הוא אומר: ‏”אני חושב שאשתי לורה * מבזבזת כסף על דברים לא־נחוצים — לפחות על דברים שלדעתי אנחנו לא צריכים. ועושה רושם שהיא בכלל לא יודעת לחסוך! זה הופך לבעיה רצינית כשנופלות עלינו הוצאות בלתי צפויות. אמרתי לא פעם שאם יש לאשתי כסף בארנק, היא ישר מבזבזת אותו”.‏

היא אומרת: ‏”אולי אני לא החסכנית הכי טובה בעולם, אבל לבעלי אין שמץ של מושג כמה עולה כל דבר — אוכל, דברים לבית, הוצאות שוטפות — ואני זאת שנמצאת בבית רוב הזמן. אני יודעת מה צריך וקונה את זה, גם אם זה מוביל לעוד ’שיחה’ על כסף”.‏

כסף הוא לעיתים אחד הנושאים שהכי קשה לזוגות לדון בו ברוגע. אין פלא שפעמים רבות הוא מככב בראש רשימת הגורמים השכיחים ביותר לוויכוחים בין זוגות נשואים.‏

זוגות עם השקפה לא־מאוזנת על כסף עלולים לסבול מלחצים, מחיכוכים ומנזקים רגשיים ואף רוחניים (‏טימותיאוס א’. ו’:9, 10‏). כאשר הורים אינם מנהלים טוב את העניינים הכספיים, הם אולי צריכים להקדיש יותר זמן לעבודה ובזאת גורעים מן התמיכה הרגשית והרוחנית שהם יכולים להעניק לילדיהם וזה לזה. כתוצאה מכך גם ילדיהם מאמצים השקפה לא־מאוזנת על כסף.‏

המקרא מכיר בעובדה שהכסף יכול ’להצל’ על האדם, דהיינו לספק לו הגנה (‏קהלת ז’:12‏). אבל הכסף יגן על נישואיכם ועל משפחתכם אם תלמדו לא רק איך לנהל אותו, אלא אם גם איך לשוחח עליו זה עם זה.‏ * במקום להיות כר פורה לוויכוחים, שיחות על עניינים כספיים יכולות דווקא להדק את הקשר בין בני הזוג.‏

אם כן, מדוע הכסף גורם לכל כך הרבה בעיות בנישואין? אילו צעדים מעשיים תוכלו לנקוט כדי ששיחותיכם על ענייני כספים יהיו בונות ולא יובילו לוויכוחים?‏

במה טמון הקושי?‏

בדרך כלל שורש הוויכוחים על כסף אינו קשור להוצאות עצמן, אלא נעוץ יותר בסוגיות הקשורות לאמון או פחד. למשל, בעל שדורש דין וחשבון על כל שקל שאשתו מוציאה אולי מבטא בזאת חוסר אמון ביכולתה לנהל את כספי המשפחה. ואישה שמתלוננת שבעלה לא חוסך מספיק אולי מבטאת בכך חשש שמקרה לא־צפוי עלול לגרום למשפחה נזק כלכלי בעתיד.‏

דבר נוסף עלול להקשות על זוגות — הבדלי רקע. ”אשתי באה ממשפחה בלי בעיות בניהול כספים”, אומר מתיו, הנשוי זה שמונה שנים. ”אין לה את התסביכים שלי. אבא שלי היה אלכוהוליסט ומעשן כבד, והיה מובטל תקופות  ארוכות. הרבה פעמים חסרו לנו דברים בסיסיים והתפתח אצלי פחד נוראי שאכנס לחובות. הפחד הזה גורם לי לפעמים להחמיר מדי עם אשתי בכל הקשור לענייני כספים”. תהיה הסיבה למתחים אשר תהיה, מה תוכלו לעשות כדי שהכסף ישמש לבניית הזוגיות שלכם ולא יחבל בה?‏

מה יותר חשוב לכם — הכסף או הזוגיות?‏

ארבעה צעדי מפתח בדרך להצלחה

המקרא הוא לא ספר הדרכה פיננסי, אבל כן טמונה בו חוכמה מעשית שיכולה לסייע לזוגות לחסוך מעצמם בעיות הקשורות לכסף. מדוע שלא תשקול את העצות הכתובות בו? אתה מוזמן לנסות את ההצעות הבאות.‏

