עבור לתוכן

עבור לתפריט המשני

עדי־יהוה

עברית

המצפה  |  2011-01-01

 צעדי מפתח לחיי משפחה מאושרים

כיצד ניתן לשרוד את השנה הראשונה לנישואין?‏

כיצד ניתן לשרוד את השנה הראשונה לנישואין?‏

הגרסה שלו: ‏”אני מופתע לגלות עד כמה אשתי ואני שונים זה מזה! למשל, אני אוהב לקום מוקדם בבוקר אבל היא אוהבת לישון עד מאוחר. גם מצבי הרוח המשתנים שלה ממש מבלבלים אותי. ועוד משהו — כשאני מבשל היא נעשית ממש ביקורתית, במיוחד כשאני מנגב את הידיים שלי במגבת לניגוב כלים”.‏

הגרסה שלה: ‏”בעלי לא אוהב להרבות במילים. אבל אני רגילה למשפחה שלי. הם אוהבים לדבר הרבה, במיוחד בזמן הארוחות. וכשבעלי מבשל הוא משתמש באותה מגבת כדי לייבש את הכלים וכדי לנגב את ידיו! זה ממש מעצבן אותי! למה כל כך קשה להבין גברים? איך זה שלזוגות אחרים יש נישואין מוצלחים?”‏

אם אתם נשואים טריים, האם נתקלתם בקשיים דומים? האם נדמה לכם שאצל בן או בת הזוג שלכם צצו לפתע מגרעות או הרגלים מרגיזים שלא היו קיימים בזמן שיצאתם? כיצד תוכלו להקל על הקשיים היומיומיים הנלווים לחיי הנישואין? (‏קורינתים א’. ז’:28‏).‏

קודם כול, אל תחשבו שהעובדה שהחלפתם ביניכם נדרי נישואין הפכה אתכם מייד למומחים בתחום הזוגיות. אולי רכשתם כישורים חברתיים חשובים כשהייתם רווקים, וייתכן שאף שיפרתם כישורים אלה בזמן שיצאתם יחד. אולם חיי הנישואין יבחנו כישורים אלה בדרכים חדשות, וסביר להניח שתידרשו לרכוש כישורים חדשים. האם תעשו טעויות לאורך הדרך? ללא ספק. האם תוכלו לרכוש כישורים חדשים? בהחלט!‏

הדרך הטובה ביותר להשתפר בתחום מסוים היא להיוועץ במומחה בתחום, ואז ליישם את עצותיו. המומחה הטוב ביותר בענייני נישואין הוא יהוה אלוהים. אחרי הכול, הוא זה שברא אותנו עם הרצון להינשא (‏בראשית ב’:22–24‏). שימו לב כיצד דברו, המקרא, יכול לעזור לכם להתגבר על קשיים וכן לרכוש את הכישורים שיאפשרו לכם לצלוח את שנת הנישואין הראשונה.‏

עצה 1. לימדו להתייעץ זה עם זה

מה הם הקשיים?‏

קיג’י,‏ * בעל מיפן, היה שוכח לפעמים שהחלטותיו משפיעות גם על  בת הזוג שלו. ”נהגתי להיענות להזמנות מבלי להתייעץ עם אשתי קודם לכן”, הוא מספר. ”מאוחר יותר הייתי מגלה שיש לה כבר תוכניות אחרות”. אלן מאוסטרליה אומר: ”חשבתי שזה לא מתאים שגבר יתייעץ עם אשתו לפני שהוא מקבל החלטות”. הרקע שלו השפיע מאוד על הגישה שלו. אותו הדבר היה נכון גם לגבי דיאן המתגוררת בבריטניה. היא אומרת: ”הייתי רגילה לבקש עצות מהמשפחה שלי. לכן בהתחלה, כשהיה עליי לקבל החלטות, פניתי אליהם ולא אל בעלי”.‏

מה הפתרון?‏

זיכרו שיהוה אלוהים מתייחס לזוג נשוי כאל ”בשר אחד” (‏מתי י”ט:3–6‏). בעיניו, הקשר בין בעל ואישה הוא הקשר החשוב ביותר שקיים בין בני אדם. כדי שקשר זה יישאר חזק, חיוני לשמור על תקשורת טובה.‏

