עבור לתוכן

עבור לתפריט המשני

עבור לתוכן העניינים

עדי־יהוה

עברית

המצפה – מהדורה לימודית  |  ספטמבר 2014

הורים — ’רעו’ את ילדיכם

הורים — ’רעו’ את ילדיכם

‏”ידוע תדע פני צאנך” (‏מש’ כ”ז:23‏).‏

1, 2. ‏(א) מה היו חלק מתפקידיו של הרועה בעם ישראל? (ב) באיזה אופן ההורים הם כמו רועים?‏

רועים בעם ישראל הקדום ניהלו חיים לא־קלים. היה עליהם להתמודד לא רק עם תנאי חום וקור אלא גם להגן על עדריהם מפני חיות טורפות ומפני גנבים. הרועים נהגו לבדוק את הכבשים בקביעות ולטפל בכבש שחלה או נפצע. הם הקדישו תשומת לב מיוחדת לטלאים משום שהיו רכים וחלשים, שלא כמו כבשים בוגרים (‏בר’ ל”ג:13‏).‏

2 במובנים מסוימים הורים משיחיים הם כמו רועים המגלים תכונות יקרות ערך שרועי כבשים מגלים. על כתפיהם מוטלת האחריות לגדל את ילדיהם ”במוסר יהוה ובתוכחתו” (‏אפ’ ו’:4‏). אין זו משימה קלה. הילדים מותקפים בתעמולה שטנית ונאבקים בנטיות הנובעות מאי־שלמותם (‏טימ”ב ב’:22;‏ יוח”א ב’:16‏). אם יש לכם ילדים, כיצד תוכלו לעזור להם? נדון כעת בשלושה דברים שתוכלו לעשות כדי ’לרעות’ את ילדיכם — להכיר אותם, להזין אותם ולהדריך אותם.‏

 הכר את ילדיך

3. כיצד יכולים ההורים ’לדעת את פני’ ילדיהם?‏

3 רועה טוב בודק היטב כל כבש כדי לוודא שהוא בריא. במובן סמלי, תוכל לעשות את אותו הדבר עבור ילדיך. המקרא אומר: ”ידוע תדע פני צאנך”, כלומר הכר היטב את הצאן (‏מש’ כ”ז:23‏). על מנת לעשות זאת עליך להתייחס בתשומת לב למעשיהם של ילדיך, וכמו כן למחשבותיהם ולרגשותיהם. אחת הדרכים הטובות ביותר להצליח בכך היא לנהל שיחות קבועות עם ילדיך.‏

4, 5. ‏(א) אילו עצות מעשיות עשויות לסייע להורים לעזור לילדים להיפתח בפניהם? (ראה תמונה בפתיח המאמר.) (ב) מה אתה עושה כדי להקל על ילדיך לשוחח עמך?

4 ישנם הורים שהבחינו בכך שקשה יותר לתקשר עם ילדיהם כאשר הם מגיעים לגיל ההתבגרות. הצעירים אולי נוטים להסתגר ואינם מרגישים נוח לחשוף את מחשבותיהם ורגשותיהם. אם כך הדבר לגבי ילדיך, מה תוכל לעשות? במקום לגרור את בנך או את בתך לשיחות ארוכות ורציניות, נסה לנצל הזדמנויות בחיי היום יום כדי לדובב אותם (‏דב’ ו’:6, 7‏). ייתכן שתצטרך להתאמץ כדי לעשות דברים ביחד. תוכל לצאת אתם להליכה או לנסיעה, לשחק אתם או לבצע יחד מטלות בבית. נסיבות לא־מחייבות מעין אלו יאפשרו לילדים המתבגרים להרגיש נוח יותר לפתוח את סגור לבם.‏

5 מה אם בכל זאת ילדך אינו מעוניין להיפתח? תוכל לנסות גישה שונה. לדוגמה, במקום לשאול את בתך איך עבר עליה היום, תוכל לספר לה איך עבר עליך היום. ייתכן שזה יעודד אותה לדבר על היום שלה. אם תרצה לדעת מה השקפתה של בתך על נושא מסוים, שאל שאלות שלא יתמקדו בה. תוכל לשאול אותה מה חברתה חושבת על הנושא. לאחר מכן תוכל לשאול אותה איזו עצה הייתה נותנת לחברתה.

