל מה ניתן לעשות אם הצד השני אינו רוצה לדבר? יש לזכור שמחשבות האדם הן כמים בבאר עמוקה, וש’איש תבונה ידלה אותן’ (‏משלי כ’:5‏). אם תעלה דלי מבאר מהר מדי, תאבד מים רבים. בדומה לכך, אם תאיץ בצד השני לדבר, הוא עלול להיכנס לעמדת מגננה וכך תחמיץ את ההזדמנות לדלות את אשר על ליבו. תחת זאת, שאל שאלות בעדינות ובכבוד, וגלה סבלנות אם הצד השני אינו ממהר לבטא את רגשותיו כפי שהיית מצפה ממנו.‏

כשבן הזוג מחליט לדבר, ’הייה מהיר לשמוע, בלתי נחפז לדבר וקשה לכעוס’ (‏יעקב א’:19‏). מאזין טוב מקשיב לא רק בעזרת אוזניו, אלא גם בעזרת ליבו. כשהצד השני מדבר נסה להבין את רגשותיו. בן הזוג יחוש עד כמה אתה מכבד אותו — או יחוש שאינך מכבד אותו — לפי האופן שבו אתה מקשיב.‏

ישוע לימד אותנו איך להקשיב. לדוגמה, כשאדם חולה ביקש ממנו עזרה, ישוע לא פתר את בעייתו מייד. קודם כול, הוא הקשיב לתחינתו של האיש; אחרי כן, אפשר לדברים ששמע לעורר את רגשותיו, ולבסוף ריפא אותו (‏מרקוס א’:40–42‏). כשהצד השני מדבר נהג באופן דומה. חשוב לזכור שבן הזוג אינו מחפש פתרון מהיר לבעיה, אלא מישהו שיזדהה עם רגשותיו בכנות. לכן הקשב בתשומת לב. הנח לדברים ששמעת לעורר את רגשותיך. ואז, ורק אז, התייחס לבעיה שהוא מעלה. כך תראה שאתה מכבד את הצד השני.‏

נסו את העצה הבאה: בפעם הבאה שהצד השני מנסה לפתוח בשיחה, רסן את הדחף להגיב מייד. חכה עד שבן הזוג יסיים לדבר ונסה להבין את דבריו. אחרי כן, פנה אליו ושאל אותו אם הוא הרגיש שבאמת הקשבת לו.‏

כשאתה רוצה לדבר

הקושי:‏

”בסדרות קומיות זה נראה דבר מקובל לדבר בצורה לא־יפה על בן הזוג, להעליב אותו או לדבר אליו בעוקצנות”, אומרת לינדה, שהוזכרה קודם לכן. יש שגדלו בבתים שבהם דיברו בחוסר כבוד זה לזה. ואחרי שהם מתחתנים הם מתקשים להימנע מדפוס דיבור זה במשפחתם החדשה. אייבי, המתגוררת בקנדה, מספרת: ”גדלתי בסביבה שבה היה מקובל להיות עוקצניים, לצעוק ולכנות אחרים בשמות גנאי”.‏

פתרון:‏

כשאתה מדבר עם אחרים על בן הזוג שלך, אמור ”דבר שהוא טוב בעיתו ויש בו כדי לבנות, למען ישפיע נועם על השומעים” (‏אפסים ד’:29‏). דבר על בן הזוג בצורה כזו שתגרום לאחרים לכבדו.‏

 גם כשאתם לבד היאבקו בדחף לדבר בעוקצנות או לכנות זה את זה בשמות. למשל, מיכל, אשת דוד המלך, כעסה על בעלה. היא דיברה בעוקצנות ואמרה שהוא התנהג כ”אחד הריקים”. דבריה לא רק פגעו בדוד, אלא גם היו למורת רוחו של אלוהים (‏שמואל ב’. ו’:20–23‏). מה ניתן ללמוד מכך? כשאתה מדבר עם הצד השני, בחר את מילותיך בקפידה (‏קולוסים ד’:6‏). פיל, הנשוי שמונה שנים, מודה שעדיין קיימים חילוקי דעות בינו לבין אשתו. הוא שם לב שלפעמים הדברים שהוא אומר רק מחריפים את המצב. ”עם הזמן הבנתי ש’ניצחון’ בוויכוח הוא למעשה הפסד. הגעתי למסקנה שיהיה הרבה יותר מתגמל ומועיל לבנות את היחסים בינינו”.‏

