עבור לתוכן

עבור לתפריט המשני

עבור לתוכן העניינים

עדי־יהוה

עברית

המצפה – מהדורה לימודית  |  מאי 2013

הורים וילדים — תקשרו ביניכם באהבה

הורים וילדים — תקשרו ביניכם באהבה

‏”על כל אחד למהר להקשיב, לא למהר לדבר ולא למהר לכעוס” (‏יעקב א’:19‏).‏

1, 2. מה בדרך כלל מרגישים הורים וילדים זה כלפי זה, אך באיזה קושי הם נתקלים לעיתים?‏

‏”אם היית מגלה בדרך כלשהי שהוריך ימותו מחר, מה הדבר הכי חשוב שהיית רוצה לומר להם היום?” שאלה זו הופנתה למאות ילדים בארצות הברית. במקום להתמקד בבעיות ובחילוקי דעות שיש להם עם ההורים ושאולי הטרידו אותם, כ־95 אחוז מהילדים אמרו שהם היו רוצים לומר להוריהם: ”אני מצטער” ו”אני אוהב אותך מאוד” (‏להורים בלבד, מאת שונטי פלדהאן וליסה רייס [אנג’]).‏

2 בדרך כלל ילדים אוהבים את הוריהם והורים אוהבים את ילדיהם. הדבר נכון במיוחד בבתים משיחיים. אומנם הורים וילדים חפצים להיות קרובים זה לזה, אך לעיתים הם מתקשים לתקשר ביניהם. אפילו במשפחות שהשיחות ביניהן כנות ופתוחות, עדיין ישנם נושאים שנמנעים מלדבר עליהם. מדוע? מה הם כמה מהמחסומים לתקשורת טובה, וכיצד ניתן להתגבר עליהם?‏

אל תאפשרו להסחות דעת ולהתבודדות לחסום את התקשורת במשפחתכם

פנו זמן כדי לתקשר זה עם זה

3. ‏(א) מדוע קשה למשפחות רבות לתקשר בצורה טובה? (ב) מדוע למשפחות בעם ישראל הקדום לא היה כל קושי למצוא זמן כדי לבלות ביחד?‏

3 משפחות רבות מתקשות למצוא זמן כדי לתקשר בצורה משמעותית. לא תמיד היו אלה פני הדברים. משה הורה לאבות בעם ישראל: ”ושיננתם [את דברי אלוהים] לבניך ודיברת בם, בשבתך בביתך ובלכתך בדרך ובשוכבך ובקומך” (‏דב’ ו’:6, 7‏). במשך היום הילדים היו מבלים במחיצת אמם בבית, או בחברת אביהם בשדה או במקום עבודתו. לילדים ולהורים היה הרבה זמן להיות יחד ולשוחח ביניהם.  לכן ההורים יכולים היו לדעת מה הם צורכיהם ורצונותיהם של הילדים ולהכיר את אישיותם. במקביל לכך, היה לילדים זמן והזדמנויות רבות להכיר את הוריהם לעומק.‏

4. מדוע משפחות רבות כיום מתקשות לתקשר?‏

4 עד כמה החיים שונים כיום! בחלק מהמדינות ילדים מתחילים ללכת לגן בגיל מוקדם, לעיתים כשהם רק בני שנתיים. אבות ואימהות רבים עובדים הרחק מהבית. במהלך הזמן הקצר שהורים וילדים נמצאים ביחד, המחשבים, הטלוויזיה ומכשירים אלקטרוניים אחרים מנסים לתפוס את מקומה של התקשורת ופעמים רבות יוצאים כשידם על העליונה. במקרים רבים להורים ולילדים יש חיים נפרדים והם מתנהגים כמו זרים. כמעט ולא קיימות ביניהם שיחות משמעותיות.‏

5, 6. מה עושים כמה הורים על מנת לפנות יותר זמן לילדיהם?‏

5 האם תוכלו לפנות זמן מפעילויות אחרות כדי לבלות יותר עם משפחתכם? ‏(‏קרא אפסים ה’:15, 16‏.‏‏) יש משפחות המחליטות להגביל את הזמן המוקדש לצפייה בטלוויזיה או לשימוש במחשב. משפחות אחרות עושות מאמץ לאכול בצוותא לפחות ארוחה אחת כל יום. בנוסף, התוכנית הרוחנית המשפחתית מעניקה להורים וילדים הזדמנות נפלאה לקרוב זה לזה ולדון בנושאים רוחניים ברוגע. אם אתם מקצים כשעה מדי שבוע למטרה זו, זאת כבר התחלה טובה, אך דרוש מעבר לכך כדי לנהל שיחות עמוקות. לשם כך, הכרחי לקיים תקשורת קבועה ותכופה. לפני שילדך הולך לבית־הספר תוכל לומר לו דבר מעודד, לדון אתו בפסוק היומי או להתפלל אתו. הדבר יכול להשפיע עליו במידה רבה במשך היום.‏