1. לימדו לשוחח ברוגע על כסף.‏

”את נועצים חוכמה” (‏משלי י”ג:10‏). יכול להיות שלאור הרקע האישי שלכם אינכם מרגישים בנוח לשוחח על כסף, במיוחד עם בן או עם בת הזוג. בכל זאת, מן התבונה ללמוד לשוחח על נושא חשוב זה. למשל, תוכלו להסביר זה לזה כיצד לדעתכם השפיעה עליכם גישתם של הוריכם לגבי כסף. השתדלו להבין את בן או בת זוגכם ואת מה שהשפיע עליו או עליה.‏

אין צורך לדבר על כסף רק אחרי שצצה בעיה מסוימת. אחד מכותבי המקרא שאל: ”היֵלכו שניים יחדיו בלתי אם נועדו?” (‏עמוס ג’:3‏) איך העיקרון הזה קשור למצב? אם ’תיוועדו’, כלומר, תקבעו מועד מוגדר כדי לשוחח על עניינים כספיים, תקטינו את הסיכון שיתגלע ויכוח כתוצאה מאי־הבנות כלשהן.‏

נסו את העצה הבאה: הקצו מועד קבוע לדיון במצב הכספי של המשפחה — אולי ביום הראשון של כל חודש או מדי שבוע ביום מסוים. כדאי שהשיחה לא תהיה ארוכה מדי — רבע שעה או פחות. בחרו בזמן שבו שניכם בדרך כלל רגועים. החליטו שלא לדבר על כסף בזמנים מסוימים, כמו בשעת הארוחה או בעת בילוי משותף עם הילדים.‏

2. הגיעו להסכמה לגבי השקפתכם על ההכנסות.‏

”הקדימו לנהוג כבוד איש ברעהו” (‏רומים י”ב:10‏). אם רק אחד מכם עובד, הוא יוכל לגלות כבוד כלפי האחר אם יתייחס להכנסה שלו כאל כסף שעומד לרשות המשפחה כולה במקום ככסף פרטי שלו (‏טימותיאוס א’. ה’:8‏).‏

ואם שניכם עובדים, תוכלו לנהוג כבוד זה בזה בכך שתהיו גלויים בקשר להכנסתכם ולגבי הוצאות משמעותיות. העלמת מידע בנושאים אלה עלולה לשחוק את האמון ביניכם ולהזיק לקשר. כמובן, אין צורך להתייעץ עם בן או בת הזוג לפני כל הוצאה קטנה. אבל אם תשוחחו ביניכם על ההוצאות הגדולות יותר, זה יראה שאתם מכבדים זה את דעתו של זה.‏

נסו את העצה הבאה: הסכימו על סכום שכל אחד מכם יוכל להוציא גם מבלי להתייעץ עם האחר — 50 שקלים, 500 שקלים או סכום אחר. תמיד התייעצו זה עם זה לפני שתוציאו סכום גבוה מן הסכום שהגדרתם.‏

3. העלו תוכניות על הכתב.‏

”מחשבות חרוץ אך למותר”, כלומר תוכניותיו של מי שעובד קשה נושאות רווח (‏משלי כ”א:5‏). דרך אחת לערוך תוכניות לעתיד ולהימנע מלהוריד עבודה קשה לטמיון היא לערוך תקציב משפחתי. נינה, הנשואה זה חמש שנים, אומרת: ”כשרואים את ההכנסות ואת ההוצאות שחור על גבי לבן, זה פוקח עיניים. קשה להתווכח עם עובדות”.‏