זוגות נשואים יכולים ללמוד רבות מהדרך שבה יהוה אלוהים תיקשר עם אברהם. קיראו לדוגמה את הדיאלוג המופיע בבראשית י”ח:17–33‏. שימו לב לשלוש דרכים שבהן נהג אלוהים בכבוד באברהם. (1) יהוה הסביר לאברהם מה בכוונתו לעשות. (2) הוא הקשיב לו בזמן שהוא הביע את דעתו בעניין. (3) עד כמה שהדבר היה אפשרי, יהוה התאים את דרכי הפעולה שלו לבקשותיו של אברהם. כיצד תוכלו לפעול בדרך דומה כאשר אתם מתייעצים זה עם זה?‏

נסו את העצה הבאה: כאשר אתם דנים בעניינים העשויים להשפיע על בן או בת הזוג שלכם, (1) הסבירו כיצד הייתם רוצים לטפל במצב, אבל הציגו את דבריכם כהצעה ולא כהחלטה סופית ואל תציבו אולטימטומים; (2) בקשו מהצד השני להביע את דעתו בנושא והכירו בזכותו להחזיק בדעה שונה משלכם; ו־(3) גלו סבירות ונסו להיענות לרצונותיו של הצד השני עד כמה שהדבר אפשרי (‏פיליפים ד’:5‏).‏

עצה 2. לימדו לנהוג בטקט

מה הקושי?‏

אולי בשל הרקע המשפחתי או התרבותי שלכם אתם רגילים להביע את דעותיכם בצורה נחרצת ואף בוטה. למשל, ליאם, המתגורר באירופה, אומר: ”במקום שבו גדלתי אנשים נוטים להתנהג בחוסר טקט. פעמים רבות אשתי נפגעה מחוסר הטקט שלי. הייתי צריך ללמוד לדבר בצורה עדינה יותר”.‏

מה הפתרון?‏

אל תניחו שהצד השני רוצה שתדברו אליו באותה דרך שבה אתם רגילים לדבר (‏פיליפים ב’:3, 4‏). העצה הבאה שנתן  השליח פאולוס יכולה גם היא לעזור לזוגות טריים. הוא כתב: ”עבד האדון מן הדין שלא יריב, אלא יהא נוח לכול”. במקור, המילה ביוונית שתורגמה ל”נוח” משמעה גם ”טקט” (‏טימותיאוס ב’. ב’:24‏). טקט הינו היכולת להבחין ברגישות מצב מסוים ולהתמודד עם הסיטואציה בצורה אדיבה ומבלי לפגוע באחר.‏

נסו את העצה הבאה: כאשר אתם כועסים על הצד השני, תארו לעצמכם שבמקום לדבר עם בן או בת הזוג שלכם אתם מדברים עם חבר טוב או עם המעביד שלכם. האם עדיין הייתם מדברים באותו טון דיבור? האם הייתם בוחרים באותן מילים? ואז חישבו על סיבות מדוע הולם שתדברו אל בן או בת הזוג שלכם בצורה מכובדת ובטקט אפילו עוד יותר מאשר אל חבר או מעביד (‏קולוסים ד’:6‏).‏

עצה 3. לימדו להסתגל לתפקידיכם החדשים

מה הקושי?‏

אולי בהתחלה הבעל לא ידע כיצד למלא כראוי את תפקידו כראש משפחה, ואולי האישה לא תהיה רגילה להציע הצעות בטקט. למשל, אנטוניו, בעל מאיטליה, אומר: ”אבי כמעט אף פעם לא התייעץ עם אמי בנוגע להחלטות משפחתיות. לכן בהתחלה ניהלתי את ענייני הבית כאילו שאני מלך”. דבי מקנדה אומרת: ”דרשתי מבעלי שיהיה מסודר יותר. אבל נראה היה שהגישה השתלטנית שלי רק גרמה לו להיות יותר עקשן”.‏

כיצד על הבעל לנהוג?‏

יש בעלים המבלבלים בין הכתוב במקרא בנוגע לכניעת הנשים לבעליהן לבין הכתוב במקרא בנוגע לציות הילדים להוריהם (‏קולוסים ג’:20;‏ פטרוס א’. ג’:1‏). אולם במקרא נאמר שעל הבעל ’לדבוק באשתו ולהיות עימה לבשר אחד’. המקרא אינו אומר דבר דומה בנוגע לקשר בין הורים וילדים (‏מתי י”ט:5‏). יהוה מתאר את האישה כ”עזר כנגדו” של בעלה, כלומר כמי שמשלימה אותו (‏בראשית ב’:18‏). בשום מקום במקרא לא  נאמר שהילד משלים את ההורה שלו. מה דעתך — אם בעל מתייחס לאשתו כאל ילדה קטנה, האם הוא מכבד בכך את מסגרת הנישואין?‏

