עבור לתוכן

עבור לתפריט המשני

עבור לתוכן העניינים

עדי־יהוה

עברית

המצפה – מהדורה לימודית  |  מאי 2013

חזקו את נישואיכם על־ידי תקשורת טובה

חזקו את נישואיכם על־ידי תקשורת טובה

‏”תפוחי זהב במשכיות כסף, דבר דבוּר על אופְניו” (‏משלי כ”ה:11‏).‏

1. כיצד תקשורת טובה מסייעת לזוגות נשואים?‏

‏”אני מעדיף לבלות בחברת אשתי מאשר בחברת כל אחד אחר”, אמר אח מקנדה. ”כאשר אני חולק אתה את אושרי הוא מוכפל וכאשר אני חולק אתה את כאבי הוא מופחת”. בעל באוסטרליה כתב: ”לאורך 11 שנות נישואינו לא עבר יום אחד שבו לא שוחחתי עם אשתי. אין לנו חוסר ביטחון או חששות באשר לקשר הנישואין שלנו, ואחד הגורמים העיקריים לכך הוא תקשורת תכופה ומלאת תוכן”. אחות מקוסטה ריקה ציינה: ”תקשורת טובה לא רק העשירה את נישואינו, אלא היא גם קרבה אותנו יותר ליהוה, הגנה עלינו מפני פיתויים, איחדה אותנו כזוג והגבירה את אהבתנו”.‏

2. מה עלול לשבש תקשורת טובה?‏

2 האם אתם נהנים מתקשורת טובה בנישואיכם, או שאתם מתקשים לנהל שיחות משמעותיות? מן הסתם עלולים להתעורר מצבים קשים, משום שנישואין מחברים בין שני אנשים לא־מושלמים בעלי אישיות שונה ותכונות המושפעות מהתרבות והחינוך של כל אחד מהם (‏רומ’ ג’:23‏). נוסף על כך, לכל אחד מבני הזוג יש דרך שונה לתקשר עם האחר. אין פלא אפוא שחוקרי הנישואין ג’ון מ. גוטמן ונאן סילבר מציינים: ”יש צורך באומץ, נחישות וכוח עמידה כדי לשמר קשר ארוך טווח”.‏

3. מה עוזר לזוגות נשואים לחזק את הקשר ביניהם?‏

3 נישואין מוצלחים כרוכים בעבודה קשה, אך כתוצאה מכך ניתן לקצור אושר בל יתואר. בני זוג האוהבים זה את זה אכן יכולים ליהנות מחייהם המשותפים (‏קהלת ט’:9‏). תן דעתך לקשרי הנישואין האוהבים של יצחק ורבקה (‏בר’ כ”ד:67‏). אין שום רמז לכך שחיבתם זה לזה דעכה גם לאחר שנים. ניתן להגיד זאת על זוגות רבים כיום. מה הסוד  שלהם? הם למדו להביע את מחשבותיהם ורגשותיהם בכנות ובאדיבות, וזאת בזכות טיפוח וגילוי תובנה, אהבה, כבוד עמוק וענווה. כפי שנבחן כעת, כאשר תכונות חשובות אלה מאפיינות את הנישואין, אפיקי התקשורת תמיד נשארים פתוחים.‏

גלו תובנה

4, 5. כיצד תובנה עוזרת לזוג נשוי להבין זה את זה טוב יותר? הבא דוגמאות.‏

4 ‏”משכיל [מגלה תובנה] על דבר ימצא טוב” נאמר במשלי ט”ז:20‏. ללא ספק, הדבר נכון במסגרת הנישואין והמשפחה. ‏(‏קרא משלי כ”ד:3‏.‏‏) המקור הטוב ביותר שממנו נוכל לשאוב תובנה וחוכמה הוא דבר־אלוהים. הכתוב בבראשית ב’:18 מגלה לנו שאלוהים יצר את האישה כדי שתשלים את האדם, לא כדי שתהיה העתק שלו. עובדה זו מתבטאת בין השאר בדרך שבה היא מתקשרת. כמובן, כל אדם שונה מרעהו, אך נשים בדרך כלל אוהבות לדבר על רגשותיהן, על אנשים ועל יחסים. הן מעריכות שיחות נפש מחממות לב משום שהדבר מחזק את ביטחונן בכך שהן נאהבות. לעומתן, גברים רבים לא ששים לשוחח על רגשותיהם ונוטים יותר לדבר על עיסוקים, בעיות ופתרונות. בנוסף, גברים חפצים שירחשו להם כבוד.‏