6. מה משמע הדבר להיות זמין ונגיש לילדיך?‏

6 כמובן, אם אתה רוצה שילדיך יפתחו בפניך, הם צריכים להרגיש שאתה זמין ונגיש עבורם. כאשר ההורים נותנים תמיד את הרושם שהם עסוקים מכדי לדבר, קרוב לוודאי שהצעירים במשפחה לא ישתפו את ההורים בבעיותיהם. כיצד תוכל להיות נגיש? אין די רק לומר את המילים: ”תרגיש חופשי לגשת אליי מתי שתרצה”. ילדיך המתבגרים צריכים להיות בטוחים שלא תתייחס בביטול לבעיותיהם וגם שלא תגיב באופן מוגזם. הורים רבים מציבים דוגמה טובה בנושא זה. קֵיילה בת התשע עשרה אומרת: ”אני יכולה לדבר עם אבא שלי על הכול. הוא לא קוטע אותי ולא שופט אותי; הוא פשוט מקשיב לי. ואז הוא תמיד נותן לי את העצה הטובה ביותר”.‏

7. ‏(א) איזו גישה מאוזנת כדאי שהורה יאמץ בנושאים כמו פגישות וחיזורים? (ב) כיצד עלולים הורים להרגיז את ילדיהם שלא במתכוון?‏

7 גם כאשר מדברים על נושאים רגישים כמו פגישות וחיזורים, היזהר מלשים דגש רב מדי על הסכנות מבלי ללמד את ילדיך מהי הדרך ההולמת לגשת לנושא. לשם המחשה: נניח שאתה הולך למסעדה ורואה שהתפריט מכיל רק אזהרות מפני הרעלת מזון. סביר להניח שתצא מהמסעדה ותחפש אחרת. ילדיך עלולים להגיב באופן דומה אם כאשר הם יבקשו ממך עצות כל מה שתציע להם ב”תפריט” יכיל רק רשימה של אזהרות חמורות. ‏(קרא קולוסים ג’:21‏.) תחת זאת, אמץ גישה מאוזנת. אחות צעירה בשם אמילי מספרת: ”כשההורים שלי מדברים אתי על דייטים הם לא מציגים את הנושא באופן שלילי.  הם מבליטים כמה זה משמח להכיר מישהו ולמצוא בן זוג לנישואין. זה עזר לי להרגיש בנוח לדבר אתם על הנושא הזה. אני דווקא רוצה לשתף אותם כשיהיה לי קשר עם מישהו ולא להסתיר מהם”.‏

8, 9. ‏(א) איזו תועלת צומחת כשההורים מטים אוזן קשבת מבלי לקטוע את דברי ילדיהם? (ב) איזו הצלחה נחלת כשהקשבת לילדיך?

8 בהתאם לדבריה של קיילה, תוכל להראות שאתה נגיש לילדיך אם תטה להם אוזן קשבת בסבלנות. ‏(קרא יעקב א’:19‏.) קטיה, אם חד הורית מודה: ”בעבר הייתי מאוד חסרת סבלנות עם בתי. לא נתתי לה לסיים את דבריה. הייתי עייפה מדי מכדי להקשיב או שלא רציתי שיטרידו אותי. כיום לאחר ששיניתי את גישתי גם בתי שינתה את גישתה. היא משתפת אתי פעולה במידה רבה יותר”.‏

הקשב כדי להכיר אותם (ראה סעיפים 3–9)‏

9 לאב בשם רונלד היה מקרה דומה עם בתו בת העשרה. ”בהתחלה כשהיא סיפרה לי שהיא מאוהבת בבחור בבית־הספר, כעסתי מאוד”, הוא אומר. ”אך כאשר הרהרתי עד כמה יהוה סבלן וסביר עם משרתיו, חשבתי שעדיף שאתן לבתי הזדמנות לבטא את רגשותיה לפני שאנסה לתקן אותה. אני שמח שעשיתי זאת. לראשונה הבנתי איך בתי מרגישה. לאחר שסיימה את דבריה היה לי קל יותר לדבר אתה בדרך אוהבת. להפתעתי היא קיבלה את עצתי. היא הביעה רצון כן לשנות את התנהגותה”. שיחות תכופות עם ילדיך יעזרו לך להבין טוב יותר מה הם חושבים וכיצד הם מרגישים. כתוצאה מכך, תהיה לך השפעה רבה יותר על ההחלטות שהם מקבלים בחייהם.‏ *