שיטת עריכת התקציב לא חייבת להיות מסובכת. דארן, הנשוי 26 שנה ואב לשני בנים, אומר: ”בהתחלה השתמשנו בשיטת המעטפות. חילקנו את התקציב השבועי למעטפות שונות. למשל, היו לנו מעטפות לאוכל, לבילוי ובידור ואפילו לתספורות. אם נגמר לנו הכסף במעטפה אחת, לווינו ממעטפה אחרת, אבל תמיד, בהקדם האפשרי, החזרנו למעטפה הזו את מה שלווינו”. אם רק לעיתים רחוקות  אתם משלמים את החשבונות במזומן ונעזרים יותר בבנקאות אלקטרונית או בכרטיס אשראי, חשוב במיוחד שתהיה לכם תוכנית ושתעקבו אחר ההוצאות.‏

נסו את העצה הבאה: רישמו את כל ההוצאות הקבועות שלכם. הסכימו כמה אחוז מתוך ההכנסה שלכם תחסכו. לאחר מכן, רישמו את ההוצאות המשתנות כגון מזון וחשבונות חשמל וטלפון. עיקבו אחר ההוצאות בפועל במשך מספר חודשים. במידת הצורך, עירכו שינויים בסגנון החיים שלכם כדי שלא תשקעו בחובות.‏

4. הסכימו על חלוקת התפקידים.‏

”טובים השניים מן האחד, אשר יש להם שכר טוב בעמלם” (‏קהלת ד’:9, 10‏). יש משפחות שבהן הבעל מטפל בכספים. במשפחות אחרות, האישה דואגת היטב לאחריות זו (‏משלי ל”א:10–28‏). עם זאת, זוגות רבים בוחרים לחלוק את הנטל. ”אשתי דואגת לתשלום החשבונות וההוצאות הקטנות יותר”, אומר מריו, הנשוי זה 21 שנה. ”אני מטפל בתשלום המסים, בהתחייבויות הפיננסיות ובשכר הדירה. אנחנו מעדכנים זה את זה ומקפידים על שיתוף פעולה”. תהיה השיטה אשר תהיה, העיקר שתעבדו ביחד כצוות.‏

נסו את העצה הבאה: החליטו ביניכם מי יטפל במה, בהתאם לצדדים החזקים והחלשים של כל אחד מכם. כעבור חודשיים בערך בידקו איך החלוקה עובדת והייו מוכנים לערוך שינויים. אולי כדאי שמדי פעם תחליפו ביניכם תפקידים, כגון תשלום חשבונות ועריכת קניות, כדי שתוכלו להעריך יותר את מה שהאחר עושה.‏

המסר האמיתי בשיחות על כסף

השיחות שתנהלו על עניינים כספיים לא חייבות לחנוק את האהבה שאתם רוחשים זה לזה. כך מרגישה לאה, הנשואה זה חמש שנים: ”בעלי ואני למדנו לדבר בגלוי ובפתיחות על עניינים כספיים. כתוצאה מכך, אנחנו עובדים עכשיו כצוות והאהבה בינינו גָדלה”.‏

כאשר בני זוג מדברים על ההוצאות המתוכננות שלהם, הם למעשה משתפים זה את זה בשאיפותיהם וחלומותיהם ומבטאים בזאת את מחויבותם לנישואין. כשהם נועצים זה בזה לפני ביצוע רכישות גדולות, הם מגלים כבוד לדעותיו ולרגשותיו של האחר. וכשהם נותנים זה לזה חופש להוציא סכומים מוגדרים מבלי להתייעץ על כך מראש, הם מבטאים בזאת אמון הדדי. אלה הם המרכיבים של זוגיות אוהבת וכנה. חבל, אם כן, לריב על כסף ולהרוס יחסים יקרים מפז.‏

^ ס' 3 חלק מן השמות בדויים.‏

^ ס' 7 במקרא נאמר שהבעל ”הוא ראש האישה”, ולפיכך הוא האחראי העיקרי לניהול כספי המשפחה. במקביל לכך, מחובתו לנהוג באשתו באהבה ובחוסר אנוכיות (‏אפסים ה’:23,‏ 25‏).‏

שאל את עצמך...‏

  • מתי בפעם האחרונה הייתה לנו כזוג שיחה רגועה על עניינים כספיים?‏

  • מה אוכל לומר ולעשות כדי לבטא הערכה לתרומה הכלכלית של אשתי (או של בעלי) למשפחה?‏