עבור לתוכן

עבור לתפריט המשני

עבור לתוכן העניינים

עדי־יהוה

עברית

המצפה  |  2009-11-01

 צעדי מפתח לחיי משפחה מאושרים

כאשר לבן הזוג יש צרכים מיוחדים

כאשר לבן הזוג יש צרכים מיוחדים

מאז שאובחנה אצלי תסמונת התשישות הכרונית, נפל עול הפרנסה על כתפי בעלי. אבל הוא אף פעם לא מדבר איתי על החשבונות שלנו. למה הוא מסתיר ממני את המידע הזה? מצבנו הכלכלי בטח כל כך גרוע שהוא חושב שאני אכנס לפניקה אם זה ייוודע לי (ננסי).‏ *

הנישואין כשלעצמם יכולים לזמן קשיים. אבל הקשיים עלולים להתעצם שבעתיים כשאחד מבני הזוג חולה במחלה כרונית.‏ * האם אתה מטפל בבן זוג חולה? אם כן, ייתכן שאתה מוטרד משאלות כגון: ’מה אעשה אם מצבו הבריאותי יחמיר עוד יותר? כמה זמן אוכל להמשיך לטפל בבן זוגי ובד בבד לבשל, לנקות ולעבוד? למה אני מרגיש אשם שאני בריא?’‏

מאידך, אם אתה הצד החולה, אולי אתה שואל את עצמך: ’איך אוכל לשמור על כבודי העצמי כשאינני מסוגל למלא את חלקי בבית? האם בן זוגי כועס עליי בגלל מחלתי? האם תם אושרנו?’‏

למרבה הצער, כמה וכמה קשרי נישואין התפרקו כתוצאה מן הלחצים הכרוכים במחלה כרונית. אך אין להסיק מכך שנגזר על נישואיכם להיכשל.‏

זוגות רבים שורדים ואפילו משגשגים למרות המחלה הכרונית. ראה לדוגמה את בני הזוג יושיאקי וקזוקו. יושיאקי נחבל בעמוד השדרה ואינו מסוגל לבצע אפילו תנועה קטנה ללא עזרה. קזוקו מסבירה: ”בעלי צריך עזרה בכל דבר. עקב הטיפול בו אני סובלת מכאבים בצוואר, בכתפיים ובזרועות, ואני עצמי מטופלת במרפאת חוץ בבית־חולים אורתופדי. הרבה פעמים אני מרגישה שאני כורעת תחת כובד המעמסה”. אך למרות הקשיים קזוקו אומרת: ”הקשר שלנו כזוג התחזק”.‏

אם כן, מהו המפתח לאושר בנסיבות כאלה? קודם כול, זוגות הנהנים ממידה סבירה של סיפוק ושביעות רצון בנישואיהם רואים במחלה סוג של מתקפה לא רק על הצד החולה, אלא על שניהם כזוג. הרי אם אחד מבני הזוג חולה,  שניהם מושפעים מכך בצורה משמעותית, גם אם בדרכים שונות. תלות הדדית זו בין הבעל והאישה מתוארת בבראשית ב’:24‏: ”על כן יעזוב איש את אביו ואת אימו ודבק באשתו והיו לבשר אחד”. מכאן שאם אחד מבני הזוג סובל ממחלה פיזית מתמשכת, חיוני שהשניים יתמודדו עם הבעיה כאיש אחד.‏

בנוסף לכך, מחקרים מראים כי זוגות השומרים על יחסים טובים חרף מחלה כרונית, מצליחים להשלים עם מצבם ולומדים דרכי הסתגלות יעילות. רבים מכישורי ההתמודדות שאימצו עולים בקנה אחד עם עצות המקרא שכוחן יפה לדורות. תן דעתך לשלוש ההצעות הבאות.‏

התחשבו זה בזה

‏”טובים השניים מן האחד”, נאמר בקהלת ד’:9‏. מדוע? כמוסבר בפסוק 10, ”אם ייפולו, האחד יקים את חברו”. האם אתה ’מקים את חברך’ באמצעות דברי הערכה?‏

האם תוכלו לבחון דרכים שיאפשרו לכם להושיט עזרה מעשית זה לזה? יונג, שאשתו משותקת חלקית, אומר: ”אני משתדל תמיד לחשוב על אשתי. בכל פעם שאני צמא, אני מזכיר לעצמי שאולי גם היא צמאה. אם אני רוצה לצאת החוצה כדי ליהנות מהנוף היפה, אני שואל אותה אם היא רוצה להצטרף אליי. אנחנו חולקים את הכאב ומתמודדים ביחד עם המצב”.‏

מצד שני, אם אתה החולה, האם יש דברים מסוימים שתוכל לעשות בעצמך מבלי לסכן את בריאותך? אם כן, תוכל לחזק כך את תחושת הערך העצמי שלך ולסייע לבן הזוג להמשיך לטפל בך במסירות.‏

במקום להניח שאתה יודע הכי טוב איך להתחשב בבן הזוג, מדוע שלא תשאל אותו מהו הדבר שהוא יעריך יותר מכול? ננסי, שהוזכרה בתחילת המאמר, סיפרה בסוף לבעלה שהיא נפגעה מזה שהיא לא ידעה מה מצבה הכספי של המשפחה. היום בעלה משתדל להיות פתוח יותר בנושא.‏

נסו את העצה הבאה: רישמו מספר דרכים שיסייעו לכם להקל קצת זה על זה. לאחר מכן החליפו ביניכם את הרשימות. כל אחד מכם יוכל לבחור הצעה מעשית אחת או שתיים שתוכלו ליישם.‏

