עבור לתוכן

עבור לתפריט המשני

עדי־יהוה

עברית

המצפה  |  2008-11-01

 צעדי מפתח לחיי משפחה מאושרים

הייו תמיד מחויבים לנישואיכם

הייו תמיד מחויבים לנישואיכם

היא מספרת: ‏”למשך זמן מה שמתי לב שבעלי, מייקל, היה מרוחק ממני רגשית והתייחס לילדים בקרירות.‏ * התנהגותו השתנתה זמן קצר לאחר שהתחברנו לאינטרנט, וחשדתי שהוא צופה בפורנוגרפיה במחשב. לילה אחד לאחר שהילדים הלכו לישון, עמדתי על כך שנדבר על הנושא, והוא הודה שהוא נכנס לאתרים פורנוגרפיים. הייתי הרוסה. לא האמנתי שזה קורה לי. איבדתי כל אמון בו. מה שעוד יותר החמיר את המצב, זה שחבר לעבודה החל לאחרונה לגלות בי עניין רומנטי”.‏

הוא מספר: ‏”לפני זמן מה אשתי, מריה, מצאה תמונה במחשב שלנו ודרשה לדעת מה קורה. סיפרתי לה שאני נכנס לאתרים פורנוגרפיים והיא רתחה מזעם. הייתי מאוד נבוך וחשתי אשמה כבדה. חשבתי שנישואינו הגיעו לקיצם”.‏

מה לדעתך קרה ליחסיהם של מייקל ומריה? אולי אתה חושב שהצפייה בפורנוגרפיה הייתה הבעיה העיקרית של מייקל. אבל כפי שמייקל הבין, הרגל פסול זה היה רק סימפטום של משהו עמוק בהרבה — חוסר תחושת מחויבות לנישואין.‏ * בתחילת נישואיהם ציפו מייקל ומריה לחיים משותפים מלאי אהבה וחוויות מהנות. אולם, בדומה לזוגות רבים, מחויבותם לנישואין הלכה ופחתה והם החלו להתרחק זה מזה.‏

האם אתם חשים שהקשר ביניכם נחלש עם השנים? האם אתם רוצים שהמגמה תתהפך? אם כן, עליכם לדעת את התשובות לשלוש שאלות: מהי מחויבות לנישואין? אילו קשיים עלולים לפגוע במחויבות זו? ומה תוכלו לעשות כדי לחזק את תחושת המחויבות זה כלפי זה?‏

מהי מחויבות לנישואין?‏

כיצד תגדיר מהי מחויבות לנישואין? רבים יאמרו שהיא נובעת מתוך תחושת חובה. לדוגמה, ייתכן שבני זוג יישארו מחויבים לנישואיהם בגלל הילדים או בשל תחושת חובה שהם חשים כלפי אלוהים, מכונן מוסד  הנישואין (‏בראשית ב’:22–24‏). אין ספק שמניעים אלה ראויים לשבח, והם יעזרו לבני הזוג לשרוד זמנים קשים. אבל כדי להיות מאושרים, אין די שבני הזוג יחושו רק תחושת חובה זה כלפי זה.‏

יהוה אלוהים רצה שהנישואין יסבו לבני הזוג אושר מתמשך ושביעות רצון עמוקה. הוא רצה שהאדם ’ישמח באשתו’ ושהאישה תאהב את בעלה ותרגיש שהוא אוהב אותה כפי שהוא אוהב את גופו (‏משלי ה’:18;‏ אפסים ה’:28‏). כדי לרקום קשר כזה, על בני הזוג ללמוד לבטוח זה בזה. וחשוב לא פחות, עליהם לפתח ידידות אמיצה שתלווה אותם לאורך כל חייהם. כאשר בעל ואישה רוכשים איש את אמונו של רעהו ופועלים ליצירת ידידות עמוקה ביניהם, מחויבותם לנישואין הולכת וגוברת. נוצר ביניהם קשר כה הדוק עד כדי כך שהם הופכים בלשון המקרא ל”בשר אחד” (‏מתי י”ט:5‏).‏

לכן, ניתן לדמות את המחויבות לטיח המחבר יחדיו את הלבנים של בית יציב. הטיח עשוי מתערובת של חומרים כגון חול, מלט ומים. בדומה לכך, תחושת מחויבות נוצרת משילוב של גורמים שונים, כגון תחושת חובה, אמון וידידות. מה עלול להחליש את הקשר?‏

