עבור לתוכן

עבור לתפריט המשני

עדי־יהוה

עברית

המצפה  |  2009-02-01

 צעדי מפתח לחיי משפחה מאושרים

חינוך ילדים

חינוך ילדים

ג’ון:‏ * לפני שהוריי הענישו אותי על מעשה רע שעשיתי, הם היו משתדלים מאוד להבין למה עשיתי את זה ומה היו הנסיבות. ככה אני מנסה להתנהג עם בנותיי. אשתי אליסון באה מרקע שונה. הוריה היו יותר אימפולסיביים. הם היו מענישים את הילדים מבלי לחשוב יותר מדי על נסיבות המקרה. נראה לי לפעמים שגם אשתי מענישה בחומרה את הילדות שלנו.‏

קרול: אבי נטש אותנו כשהייתי רק בת חמש. הוא לא גילה כל עניין בי או בשלוש אחיותיי הקטנות. אימי עבדה קשה מאוד כדי לפרנס אותנו, וחלק ניכר מנטל הדאגה לאחיותיי נפל עליי. היה לי קשה לתפקד כהורה ויחד עם זאת ליהנות מילדותי. עד היום אני יותר רצינית מאשר עליזה. כשאני צריכה לתקן את ילדיי, אני לא מפסיקה לחשוב על הטעויות שהם עשו. אני רוצה לדעת למה זה קרה ואיזה תהליך חשיבתי הוביל לכך. לעומת זאת, מרק בעלי לא אוהב לטחון דברים עד דק. אביו גידל אותו בצורה אוהבת אך בלתי מתפשרת ודאג במסירות לאימו. בעלי ממהר ליישב בעיות עם בנותינו. הוא עושה הערכת מצב, פועל לתיקון הבעיה וממשיך הלאה.‏

כפי שעולה ממה שאמרו ג’ון וקרול, האופן שבו גידלו אותך עשוי להשפיע במידה רבה על האופן שבו אתה מחנך את ילדיך. כאשר בעל ואישה באים מרקע משפחתי שונה, צפוי שיהיו להם גישות שונות לגמרי באשר לחינוך ילדים. וההבדלים הללו יוצרים לעיתים מתחים בנישואין.‏

התשישות עלולה להחריף את המתחים. הורים טריים לומדים מהר מאוד שחינוך ילדים זו משרה מלאה ומייגעת. ג’ואן, שגידלה עם בעלה, דרן, שתי בנות, אומרת: ”אני אוהבת את בנותיי, אבל הן רק לעיתים נדירות רצו ללכת למיטה כשביקשתי מהן. הן היו מתעוררות בשעות הכי לא־נוחות, והפריעו לי  כשרציתי לשוחח עם מישהו. הן היו משאירות את הנעליים, הבגדים והצעצועים שלהן פזורים בחוץ ואף פעם לא החזירו את החמאה למקרר”.‏

ג’ק, שאשתו סבלה מדיכאון לאחר לידת בתם השנייה, אומר: ”לא פעם הייתי חוזר הביתה תשוש מן העבודה ונשאר ער עד השעות המאוחרות של הלילה עם התינוקת. זה היקשה עלינו לחנך באופן עקבי את הבת הגדולה שלנו. היא קינאה באחותה הקטנה כיוון שהייתה צריכה לחלוק איתה את תשומת הלב שלנו”.‏

כאשר נוצרים ויכוחים בין הורים תשושים בנושא חינוך הילדים, עלולים חילוקי הדעות הקטנים להידרדר לוויכוחים גדולים. חילוקי דעות בלתי פתורים יכולים לתקוע טריז בין בני הזוג ולתת לילד פתח לתמרן את ההורים זה נגד זה כדי להשיג את מבוקשו. אילו עקרונות מקראיים יעזרו לזוג לשמור על יחסים הדוקים ויחד עם זאת לחנך ביעילות את ילדיהם?‏