קיבעו לעצמכם תוכנית מאוזנת

‏”לכול זמן”, כתב המלך החכם שלמה (‏קהלת ג’:1‏). עם זאת, לפעמים קשה מאוד לשמור על תוכנית מאוזנת בשל השיבושים שכופה המחלה הכרונית על סדר היום של המשפחה. מה תוכלו לעשות כדי להשיג לפחות מידת מה של איזון?‏

קחו ביחד באופן קבוע פסקי זמן מהעיסוק בבעיות הרפואיות. האם אתם עדיין יכולים לעשות ביחד כמה מן הדברים שנהניתם לעשות לפני המחלה? אם לא, אילו פעילויות חדשות יהיו מעשיות מבחינתכם? זה יכול להיות דבר פשוט כמו להקריא זה לזה, או משימה מאתגרת כמו ללמוד שפה חדשה. אם תמצאו עיסוקים משותפים שתוכלו לעסוק בהם חרף המחלה, יחזק הדבר את הקשר שלכם כ”בשר אחד” ויגביר את אושרכם.‏

האם תוכלו למצוא לעצמכם תחביב משותף במטרה ליהנות מחיים מאוזנים יותר?‏

דבר נוסף שיעזור לכם לשמור על איזון הוא להתרועע עם אחרים. המקרא מציין במשלי י”ח:1‏: ”לתאווה יבקש נפרד; בכל תושייה יתגלע”, כלומר המתבודד מרוכז בענייניו הוא ודוחה כל חוכמה מעשית. האם שמתם לב שלפי פסוק זה, ההתבודדות יכולה להשפיע לרעה על הנפש? לעומת זאת, אם תתרועעו מדי פעם עם אחרים, יכול הדבר לעודד אתכם ולעזור לכם לשוב ולראות דברים בצורה מאוזנת. מדוע שלא תנקטו יוזמה ותזמינו מישהו לביקור?‏

לפעמים קשה לבן הזוג המטפל למצוא את האיזון הנכון. יש שלוקחים על עצמם יותר מדי  עבודה, שוחקים את עצמם בהדרגה ומסכנים את בריאותם. בסופו של דבר יכולתם להמשיך לטפל בבן הזוג האהוב עלולה להיפגע. לכן אם אתה מטפל בבן זוג החולה במחלה כרונית, אל תתעלם מצרכיך האישיים. קבע לעצמך מועדים קבועים להתרגעות.‏ * יש ששופכים את הלב מדי פעם באוזני ידיד קרוב בן אותו המין ומוצאים בכך הקלה רבה.‏

נסה את העצה הבאה: רשום מה מקשה עליך את הטיפול בבן הזוג. לאחר מכן ערוך רשימה של צעדים שתוכל לנקוט כדי להתגבר על קשיים אלה או כדי להתמודד איתם בצורה טובה יותר. במקום לנתח את הקשיים יתר על המידה, שאל את עצמך: ’מהי הדרך הקלה ביותר לשיפור המצב?’‏

השתדלו לשמור על גישה חיובית

המקרא מזהיר: ”אל תאמר: ’מה היה שהימים הראשונים היו טובים מאלה?’” (‏קהלת ז’:10‏) לכן, אל תחשבו כל הזמן איך יכלו להיות פני הדברים. זיכרו שבעולמנו הנוכחי אי־אפשר להשיג אושר מוחלט. המפתח הוא לקבל את המצב כפי שהוא ולהפיק ממנו את המרב.‏

מה יכול לעזור לכם בהקשר זה? שוחחו על הברכות שבחייכם. שימחו גם על השיפור המזערי ביותר במצב הבריאותי של הצד החולה. חפשו דברים שתוכלו לצפות להם והציבו לעצמכם מטרות הניתנות להשגה.‏

שוג’י ואקיקו הם בעל ואישה שיישמו את העצה שלעיל, והם נהנים מתוצאות טובות. זמן מה אחרי שאובחנה אצל אקיקו פיברומיאלגיה, הם נאלצו לעזוב משימה מיוחדת במסגרת פעילותם כמבשרים בשירות מורחב. האם הם הרגישו אכזבה? בהחלט. אך שוג’י מייעץ לאחרים הנמצאים במצב דומה: ”אל תייאשו את עצמכם במחשבות על מה שאתם כבר לא מסוגלים לעשות. שימרו על גישה חיובית. גם אם יש לשניכם סיכוי לחזור יום אחד לשגרה נורמלית, התרכזו בינתיים במה שיש לכם נכון לעכשיו. מבחינתי זה אומר להתמקד באשתי ולעזור לה”. עצות מעשיות כאלה יכולות לעזור גם לך אם לבן הזוג יש צרכים מיוחדים.‏

^ ס' 3 חלק מן השמות בדויים.‏

^ ס' 4 מאמר זה עוסק במצבים שבהם אחד מבני הזוג סובל ממחלה פיזית מתמשכת. עם זאת, גם זוגות המתמודדים עם בעיות בריאות כתוצאה מתאונה או עם קשיים רגשיים, כגון דיכאון, יכולים לשפר את מצבם על־ידי יישום העצות שבמאמר זה.‏

^ ס' 20 בהתאם למצבך ובמידת האפשר, מומלץ שתבחן את האפשרות לקבל לפחות עזרה סיעודית חלקית, או סיוע ממרכז רפואי מקומי.‏

שאל את עצמך...‏

מה הכי חשוב שבן זוגי ואני נעשה עכשיו?‏

  • נדבר יותר על המחלה

  • נדבר פחות על המחלה

  • נדאג פחות

  • נתחשב יותר זה בזה

  • נמצא עיסוקים משותפים שאינם קשורים למחלה

  • נתרועע יותר עם אחרים

  • נציב לעצמנו מטרות משותפות