מה הם הקשיים?‏

המחויבות מצריכה עבודה קשה והקרבה עצמית. היא תובעת מכם להיות מוכנים לוותר על העדפותיכם האישיות כדי לרצות את האחר. אולם הרעיון לתת עדיפות לרצונותיו של האחר — מבלי לשאול, ’מה יוצא לי מזה?’ — הפך אצל רבים לרעיון לא־אהוד ואפילו פוגעני. אבל שאל את עצמך, ’כמה אנשים אנוכיים אני מכיר שנהנים מחיי נישואין מאושרים?’ סביר להניח שמעט אם בכלל. מדוע? אין זה סביר שאדם אנוכיי יישאר מחויב לנישואיו בהידרש ממנו הקרבות אישיות, ובייחוד אם לא יינתן לו גמול מיידי על הוויתורים הקטנים שהוא עושה. ללא תחושת מחויבות יתעכרו היחסים, ולא משנה עד כמה מתוקים היו הרגשות הרומנטיים שאחזו בבני הזוג כשהתאהבו זה בזה.‏

בראייה מפוכחת אומר המקרא שהנישואין כרוכים בעבודה קשה. כתוב: ”מי שנשוי דואג לדברים הארציים, איך ייטב בעיני האישה, ותשומת ליבו מפולגת. והאישה שאינה נשואה, או הבתולה, דואגת לדברים אשר לאדון כדי שתהיה קדושה הן בגוף והן ברוח. אבל הנשואה דואגת לדברים הארציים, כיצד תיטב בעיני בעלה” (‏קורינתים א’. ז’:33, 34‏). למרבה הצער, גם בעלים ונשים שבדרך כלל אינם נוהגים באנוכיות לא תמיד מכירים בדאגות ובחששות של הצד השני, ולא תמיד מעריכים את ההקרבות מצידו. בני זוג שאינם מגלים הערכה זה כלפי זה צפויים לסבול יותר ”צרות בבשרם” (‏קורינתים א’. ז’:28‏).‏

אם אתם חפצים שנישואיכם ישרדו תקופות קשות וישגשגו בזמנים טובים, עליכם לפתח ראייה ארוכת טווח לגבי יחסיכם. כיצד תוכלו לפתח גישה כזו, וכיצד תוכלו לעודד את הצד השני להמשיך להישאר מחויב אליכם?‏

כיצד לחזק את תחושת המחויבות

אחד מגורמי המפתח הוא ליישם בענווה את העצות הכתובות בדבר־אלוהים, המקרא. אם תעשו זאת יהיה זה לתועלתכם (‏ישעיהו מ”ח:17‏). הנה שני צעדים מעשיים שתוכלו לנקוט.‏

הקדישו זמן זה לזה

1. תנו לנישואיכם את העדיפות הראוייה להם.‏

’הבחינו מה הם הדברים המצוינים [”החשובים יותר”, ע”ח‏]’, כתב השליח פאולוס (‏פיליפים א’:10‏). היחסים בין בעל ואישה חשובים מאוד לאלוהים. איש המכבד את  אשתו זוכה לכבוד מאלוהים. ואישה המכבדת את בעלה ”יקרה היא מאוד בעיני אלוהים” (‏פטרוס א’. ג’:1–4,‏ 7‏).‏

עד כמה נישואיך חשובים לך? ככל שדבר מה חשוב לך יותר, כך תקדיש לו זמן רב יותר. שאלו את עצמכם, ’כמה זמן במהלך החודש שעבר ביליתי בחברת בן או בת זוגי? אילו דברים מסוימים עשיתי כדי לנסוך בצד השני את הביטחון שאנחנו עדיין חברים טובים?’ אם אתה משקיע מעט זמן לשמירת חוסנם של נישואיך, יתקשה הצד השני להאמין שאתה מחויב לקשר.‏

האם הצד השני מאמין שאתה מחויב לנישואיך? כיצד תוכל לדעת זאת?‏

נסו את העצה הבאה: רישמו על דף את חמש הקטגוריות הבאות: כסף, עבודה, נישואין, בידור וחברים. כל אחד ימספר את הרשימה לפי מה שנראה בעיניו סדר העדיפויות של השני. כאשר תסיימו החליפו את הרשימות ביניכם. אם אחד הצדדים מרגיש שהאחר אינו משקיע מספיק זמן וכוחות בנישואין, שוחחו ביניכם על השינויים שעליכם לעשות כדי לחזק את תחושת המחויבות זה לזה. כמו כן שאלו את עצמכם, ’מה אוכל לעשות כדי לגלות יותר עניין בדברים שחשובים לבן או לבת זוגי?’האם אלוהים נמצא בו־זמנית בכל מקום?‏

אי־נאמנות מתחילה בלב

2.‏

הישמרו מחוסר נאמנות על כל צורותיה. ישוע המשיח אמר: ”כל המביט באישה מתוך תאווה אליה כבר נאף אותה בליבו” (‏מתי ה’:28‏). אדם המקיים יחסי מין מחוץ למסגרת הנישואין, מנחית מהלומה קשה על נישואיו, והדבר מהווה על־פי המקרא בסיס לגירושין (‏מתי ה’:32‏). אולם, דבריו של ישוע מראים שתאוות פסולות עלולות לשכון בלב הרבה לפני שהאדם עושה מעשה ניאוף. השתעשעות בתאווה הפסולה היא כשלעצמה צורה של בגידה.‏