הזן את ילדיך

10, 11. כיצד תוכל לעזור לילדיך שלא לסטות מן הדרך?‏

10 רועה טוב יודע שכל אחד מכבשיו עלול להתרחק מן העדר. ייתכן שכבש מבחין בעשב לא הרחק מהעדר ופונה לעברו, ואחר כך פונה ללחך עשב במקום רחוק יותר, וכך אט אט מתרחק מהעדר. באופן דומה, צעיר שנמשך לחברה רעה או לבידור מושחת עלול להתרחק בהדרגה ולעלות על מסלול מסוכן מבחינה רוחנית (‏מש’ י”ג:20‏). כיצד תוכל למנוע זאת?‏

 11 כאשר אתה מלמד את ילדיך ומזהה אצלם צדדים חלשים, פעל ללא דיחוי. בנוסף, עזור לילדיך לחזק תכונות משיחיות שהם כבר מגלים במידה מסוימת (‏פט”ב א’:5–8‏). הזדמנות מצוינת לעשות זאת היא במסגרת התוכנית הרוחנית המשפחתית הקבועה. בנוגע לתוכנית זו ציין גיליון שירות המלכות מאוקטובר 2008: ”אנו מעודדים את ראשי המשפחה לעמוד באחריותם מול יהוה ולהקפיד שתהיה למשפחתם תוכנית קבועה ומלאת תוכן ללימוד המקרא”. האם אתה מנצל עד תום תוכנית אוהבת זו העוזרת לך לרעות את ילדיך? היה בטוח שילדיך יעריכו זאת מאוד אם תיתן עדיפות לדאגה לצורכיהם הרוחניים (‏מתי ה’:3;‏ פיל’ א’:10‏).‏

הזן אותם היטב (ראה סעיפים 10–12)‏

12. ‏(א) כיצד צעירים מפיקים תועלת מהתוכנית הרוחנית המשפחתית? (התייחס גם לתיבה ”‏ דברי הערכה מפי צעירים‏”.) (ב) כיצד אתה מפיק תועלת אישית מהתוכנית הרוחנית המשפחתית?

12 תן דעתך לדבריה של צעירה בשם כָריסה בנוגע לתועלת שמשפחתה מפיקה מהתוכנית הרוחנית המשפחתית. ”אני נהנית כשכולנו יושבים יחד ומדברים. כשאנו עושים זאת הקשרים בינינו מתחזקים ואנו יוצרים זכרונות טובים. אבא שלי דואג לקיים את התוכנית הרוחנית המשפחתית בקביעות. זה מעודד אותי לראות שהוא מתייחס לכך ברצינות, וזה גורם גם לי להתייחס לתוכנית ברצינות. זה גם נותן לי סיבות טובות לכבד אותו כאב וכראש משפחה רוחני”. אחות צעירה בשם בריטני אמרה: ”התוכנית הרוחנית המשפחתית קרבה אותי עוד יותר להוריי. זה מראה לי שהם מעוניינים לשמוע את הבעיות שלי ושבאמת אכפת להם. זה עוזר לנו להיות משפחה חזקה ומאוחדת”. ברור אפוא שהזנת ילדיך מבחינה רוחנית, בייחוד באמצעות התוכנית הרוחנית המשפחתית, היא אחת הדרכים העיקריות המאפשרות לך להיות רועה טוב.‏ *

הדרך את ילדיך

13. כיצד ניתן לעודד את ילדך לרצות לשרת את יהוה?‏

13 רועה טוב משתמש במטה כדי לכוון את עדרו ולהגן עליו. אחת ממטרותיו העיקריות היא להדריך את כבשיו ל”מרעה טוב” (‏יח’ ל”ד:13, 14‏). כהורה יש לך מטרה דומה מבחינה רוחנית. אתה רוצה להדריך את ילדיך לשרת את יהוה. אתה חפץ שילדיך ירגישו כפי שהרגיש מחבר התהלים שכתב: ”לעשות רצונך, אלוהיי, חפצתי, ותורתך בתוך מעיי” (‏תהל’ מ’:9‏). צעירים שיפתחו הערכה כזו יקדישו את חייהם ליהוה וייטבלו. מובן שעליהם לנקוט את הצעד כאשר הם בוגרים דיים לקבל החלטה זו ויש להם רצון כן לשרת את יהוה.‏

14, 15. ‏(א) מה צריכה להיות מטרתם של הורים משיחיים? (ב) אילו סיבות יכולות לגרום לילדך המתבגר להעלות ספקות לגבי עבודת אלוהים האמיתית?‏