5 ‏”בעלי מעוניין לפתור את הבעיות מייד במקום להקשיב לי”, סיפרה אחות מבריטניה. ”זה מאוד מתסכל לפעמים, מפני שכל מה שאני מחפשת זה אהדה”. בעל אחד כתב: ”כשהתחתנו הייתה לי נטייה למצוא פתרונות מהירים לכל בעיה שהייתה לאשתי. אולם, די מהר הבנתי שמה שהיא באמת מחפשת זה אוזן קשבת” (‏מש’ י”ח:13;‏ יעקב א’:19‏). בעל המגלה תובנה מבחין ברגשותיה של אשתו ומנסה להתייחס אליה בהתאם. הוא גם נוסך בה את הביטחון שמחשבותיה ורגשותיה חשובים לו (‏פט”א ג’:7‏). היא מצדה מנסה להבין את השקפתו. כאשר בעל ואשה מבינים, מוקירים וממלאים את תפקידיהם המקראיים, הקשר שלהם הוא כאבן חן. יתר על כן, הם מסוגלים לקבל יחד החלטות נבונות ומאוזנות ולפעול על־פיהן.‏

6, 7. ‏(א) כיצד העיקרון שבקהלת ג’:7 יכול לעזור לזוגות נשואים לגלות תובנה? (ב) כיצד האישה יכולה לגלות חוש הבחנה, ואילו מאמצים על הבעל לעשות?‏

6 בני זוג המגלים תובנה יודעים גם שיש ”עת לחשות ועת לדבר” (‏קהלת ג’:1,‏ 7‏). ”עכשיו אני יודעת שיש רגעים שלא מתאים להעלות נושאים מסוימים”, אמרה אחות הנשואה כבר עשר שנים. ”כשבעלי עמוס בעבודה או עסוק במילוי התחייבויות אחרות, אני ממתינה זמן מה לפני שאני מעלה נושאים מסוימים. כתוצאה מכך השיחות שלנו קולחות יותר”. נשים המגלות חוש הבחנה גם מדברות בחן ומודעות לכך שמילים הנבחרות בקפידה והנאמרות בעת המתאימה הן נעימות וזוכות להערכה. ‏(‏קרא משלי כ”ה:11‏.‏‏)‏

דברים קטנים משפיעים רבות על הנישואין

7 על בעל משיחי למלא את חלקו לא רק על־ידי כך שיקשיב לאשתו, אלא גם בכך שיעשה מאמץ להביע את רגשותיו בבירור. זקן־קהילה הנשוי כבר 27 שנה אמר: ”אני צריך להתאמץ כדי לספר לאשתי מה טמון בלבי”. אח הנשוי כבר 24 שנה אמר: ”אני נוהג להדחיק דברים וחושב לעצמי שאם לא אדבר על בעיה מסוימת, היא תיעלם. אבל עם הזמן הבנתי שזו לא חולשה לחשוף את רגשותיי. כאשר אני מתקשה להביע את עצמי אני מתפלל כדי שאוכל למצוא את המילים הנכונות ואוכל להגיד אותן בדרך הנכונה. לאחר מכן אני נושם  עמוק ומתחיל לדבר”. מוטב גם לשוחח ביחידות בנסיבות המתאימות, אולי כאשר אתם דנים בפסוק היומי או קוראים יחד את המקרא.‏

8. איזה מניע נוסף יש לזוג משיחי להצליח בנישואיו?‏

8 חשוב שהבעל והאישה יתפללו ויגלו רצון עז לשפר את כישוריהם התקשורתיים. יש להודות שלא קל לשנות הרגלים ישנים. אך כאשר בני הזוג אוהבים את יהוה, מבקשים את רוחו ומחשיבים את הקשר ביניהם לקדוש, יש להם מניע שחסר לרבים. אישה הנשואה 26 שנה כתבה: ”בעלי ואני מתייחסים ברצינות להשקפתו של יהוה על נישואין, לכן אנחנו אפילו לא שוקלים להיפרד. בגלל זה אנחנו עושים מאמץ רב יותר לשוחח ביחד על הבעיות כדי לפתור אותן”. נאמנות ומסירות לאלוהים מעין אלה משמחות אותו ומובילות לברכותיו (‏תהל’ קכ”ז:1‏).‏