הקדישו זמן זה לזה

קשר הנישואין צריך להיווצר לפני שבאים הילדים, והוא נועד להימשך זמן רב לאחר שהם עוזבים את הקן. באשר לנישואין אומר המקרא: ”מה שחיבר האלוהים אל יפריד האדם” (‏מתי י”ט:6‏). בניגוד לכך, מהפסוק שלפני כן אנו למדים שאלוהים התכוון שהילד בסופו של דבר ’יעזוב את אביו ואת אימו’ (‏מתי י”ט:5‏). גידול ילדים הוא פרק בנישואין ולא הבסיס לנישואין. כמובן, ההורים צריכים להקדיש זמן לחינוך הילדים, אבל עליהם גם לזכור שנישואין איתנים הם הקרקע הטובה ביותר לביצוע הדבר.‏

מהי אחת הדרכים שבהן יכולים בני הזוג לשמור על יחסים הדוקים במהלך שנות גידול ילדיהם? אם הדבר אפשרי, פנו זמן באופן קבוע כדי לבלות זה עם זה בלי הילדים. כך תוכלו לדבר על עניינים משפחתיים חשובים ופשוט ליהנות איש מחברת רעהו. נכון, לא תמיד קל למצוא זמן לבילוי משותף. אליסון, האם שצוטטה קודם לכן, אומרת: ”בדיוק כשנדמה לי ולבעלי שהנה יש לנו כמה רגעים להיות ביחד, הבת הקטנה שלנו דורשת תשומת לב או הבת השנייה בת השש חווה איזה ’משבר’ ולא מוצאת את הצבעים שלה”.‏

ג’ואן ודרן, שצוטטו לפני כן, פינו זמן זה לזה על־ידי כך שקבעו לבנותיהם שעת השכבה. ”הבנות היו חייבות להיות במיטה לקראת ’כיבוי אורות’ בשעה קבועה”, מספרת ג’ואן. ”זה נתן לדרן ולי זמן להתרגע ולשוחח”.‏

בהקפדה על שעת השינה של הילדים, יוכלו בני הזוג לא רק לפנות זמן לעצמם אלא גם לעזור לילד ש’לא לחשוב את עצמו ליותר משראוי לו לחשוב’ (‏רומים י”ב:3‏). ילדים שחונכו לפרוש למיטתם בשעה קבועה, לומדים בסופו של דבר שהם בורג חשוב במשפחה אך לא הציר המרכזי שלה — עליהם ליישר קו עם השגרה המשפחתית ולא לצפות מהמשפחה ליישר קו עם גחמותיהם.‏

נסו את העצה הבאה: קיבעו שעת השכבה קבועה ואיכפו אותה באופן עקבי. אם הילד יאמר לכם שיש לו סיבה להישאר עוד קצת ער, לדוגמה, כי הוא רוצה כוס מים, הרשו לו בקשה אחת. אך אל תיתנו לו לדחות את שעת ההשכבה ברשימה אינסופית של בקשות. אם הילד מתחנן להישאר ער עוד חמש דקות, ואתם רוצים להיענות לבקשתו, כוונו שעון מעורר שיצלצל בתוך חמש דקות. בהישמע הצלצול השכיבו את הילד במיטה ללא ויתורים נוספים. ”תהא מילתכם ‏’כן’‏‏, כן; ‏’לא’‏‏, לא” (‏מתי ה’:37‏).‏

הציגו חזית אחידה

‏”שמע בני מוסר אביך ואל תיטוש תורת אימך” (‏משלי א’:8‏). פסוק זה מראה שגם לאב  וגם לאם הזכות להשליט סמכות על ילדיהם. אולם גם אם בני הזוג באים מרקע משפחתי דומה, עשויים להיווצר ביניהם אי־הסכמות בשאלה איך להטיל משמעת על הילדים ואילו כללים משפחתיים חלים במצב זה או אחר. כיצד יכולים ההורים להתמודד עם המצב?‏

ג’ון, שהוזכר קודם לכן, אומר: ”לדעתי חשוב לא להתווכח מול הילדים”. עם זאת, הוא מודה שלא קל להציג חזית אחידה. ”הילדים הם חדי־הבחנה”, אומר ג’ון. ”גם אם אין אנו מביעים במילים את האי־הסכמה שבינינו, הבת שלנו קולטת את הרגשות”.‏