6 ישנם הורים שערכו שינויים בסגנון חייהם כדי שיוכלו להקדיש יותר זמן לילדיהם. לדוגמה, לורה,‏ * אם לשני  ילדים קטנים שעבדה במשרה מלאה, התפטרה מעבודתה מסיבה זו. היא אומרת: ”מדי בוקר כל אחד מאתנו מיהר לצאת מהבית כדי ללכת לעבודה או לבית־הספר. בערב כשהייתי חוזרת הביתה, ילדיי כבר נרדמו לאחר שהמטפלת שלהם השכיבה אותם לישון. אנחנו צריכים להסתדר עם פחות כסף בעקבות התפטרותי מהעבודה, אבל עכשיו אני יודעת מה ילדיי חושבים בנושאים שונים ועם אילו בעיות הם מתמודדים. אני מקשיבה למה שהם אומרים בתפילותיהם ויכולה להדריך אותם, לעודד אותם וללמד אותם”.‏

‏”למהר להקשיב”‏

7. איזו תלונה שכיחה בקרב הורים וילדים?‏

7 לאחר שראיינו צעירים רבים, הצביעו כותבות הספר להורים בלבד על מחסום נוסף בתקשורת. הן מציינות: ”התלונה השכיחה ביותר של הילדים על הוריהם הייתה: ’הם לא מקשיבים לי’”. אך בעיה זו אינה חד־צדדית. לעיתים קרובות גם ההורים משמיעים את אותה התלונה בנוגע לילדיהם. כדי לשמור על אפיקי תקשורת פתוחים בני המשפחה חייבים להקשיב בתשומת לב רבה זה לזה ‏(‏קרא יעקב א’:19‏).‏

8. כיצד הורים יכולים באמת להקשיב לילדיהם?‏

8 הורים, האם אתם באמת מקשיבים לילדיכם? זה יכול להיות קשה כשאתם עייפים או כשהשיחה נראית לכם חסרת חשיבות. אך מה שנראה לכם חסר חשיבות עשוי להיות חשוב מאוד עבור ילדיכם. ”למהר להקשיב” משמעו לשים לב לא רק לדברים שהילד אומר, אלא גם לדרך שבה הוא אומר אותם. טון הקול ושפת הגוף חושפים מה הוא חושב. כמו כן, חשוב לשאול שאלות. ”מים עמוקים עצה בלב איש”, אומר המקרא, ”ואיש תבונה יִדלנה” (‏מש’ כ’:5‏). חיוני שההורים יגלו תובנה וחוש הבחנה כאשר הם רוצים לדלות את אשר על לבם של ילדיהם בנושאים רגישים.‏

9. מדוע על הילדים לשמוע בקול הוריהם?‏

9 ילדים, האם אתם מצייתים להוריכם? ”שמע בני מוסר אביך”, נאמר בדבר־אלוהים, ”ואל תיטוש תורת אימך” (‏מש’ א’:8‏). זכור, הוריך אוהבים אותך ומעוניינים בטובתך המרבית. לכן מן החוכמה להקשיב ולציית להם (‏אפ’ ו’:1‏). קל יותר לציית כאשר קיימת תקשורת טובה וכאשר אתה יודע שאוהבים אותך. ספר להוריך מה אתה חש לגבי נושאים שונים. הדבר יעזור להם להבין אותך. כמובן, גם אתה צריך לנסות להבין אותם.‏