האלמנה הקשישה נעמי עודדה את כלותיה ’למצוא מנוחה’ כל אחת בבית בעלה (‏רות א’:9‏). כאשר גם הבעל וגם האישה מכבדים זה את זה הופך ביתם לבית מנוחה.‏

נסו את העצה הבאה: מיצאו זמן לדון ביחד בהצעות תחת כותרת משנה זו. לדוגמה, הבעל יכול לשאול את אשתו: ”כשאני מדבר עלייך ליד אחרים, האם את מרגישה שאני מכבד אותך או מזלזל בך? מה אני יכול לעשות כדי להשתפר?” הקשיבו היטב כאשר הצד השני מבטא את רגשותיו. נסו ליישם את ההצעות של האחר.‏

קבלו את ההבדלים ביניכם

הקושי:‏

יש זוגות טריים המחזיקים בדעה המוטעית שמשמעות המונח המקראי ”בשר אחד” היא שבני הזוג חייבים להיות בעלי אותה דעה או אישיות (‏מתי י”ט:5‏). אולם מהר מאוד הם מגלים שחשיבה זו אינה מציאותית. לאחר החתונה ההבדלים ביניהם מולידים לא אחת ויכוחים. לינדה אומרת: ”אחד ההבדלים הגדולים בינינו הוא שפיל פחות דאגן ממני. לפעמים הוא נשאר רגוע כשאני מוטרדת ממשהו, וזה מרגיז אותי כי אני מרגישה שלא אכפת לו מהעניין כמוני”.‏

פתרון:‏

קבלו זה את זה כפי שאתם וכבדו את ההבדלים ביניכם. לדוגמה, עיניכם אינן מתפקדות כמו אוזניכם; אך הן משתפות ביניהן פעולה כדי שתוכלו לחצות את הכביש בבטחה. אדריאן, הנשואה קרוב לשלושים שנה, אומרת: ”כל עוד השקפותינו אינן מנוגדות לדבר־אלוהים, בעלי ואני נותנים זה לזה את החופש לחשוב אחרת. אחרי הכול, אנחנו זוג נשוי ולא איזשהו שיבוט של בן הזוג”.‏

כשהצד השני מחזיק בדעה שונה משלך או מגיב אחרת למצב כלשהו, אל תתמקד רק ברצונות שלך. התחשב ברגשותיו של בן הזוג (‏פיליפים ב’:4‏). קייל, בעלה של אדריאן, מודה: ”אני לא תמיד מבין את דעותיה של אשתי בנושאים שונים ואני לא תמיד מסכים איתה. אבל אני מזכיר לעצמי שאני אוהב אותה הרבה יותר משאני אוהב את הדעה שלי. כשהיא שמחה גם אני שמח”.‏

נסו את העצה הבאה: רִשמו באילו היבטים השקפתו של האחר ודרכי התמודדותו עם מצבים שונים טובות יותר משלכם (‏פיליפים ב’:3‏).‏

גילוי כבוד הוא אחד הגורמים העיקריים התורמים לנישואין מאושרים וממושכים. ”גילוי כבוד בנישואין מסב סיפוק ומעניק תחושת ביטחון”, אומרת לינדה. ”בהחלט שווה ללמוד לגלות כבוד”.‏

^ ס' 3 השמות בדויים.‏

שאל את עצמך...‏

  • כיצד ההבדלים ביני לבין הצד השני מעשירים את המשפחה?‏

  • מדוע כדאי לוותר ולפעול על־פי העדפותיו של הצד השני כשלא מדובר בהפרה של עקרונות מקראיים?‏