כיצד ג’ון ואליסון מתמודדים עם הבעיה? אליסון אומרת: ”אם אני לא מסכימה עם האופן שבו בעלי מתקן את בתנו, אני מחכה שהיא תהיה מחוץ לטווח שמיעה, ואז אני אומרת את דעתי. אני לא רוצה שהיא תחשוב שהיא יכולה לנצל את חילוקי הדעות בינינו ולשחק בנו בשיטת ’הפרד ומשול’. אם היא קולטת שאין בינינו הסכמה, אני אומרת לה שכל אחד במשפחה חייב לשתף פעולה עם הסידור שקבע יהוה ושאני נכנעת מרצון לראשותו של אביה כפי שעליה להיכנע לסמכות שלנו כהורים” (‏קורינתים א’. י”א:3;‏ אפסים ו’:1–3‏). ג’ון אומר: ”כשאנחנו ביחד כמשפחה, אני זה שבדרך כלל נותן את הטון בתיקון הבנות. אבל אם אליסון מכירה יותר את המצב, אני נותן לה להתחיל לטפל בעניין ואחר כך מגבה אותה. אם אני לא מסכים איתה על משהו, אני מדבר איתה על זה מאוחר יותר”.‏

מה תוכלו לעשות כדי שחילוקי דעות בנושא חינוך הילדים לא יצרו תרעומת ביניכם וכתוצאה מכך יערערו את הכבוד שילדיכם רוחשים לכם?‏

נסו את העצה הבאה: קיבעו לעצמכם מועד קבוע מדי שבוע לשיחה על עניינים הקשורים לחינוך הילדים, ודברו בפתיחות על חילוקי הדעות שביניכם. השתדלו לראות את התמונה מנקודת מבטו של האחר, וכבדו את העובדה שלכל צד יש מערכת יחסים משלו עם הילד.‏

לגדול יחד כהורים

אין ספק שחינוך ילדים הוא משימה קשה. לעיתים נדמה שמשימה זו סוחטת מכם את כל כוחותיכם. אולם, במוקדם או במאוחר יעזבו ילדיכם את הבית ואתם שוב תרגישו כבני זוג. האם נישואיכם יתחזקו או ייחלשו כתוצאה מחוויית גידול הילדים? התשובה תלויה באופן שבו תיישמו את הכתוב בקהלת ד’:9, 10‏: ”טובים השניים מן האחד, אשר יש להם שכר טוב בעמלם. כי אם יפולו, האחד יקים את חברו”.‏

כאשר הורים פועלים כצוות, צפויות להם תוצאות מספקות ביותר. קרול שצוטטה קודם לכן, אומרת: ”ידעתי שלבעלי יש הרבה תכונות נפלאות, אבל גידול הילדים ביחד חשף בפניי צד חדש לגמרי באישיותו. ההערכה והאהבה שאני רוחשת לו גדלו כשראיתי באיזו אהבה הוא מטפל בבנות”. ג’ון אומר על אליסון: ”ראיתי איך אשתי הפכה לאם דואגת, והדבר העמיק את אהבתי ואת הערצתי כלפיה”.‏

אם תקדישו זמן זה לזה ותפעלו כצוות בשנות גידול הילדים, יתחזקו נישואיכם עם השנים. כך תציבו דוגמה טובה לילדיכם.‏

^ ס' 3 השמות בדויים.‏

שאל את עצמך...‏

  • כמה זמן אני מבלה בחברת בת זוגי בלי שהילדים יהיו בסביבה?‏

  • כיצד אני תומכת בבן זוגי בשעה שהוא מטיל מוסר על ילדינו?‏

למד עוד

לאלוהים יש חדשות טובות עבורך!‏

כיצד יכולה משפחתך להיות מאושרת?‏

יהוה, האל המאושר, חפץ באושרן של המשפחות. למד על עצותיו המעשיות של המקרא עבור בעלים, נשים, הורים וילדים.‏