10. מה אנו למדים מהפרשה המקראית אודות רחבעם?‏

10 עליך לגלות משנה זהירות בנוגע לעצות שנותנים לך צעירים בגילך. ייתכן שהם יגידו לך מה שאתה רוצה לשמוע, אך אולי עצתם לא תועיל לך כלל. למעשה, היא אף עלולה להזיק לך. לצעירים אין החוכמה והניסיון שיש למבוגרים. בשל כך לרובם אין ראייה ארוכת טווח, ולא אחת אין הם מסוגלים להבחין בהשלכות הנובעות ממעשים מסוימים. תן דעתך לדוגמתו של רחבעם, בנו של שלמה המלך. הוא היה נוהג בחוכמה אילו היה מקשיב לעצתם של הזקנים בעת שהומלך על ישראל. במקום זאת, הוא הקשיב לעצתם האווילית של הצעירים עמם גדל. עקב כך, הוא איבד את תמיכת רוב נתיני ממלכתו (‏מל”א י”ב:1–17‏). במקום לחקות את קו פעולתו חסר התבונה של רחבעם, עשה כל מאמץ לשמור על אפיקי תקשורת פתוחים עם הוריך. ספר להם את שעל לבך. הפק  תועלת מעצותיהם ולמד מחוכמתם (‏מש’ י”ג:20‏).‏

11. מה עלול לקרות אם הורים לא יהיו נגישים?‏

11 הורים, אם אינכם רוצים שילדיכם יבקשו עצות מבני גילם, היו נגישים וכאלה שנוח לשוחח אתם. אחות בגיל העשרה כתבה: ”ברגע שאני מזכירה שם של בחור, הוריי מייד מתחילים לדאוג. זה מרתיע אותי ומוציא לי את החשק לדבר”. אחות צעירה אחרת כתבה: ”בני נוער רבים רוצים בעצת הוריהם, אבל אם ההורים לא מתייחסים אליהם ברצינות, הם פונים למי שיעשו כן, אפילו למי שפחות מנוסים”. אם תקשיב באמפתיה ובחמלה לילדיך בכל נושא שהם יעלו, סביר להניח שהם יפתחו את סגור לבם בפניך ויקבלו בברכה את הדרכתך.‏

‏”לא למהר לדבר”‏

12. כיצד תגובות ההורים עלולות לחסום את התקשורת עם ילדיהם?‏

12 מחסום נוסף לתקשורת נוצר כאשר הורים מגיבים בצורה רגשנית או שלילית למה שילדיהם מספרים להם. מובן שהורים משיחיים מעוניינים לגונן על ילדיהם בתקופה זו של ”אחרית הימים” הרצופה בסכנות רוחניות ואחרות (‏טימ”ב ג’:1–5‏). אולם מה שנחשב בעיני ההורים כהגנה על הילדים, לא אחת נתפס בעיני הילדים כהגנת יתר.‏

13. מדוע על הורים להימנע מלהביע את דעתם מהר מדי?‏

13 מן החוכמה שהורים לא ימהרו להביע את דעתם. אמת, אין זה תמיד קל לשמור על שתיקה כאשר ילדיך מספרים לך משהו מדאיג. אך חשוב להקשיב היטב לפני שמגיבים. שלמה המלך החכם כתב: ”משיב דבר בטרם ישמע, איוולת היא לו וכלימה” (‏מש’ י”ח:13‏). אם תישאר רגוע, ילדיך ימשיכו לדבר ויעלה בידך לדעת יותר פרטים. עליך לקבל תמונה מלאה בטרם תוכל להגיש את העזרה המתאימה. לעיתים ’דברים לעים’, כלומר מילים משולחות רסן, נובעים מלב נסער (‏איוב ו’:1–3‏). כהורים אוהבים השתמשו באוזניכם כדי להבין ובלשונכם כדי לרפא.‏

14. מדוע אל לילדים למהר לדבר?‏

14 ילדים, גם אתם צריכים ”לא למהר לדבר” ולא לדחות על הסף את מה שהוריכם אומרים לכם, משום שאלוהים הטיל עליהם את האחריות לחנך אתכם (‏מש’ כ”ב:6‏). הם אולי נתקלו במצבים דומים לאלה שבהם אתם נתקלים. נוסף על כך, הם מתחרטים על טעויות שהם עשו כשהיו צעירים ומעוניינים בכנות להגן עליכם ולעזור לכם לא לבצע טעויות דומות. לכן התייחסו להוריכם כאל חברים ולא כאל אויבים; ראו בהם יועצים ולא יריבים. ‏(‏קרא משלי א’:5‏.‏‏) ‏’כבדו את אביכם ואת אימכם’ והראו להם שאתם אוהבים אותם כפי שהם אוהבים אתכם. כך תקלו עליהם ’לגדל אתכם במוסר יהוה ובתוכחתו’ (‏אפ’ ו’:2,‏ 4‏).‏