העמיקו את אהבתכם

9, 10. באילו דרכים מעשיות יכולים בני זוג לחזק את עבותות האהבה שביניהם?‏

9 אהבה — ”קשר מושלם של אחדות” — היא התכונה החשובה ביותר בנישואין (‏קול’ ג’:14‏). אהבה אמיתית מעמיקה כאשר בני זוג נאמנים חווים במשך חייהם המשותפים רגעי שמחה וקשיים. הם הופכים לידידים קרובים יותר ויותר ונהנים איש מחברת רעהו. נישואין מעין אלה ניזונים, לא מכמה מעשים גדולים, כפי שרואים במדיה, אלא מאינספור מעשים קטנים, כגון חיבוק, מילה טובה, מחווה יפה, חיוך שאומר הכול או משפט כמו: ”איך עבר עליך היום?” הנאמר בכנות. דברים קטנים אלה יכולים להשפיע רבות על הנישואין. בעל ואישה הנשואים באושר כבר 19 שנה מתקשרים או שולחים הודעות זה לזה במהלך היום ”רק כדי לבדוק מה העניינים”, אומר הבעל.‏

10 אהבה גם מניעה את בני הזוג להמשיך להכיר זה את זה (‏פיל’ ב’:4‏). ידע זה מגביר ומחזק את אהבתם על־אף מגרעותיהם. נישואין מוצלחים הם לא דבר סטטי, אלא הם הולכים ומתחזקים עם הזמן. לכן, אם אתה נשוי, שאל את עצמך: ’עד כמה אני מכיר את הצד השני? האם אני מבין את רגשותיו והשקפותיו לגבי נושאים שונים? כמה פעמים אני חושב על הצד השני ומהרהר בתכונות שמשכו אותי אליו בהתחלה?’‏

 טפחו כבוד

11. מדוע גילוי כבוד חיוני להצלחת הנישואין? הסבר.‏

11 גם הנישואין המאושרים ביותר הם לא־מושלמים, ובני זוג אוהבים אינם תמיד רואים עין בעין. אברהם ושרה לא תמיד הסכימו זה עם זה (‏בר’ כ”א:9–11‏). עם זאת, חילוקי הדעות ביניהם לא תקעו טריז בין השניים. מדוע? הם התייחסו זה לזה בכבוד ובהוקרה. לדוגמה, כשאברהם פנה לשרה הוא השתמש במילה ”נא” (‏בר’ י”ב:11,‏ 13‏). היא מצדה צייתה לאברהם והחשיבה אותו ל’אדונה’ (‏בר’ י”ח:12‏). כאשר בני זוג לא מכבדים זה את זה, לרוב הדבר ניכר באופן דיבורם ובטון קולם (‏מש’ י”ב:18‏). אם הם לא יטפלו בשורש הבעיה, הנישואין שלהם עלולים לעלות על שרטון ‏(‏קרא יעקב ג’:7–10,‏ 17, 18‏).‏

12. מדוע זוגות טריים צריכים לעשות מאמצים כבירים במיוחד כדי לדבר זה עם זה בצורה מכובדת?‏

12 בני זוג טריים צריכים לעשות מאמצים כבירים במיוחד כדי לדבר באדיבות ובכבוד זה לזה. בעשותם כן, הם יתרמו ליצירת אווירה המאפשרת תקשורת פתוחה וכנה. ”השנים הראשונות של הנישואין משמחות, אך לפעמים הן גם יכולות להיות מתסכלות”, מספר בעל אחד. ”עד שתלמד להכיר את רגשותיה של אשתך, הרגליה וצרכיה — והיא תלמד להכיר את שלך — לא הכול יתנהל על מי מנוחות. אבל אם תהיה לכם גישה מאוזנת, תגלו חוש הומור ותכונות המקנות יציבות כמו ענווה, סבלנות והישענות על יהוה, זה יועיל לכם מאוד”. עד כמה נכון הדבר!‏

גלו ענווה אמיתית

13. מדוע ענווה היא מרכיב חיוני בנישואין בריאים ומאושרים?‏

13 תקשורת טובה בנישואין היא מעין נחל הזורם במתינות ובשלווה לאורך גן. כדי שהנחל הזה ימשיך לזרום חיוני לגלות ’שפלות רוח’ (‏פט”א ג’:8‏). אח הנשוי כבר 11 שנה ציין: ”ענווה היא הדרך המהירה ביותר לפתור חילוקי דעות, כי היא מניעה אותך לומר: ’אני מצטער’”. זקן־קהילה הנשוי באושר כבר 20 שנה אמר: ”לפעמים חשוב יותר לומר ’אני מצטער’ מאשר לומר ’אני  אוהב אותך’”. הוא הוסיף: ”אחת הדרכים המהירות ביותר לטיפוח ענווה היא תפילה. כאשר אשתי ואני מתפללים ביחד ליהוה זה מזכיר לנו שאנחנו לא־מושלמים ושאלוהים מגלה כלפינו חסד. תזכורת זו עוזרת לי לראות דברים באור נכון”.‏