14 אולם מה אם נראה שילדיך אינם מתקדמים מבחינה רוחנית, ואולי אף מטילים ספק באמונה? עשה כל מאמץ לטעת בהם אהבה ליהוה אלוהים והערכה לכל מעשיו (‏ההת’ ד’:11‏). לאחר מכן, כשיהיו מוכנים לעשות זאת הם יוכלו לקבל החלטה אישית לשרת את אלוהים.‏

15 אך בינתיים, מה אם ילדיך מתחילים להעלות ספקות? כיצד תוכל לרעות אותם ולעזור להם להיווכח ששירות יהוה הוא אכן דרך החיים הטובה ביותר שתתרום  לאושרם הנצחי? נסה לבדוק מניין נובעים הספקות. לדוגמה, האם בנך אינו מסכים עם עקרונות המקרא, או שפשוט אין לו מספיק ביטחון להגן על העקרונות בפני חבריו? האם בתך מטילה ספק בחוכמה שבמצוות אלוהים, או שהיא פשוט מרגישה בודדה או דחויה?‏

הדרך אותם בדרך (ראה סעיפים 13–18)‏

16, 17. באילו דרכים יכולים ההורים לעזור לילדיהם לאמץ את האמת ללבם?‏

16 תהא אשר תהא הסיבה, יש בידך לעזור לילדך לנסות ולהבין מה עומד מאחורי כל ספק שעולה לו בעניינים רוחניים. כיצד? הנה הצעה שהורים רבים נוכחו שהיא מעשית ויעילה. נסה לדובב ילדך בעזרת שאלות כגון: ”האם לדעתך זה קל או קשה להיות משיחי? מהם לדעתך היתרונות? מה הם הקשיים? האם תסכים שהיתרונות הרבים שאנו נהנים מהם כיום ואלו שנהנה מהם בעתיד עולים בהרבה על הקשיים? מאילו סיבות?” כמובן, עליך לשאול שאלות אלה במילים משלך בדרך אדיבה המגלה עניין, אך אל תיתן את הרושם של חקירת שתי וערב. במהלך השיחה תוכלו לדון במרקוס י’:29, 30‏. יש צעירים שאולי ירצו לכתוב את מה שהם חושבים בשתי עמודות — קשיים מול יתרונות. כשמעלים רשימה זו על הדף ניתן לזהות את הבעיות ולעזור להם למצוא פתרונות. אם עלינו ללמוד את הספר המקרא מלמד ואת הספר ‏’‏אהבת אלוהים‏’ עם אנשים המגלים עניין, על אחת כמה וכמה עלינו לעשות זאת עם ילדינו! האם אנו עושים זאת?

17 בבוא הזמן יצטרכו ילדיך לקבל החלטה אישית לגבי השאלה את מי לשרת. אל תניח שהילדים שלך יספגו את אמונתך באופן טבעי וללא כל מאמץ. עליהם לאמץ את האמת ללבם (‏מש’ ג’:1, 2‏). אם נראה שילדך מתקשה לעשות זאת, יש לחזור ליסודות. עזור לו לנתח שאלות כגון: ”כיצד אני יודע שאלוהים קיים? מה משכנע אותי שאני יקר בעיני יהוה אלוהים? מדוע אני מאמין שאמות המידה של יהוה הן באמת לטובתי האישית?” הוכח עצמך כרועה טוב ותנחה את ילדיך בסבלנות. עזור להם להיווכח ששירות יהוה הוא דרך החיים הטובה ביותר * (‏רומ’ י”ב:2‏).‏

18. כיצד יכולים ההורים לחקות את יהוה, הרועה הגדול?‏

18 כל המשיחיים האמיתיים חפצים לחקות את הרועה הגדול (‏אפ’ ה’:1;‏ פט”א ב’:25‏). בייחוד הורים צריכים להכיר היטב את פני צאנם — ילדיהם היקרים — ולעשות כל שביכולתם כדי להדריך אותם כך שיזכו לברכות השמורות להם מאת יהוה. לכן התאמצו בכל מאודכם לרעות את ילדיכם והמשיכו לחנך אותם בדרך האמת.‏

^ ס' 9 להצעות נוספות ראה המצפה מ־1 באוגוסט 2008, עמודים 10–12‏.‏

^ ס' 12 למידע נוסף, ראה המאמר ”תוכנית רוחנית משפחתית — חיונית להינצלות!” מהוצאת המצפה מ־15 באוקטובר 2009, עמודים 29–31‏.‏

^ ס' 17 היבט זה זכה לדיון נוסף בהוצאת המצפה מ־1 בפברואר 2012, עמודים 18–21 (אנג’).‏