כדי לשמור על תחושת המחויבות לנישואיך, הייה נחרץ בדעתך לא לצפות בפורנוגרפיה. למרות מה שרבים אומרים, הפורנוגרפיה היא רעל לנישואין. שים לב מה אמרה אישה אחת על הרגלי הצפייה של בעלה: ”בעלי אומר שהצפייה בפורנוגרפיה מתבלת את חיי האהבה שלנו. אבל זה רק גורם לי להרגיש חסרת ערך, כאילו אני לא מספיק טובה בשבילו. כאשר הוא צופה בפורנוגרפיה אני בוכה עד שאני נרדמת”. האם אפשר לומר  שאדם זה מחזק את תחושת המחויבות לנישואיו, או שמא הוא מחליש אותה? האם אתה סבור כי הוא מקל על אשתו להישאר מחויבת לנישואיהם? האם הוא נוהג בה כבידידת נפשו?‏

איוב הנאמן ביטא את מחויבותו לנישואיו ולאלוהיו בכך ש’כרת ברית לעיניו’. הוא היה נחוש בדעתו שלא ’להתבונן על בתולה’ (‏איוב ל”א:1‏). כיצד תוכל לחקות את דוגמתו?‏

חוץ מלהימנע מפורנוגרפיה, עליכם לנצור את ליבכם ולהישמר שלא לפתח חיבה לא־ראויה לבן המין השני. זה נכון שרבים סבורים שפלרטוטים אינם פוגעים בנישואין. אולם דבר־אלוהים מזהירנו: ”עָקֹב [בוגדני] הלב מכול ואנוש הוא. מי ידענו?” (‏ירמיהו י”ז:9‏) האם ליבכם משטה בכם? שאלו את עצמכם: ’למי אני קשוב יותר — לבת זוגי או לנשים אחרות? למי אני רצה קודם לספר בשורות טובות — לבעלי, או למישהו אחר? אם אשתי תבקש ממני לצמצם את קשריי עם מכרה כלשהי, כיצד אגיב? האם אכעס, או האם אמלא את בקשתה בשמחה?’‏

נסו את העצה הבאה: אם אתם נמשכים לאדם אחר שאינו בן או בת הזוג שלכם, צמצמו את מגעיכם עם אותו אדם אך ורק בהקשר לדברים הכרחיים ובאופן ענייני בלבד. אל תתמקדו בצדדים שבהם נדמה לכם כי הוא או היא טובים יותר מבן או בת הזוג. התמקדו בצדדים החיוביים של בן או בת הזוג (‏משלי ל”א:29‏). היזכרו בסיבות שגרמו לכם להתאהב זה בזה. שאלו את עצמכם, ’האם בן או בת זוגי באמת איבדו תכונות אלו, או שמא הפסקתי לשים לב אליהן?’‏

נקיטת יוזמה

מייקל ומריה שצוטטו בתחילת המאמר החליטו להתייעץ עם גורם נוסף לפתרון הבעיות ביניהם. כמובן, בקשת עצה היא רק הצעד הראשון. אבל בנכונות להכיר בבעיות ולבקש עזרה, הראו מייקל ומריה שהם מחויבים לנישואיהם ומוכנים לעבוד קשה כדי שהזוגיות שלהם תעלה יפה.‏

לא משנה אם נישואיכם יציבים או מעורערים, בן או בת הזוג חייבים לדעת שאתם מחויבים להצלחת הזוגיות. עשו את כל הצעדים הנכונים כדי לשכנע את הצד השני שזה אכן כך. האם אתם מוכנים לעשות זאת?‏

^ ס' 3 השמות במאמר בדויים.‏

^ ס' 5 אומנם כאן מדובר בגבר שצפה בפורנוגרפיה, אך אישה הנוהגת כך מגלה אף היא חוסר מחויבות לנישואין.‏

שאל את עצמך...‏

  • לאילו פעילויות אוכל להקדיש פחות זמן כדי שיהיה לי יותר זמן לבן או לבת הזוג?‏

  • מה אוכל לעשות כדי להקנות לצד השני את הביטחון שאני מחויב לנישואינו?‏

למד עוד

משפחתך יכולה למצוא אושר אמיתי

היו נאמנים זה לזה

האם נאמנות בנישואין משמעה רק להימנע מבגידה?‏

לאלוהים יש חדשות טובות עבורך!‏

כיצד יכולה משפחתך להיות מאושרת?‏

יהוה, האל המאושר, חפץ באושרן של המשפחות. למד על עצותיו המעשיות של המקרא עבור בעלים, נשים, הורים וילדים.‏