שימרו על תקשורת טובה בנישואיכם

14. כיצד גאווה עלולה להשפיע על קשר הנישואין?‏

14 לעומת זאת, הגאווה לא תורמת כלל ועיקר לפיוס. היא חוסמת את אפיקי התקשורת, כיוון שהיא גוזלת מהאדם את הרצון ואת האומץ להתנצל. במקום להגיד בענווה: ”אני מצטער, סלח לי”, הגאוותן מתרץ תירוצים. במקום להודות באומץ בחולשה כלשהי, הוא מצביע על המגרעות של הצד השני. כאשר הוא נפגע, במקום לרדוף שלום, הוא נעלב ועלול להשיב במילים קשות או בשתיקה רועמת (‏קהלת ז’:9‏). אכן גאווה עלולה להרוס את קשר הנישואין. חשוב לזכור ש”אלוהים מתנגד ליהירים, אך נותן חסד לשפלי הרוח” (‏יעקב ד’:6‏).‏

15. הסבר כיצד יישום העיקרון שבאפסים ד’:26, 27 יעזור לבני זוג להתמודד עם חילוקי דעות העלולים לצוץ ביניהם.‏

15 מובן שאין זה מציאותי לחשוב שגאווה לעולם לא תצוף אל פני השטח. עלינו להבחין בה ולפעול מייד לתיקון המצב. פאולוס אמר לאחיו לאמונה: ”אל תיתנו לשמש לשקוע בעודכם כועסים; אל תיתנו לשטן פתח לפעולה” (‏אפ’ ד’:26, 27‏). אם נתעלם מהכתוב בדבר־אלוהים, אנו עלולים להביא על עצמנו סבל מיותר. ”היו מקרים שבעלי ואני לא יישמנו את הכתוב באפסים ד’:26, 27‏”, אמרה אחות אחת בעצב. ”כתוצאה מכך עברו עליי לילות גרועים ביותר”. עדיף פי כמה לשוחח על דברים מייד במטרה להתפייס. כמובן, לעיתים בני הזוג צריכים לתת זה לזה מעט זמן כדי להירגע. בנוסף, יהיה זה מתאים להתפלל ולבקש עזרה מיהוה כדי לטפח את הגישה הנכונה — גישה המקפלת בתוכה ענווה. תכונה זו תעזור לך לא להתמקד בעצמך אלא בבעיה, כך לא תחמיר את המצב ‏(‏קרא קולוסים ג’:12, 13‏).‏

16. כיצד ענווה עוזרת לבני הזוג לראות את החוזקות של האחר באור הנכון?‏

16 ענווה וצניעות יעזרו לאדם נשוי להתמקד בחוזקות של בן הזוג. לדוגמה, אולי אישה ניחנת בכישרונות מיוחדים והיא מנצלת אותם לתועלת משפחתה. אם בעלה עניו וצנוע הוא לא ירגיש מאוים, אלא הוא יעודד אותה להשתמש בכישרונות אלה. בעשותו כן, הוא יראה שהוא מעריך ומוקיר אותה (‏מש’ ל”א:10,‏ 28;‏ אפ’ ה’:28, 29‏). בו בזמן אישה ענווה וצנועה לא תתפאר בכישוריה או תזלזל בבעלה. אחרי הכול, שניהם מהווים ”בשר אחד” ומה שפוגע באחד מבני הזוג, פוגע גם באחר (‏מתי י”ט:4, 5‏).‏

17. מה יוכלו לעשות בני זוג כיום כדי שנישואיהם יהיו מאושרים ויסבו הלל לאלוהים?‏

17 ללא ספק אתם חפצים שנישואיכם יהיו מאושרים, איתנים ויסבו הלל ליהוה, בדומה לנישואיהם של אברהם ושרה ושל יצחק ורבקה. אם כן, דבקו בהשקפת אלוהים על הנישואין. פנו לדברו לשם רכישת תובנה וחוכמה. טפחו אהבה אמיתית — ”שַׁלְהֶבֶתְיָה” — על־ידי כך שתהרהרו בהערכה בבן זוגכם (‏שה”ש ח’:6‏). עשו כל מאמץ לטפח ענווה והתייחסו בכבוד אל בן זוגכם. כך יסבו נישואיכם שמחה לכם ולאביכם שבשמיים (‏מש’ כ”ז:11‏). ייתכן מאוד שאתם מזדהים עם מה שכתב בעל הנשוי 27 שנה: ”אני לא מסוגל לדמיין את החיים שלי בלי אשתי. נישואינו הולכים ומתחזקים מדי יום, וזאת מפני שאנו אוהבים את יהוה ושומרים על תקשורת קבועה בינינו”.‏