למעשה דבר־אלוהים קורא לך לנהוג באשתך באותו אופן שבו ישוע נהג בקהילה המשיחית. לאשתך יהיה קל יותר לראות בך ראש משפחה אם (1) לא תצפה ממנה להיכנע לך באופן מיידי ובצורה מושלמת, ואם (2) תאהב אותה כשם שאתה אוהב את גופך, גם כאשר מתעוררים קשיים (‏אפסים ה’:25–29‏).‏

כיצד על האישה לנהוג?‏

הכירי בכך שכעת בעלך הוא ראש המשפחה, ושאת התפקיד הזה הוא קיבל מאלוהים (‏קורינתים א’. י”א:3‏). כאשר את מכבדת את בעלך, את גם מכבדת את אלוהים. אם את מסרבת לקבל את ראשותו, את לא רק חושפת את רגשותיך כלפי בעלך אלא גם את הגישה שלך כלפי אלוהים ודרישותיו (‏קולוסים ג’:18‏).‏

כאשר אתם דנים בבעיות קשות, לימדי לתקוף את הבעיה ולא את אופיו של בעלך. למשל, המלכה אסתר רצתה שבעלה, המלך אחשוורוש, יתקן עוול שנעשה. במקום לתקוף אותו באופן אישי, היא הביעה את דעתה בטקט. בעלה קיבל את הצעתה, ובסופו של דבר עשה את הדבר הנכון (‏אסתר ז’:1–4; ח’:3–8‏). קיים סיכוי רב יותר שבעלך ילמד לאהוב אותך עוד יותר אם (1) תיתני לו זמן להתרגל לתפקידו החדש כראש המשפחה, ואם (2) תתייחסי אליו בכבוד, גם כאשר הוא עושה טעויות (‏אפסים ה’:33‏).‏

נסו את העצה הבאה: במקום לערוך רשימה של שינויים שהצד השני צריך לעשות, על כל אחד מהצדדים לרשום אילו שינויים הוא צריך לבצע. מילה לבעל: אם האופן שבו אתה מפעיל — או לא מפעיל — את ראשותך פוגע באשתך, שאל אותה כיצד אתה יכול להשתפר, ואז רשום את ההצעה שלה. מילה לאישה: אם בעלך מרגיש שאת לא מתייחסת אליו בכבוד, שאלי אותו כיצד את יכולה להשתפר, ורשמי את ההצעה שלו.‏

שימרו על ציפיות סבירות

ללמוד כיצד לשמור על נישואין מאושרים ומאוזנים זה כמו ללמוד לרכוב על אופניים. סביר להניח שעד שתהפכו לרוכבים מיומנים יהיו לכם כמה נפילות בדרך. בדומה לכך, קרוב לוודאי שתעשו כמה טעויות מביכות בשנים הראשונות של נישואיכם.‏

שימרו תמיד על חוש הומור. התייחסו ברצינות לדאגות של בן או בת הזוג שלכם, אבל לימדו לצחוק על הטעויות שלכם. נצלו כל הזדמנות כדי לשמח את הצד השני במהלך השנה הראשונה לנישואיכם (‏דברים כ”ד:5‏). מעל לכול, הניחו לדבר־אלוהים להנחות אתכם בחיי הנישואין. אם תעשו זאת, נישואיכם ילכו ויתחזקו משנה לשנה.‏

^ ס' 9 חלק מהשמות בדויים.‏

שאל את עצמך...‏

  • האם בת הזוג שלי היא האדם הכי קרוב אליי, או שאני מעדיף להתייעץ עם אחרים?‏

  • מה עשיתי ב־24 השעות האחרונות כדי להראות לבעלי שאני אוהבת ומכבדת אותו?‏

למד עוד

המצפה

כיצד לפתור בעיות בנישואין?‏

עקרונות המקרא יכולים לסייע לכם לפתור את בעיותיכם באהבה ובכבוד. קראו על ארבעה צעדי מפתח לפתרון בעיות.‏

משפחתך יכולה למצוא אושר אמיתי

אלוהים יכול להראות לך את הדרך לנישואין מאושרים

שתי שאלות פשוטות יסייעו לך לשפר את נישואיך.‏