‏”לא למהר לכעוס”‏

15. מה יעזור לנו לא לאבד את סבלנותנו ולא לכעוס על יקירנו?‏

15 לא תמיד אנו נוהגים בסבלנות עם מי שאנו אוהבים. ”אל הקדושים והאחים הנאמנים המאוחדים עם המשיח הנמצאים בקולוסה”, כתב השליח פאולוס: ”הבעלים, המשיכו לאהוב את נשיכם ואל יהיה בלבכם כעס מר נגדן. האבות, אל תכעיסו את ילדיכם, פן תיפול רוחם” (‏קול’ א’:1, 2; ג’:19,‏ 21‏). פאולוס האיץ באפסים: ”הסירו מכם כל מרירות זדונית, כעס, זעם, צעקות, דיבור פוגעני” (‏אפ’ ד’:31‏).  טיפוח אורך רוח, ענווה ושליטה עצמית — היבטים של פרי רוח אלוהים — יעזור לנו להישאר רגועים גם בשעת לחץ (‏גל’ ה’:22, 23‏).‏

16. כיצד תיקן ישוע את תלמידיו, ומדוע היה זה כה מרשים?‏

16 הבה נתייחס לדוגמתו של ישוע. דמיין לעצמך את הלחץ העצום שבו היה נתון בשעת הסעודה האחרונה שהייתה לו עם שליחיו. ישוע ידע שבתוך שעות ספורות הוא ימות מוות איטי וכואב. קידוש שמו של אביו וישועת המשפחה האנושית היו תלויים בנאמנותו. עם זאת, בסעודה זו ”פרץ ביניהם [בין השליחים] ויכוח סוער בשאלה מי מהם נחשב לגדול ביותר”. ישוע לא צעק עליהם או דיבר אליהם במרירות. במקום זאת, הוא דיבר אליהם בהיגיון וברוגע. ישוע הזכיר להם שהם דבקו בו בזמנים קשים. למרות שהשטן תבע לנפות אותם כחיטה, ישוע ביטא את ביטחונו בכך שהם ישמרו על נאמנותם, והוא אף כרת אתם ברית (‏לוקס כ”ב:24–32‏).‏

האם אתה מקשיב בתשומת לב לילדיך?‏

17. כיצד ילדים יוכלו לשמור על רוגע?‏

17 גם ילדים צריכים לשמור על רוגע. במיוחד כאשר הם מגיעים לגיל העשרה, הם עלולים לחשוב שההדרכה שהוריהם מקנים להם מעידה על כך שהם אינם בוטחים בהם. גם אם זה נראה כך לפעמים, הכר בכך שדאגתם של הוריך היא ביטוי לאהבתם כלפיך. אם תקשיב להם ברוגע ותשתף עמם פעולה, תזכה לכבוד מצדם ותעשה לך שם של אדם אחראי. ייתכן מאוד שבעשותך כן הם יעניקו לך יותר חופש בתחומים מסוימים. לכן מן התבונה לגלות שליטה עצמית. משל חכם אומר: ”כל רוחו יוציא כסיל, וחכם באחור ישבחנה [שומר על רוגע עד הסוף]” (‏מש’ כ”ט:11‏).‏

18. כיצד אהבה תורמת לתקשורת טובה?‏

18 הורים וילדים יקרים, אל תתייאשו אם התקשורת במשפחתכם אינה כה פתוחה כפי שהייתם רוצים שתהיה. המשיכו לעשות מאמצים להשגת תקשורת טובה, והמשיכו להתהלך באמת (‏יוח”ג 4‏). בעולם החדש אנשים מושלמים יתקשרו ביניהם בצורה מושלמת, ללא אי־הבנות או חיכוכים. אולם כעת כולנו עושים דברים שאנו מתחרטים עליהם לאחר מכן. לכן אל תהססו להתנצל. סלחו ברוחב לב. ”היו קשורים זה לזה באהבה” (‏קול’ ב’:2‏). האהבה היא גורם השפעה רב־עוצמה. ’האהבה סבלנית וטובת לב. היא לא תתרגז. היא לא תרשום את הפגיעות. היא תישא את הכול, תאמין בכול, תקווה לכול ותחזיק מעמד בכול’ (‏קור”א י”ג:4–7‏). המשיכו לטפח אהבה, כך התקשורת ביניכם תלך ותשתפר. הדבר יתרום לשמחה במשפחתכם ויסב הלל ליהוה.‏

^ ס' 6 שם בדוי.‏