הקושי

אתה אוהב ספורט; היא מעדיפה לקרוא. את קפדנית ומסודרת, והוא פחות מאורגן. אתה אוהב חברה, והיא מעדיפה לבלות אתך לבד.‏

‏’אנחנו פשוט לא מתאימים!’ אתה * אומר לעצמך. ’איך לא שמתי לב לזה בתקופה שהיינו יוצאים?’‏

סביר להניח שכן שמת לב, לפחות במידה מסוימת. אך באותם ימים היה לך קל יותר לעשות ויתורים — מיומנות שכדאי לטפח מחדש כיום במסגרת הנישואין. מאמר זה יעזור לך בכך. אך ראשית חשוב על מספר עובדות הנוגעות להבדלים בין בני זוג.‏

חשוב לדעת

יש הבדלים שאינם ניתנים לגישור. כשבני זוג מתחילים לצאת, מטרתם העיקרית היא לבדוק אם יש התאמה ביניהם. לכן במקרה שמתגלים הבדלים משמעותיים, רבים מבינים שיהיה זה נבון להיפרד ולא להתחתן עם אדם לא מתאים. אך מה לגבי הבדלים פחות משמעותיים — הבדלים שקיימים אצל כל זוג נשוי?‏

אין שני אנשים זהים לגמרי. לפיכך טבעי שיהיו הבדלים בין בני הזוג באחד או בכמה מההיבטים הבאים:‏

תחומי עניין. ‏”פעילויות בחיק הטבע אף פעם לא עניינו אותי”, אומרת אנה,‏ * ”אבל בעלי רגיל כבר מגיל צעיר לטפס על הרים מושלגים ולצאת לטיולי שטח של כמה ימים”.‏

הרגלים. ‏”אשתי יכולה להישאר ערה עד מאוחר, ובחמש בבוקר לזנק על הרגליים. אבל אני צריך בין שבע לשמונה שעות שינה, אחרת אני נהיה עצבני”, אומר בריאן.‏

תכונות אופי. ייתכן שאתה אדם סגור, ואילו אשתך פתוחה יותר. ”אני לא רגיל לדבר על הבעיות שלי, כי זה לא היה נהוג אצלנו בבית”, מספר דיוויד, ”אבל אשתי באה ממשפחה שבה דיברו על הכול בפתיחות”.‏

הבדלים יכולים להיות דבר חיובי. ‏”גם אם הדרך שלי טובה, זה לא אומר שזאת הדרך היחידה”, אומרת הלנה.‏

 מה תוכל לעשות

הענק תמיכה. גבר נשוי ששמו אדם אומר: ”ספורט זה הדבר האחרון שמעניין את אשתי קרן, אבל לפעמים היא באה אתי למשחקים ואפילו מריעה יחד אתי. קרן אוהבת מוזיאונים לאומנות, ולכן אנחנו הולכים לשם יחד ונשארים כמה זמן שהיא רוצה. אני משתדל לגלות עניין באומנות כי זה חשוב לה” (‏עיקרון מקראי: קורינתים א’. י’:24‏).‏

הרחב את זווית הראייה. השקפת אשתך בנושאים מסוימים אינה מוטעית רק מפני שהיא שונה מהשקפתך. זה מה שלמד אלכס. ”תמיד חשבתי שהדרך הקצרה ביותר להגיע מנקודה א’ לנקודה ב’ היא ללכת בקו ישר, ושכל אפשרות אחרת היא לא יעילה”, הוא מסביר. ”אבל חיי הנישואין עזרו לי להבין שיש הרבה דרכים להגיע מנקודה א’ לנקודה ב’, ולכל דרך יש יתרונות משלה” (‏עיקרון מקראי: פטרוס א’. ה’:5‏).‏

היה מציאותי. בני זוג מתאימים לא חייבים להיות זהים. לכן אל תסיק שנישואיך הם טעות רק מפני שגילית שאתם שונים בכמה דברים. ”הרבה אנשים נתפסים לתירוץ: ’האהבה עיוורה אותי’”, נאמר בספר הטיעונים נגד גירושין ‏(The Case Against Divorce). אולם ”כל יום שאתם נשארים יחד”, נאמר בהמשך, ”מוכיח שאתם יכולים לאהוב זה את זה למרות ההבדלים ביניכם”. אם כן, ”סִבלו תמיד איש את רעהו... גם אם יש למישהו יסוד לטענה נגד רעהו” (‏קולוסים ג’:13‏).‏

נסה זאת: רשום אילו דברים אתה אוהב באשתך, ומה משותף ביניכם. לאחר מכן רשום באילו תחומים אתם שונים. אולי תגלה שההבדלים ביניכם אינם משמעותיים כמו שחשבת. מהרשימה תוכל גם ללמוד באילו תחומים תוכל להיות סובלני ותומך יותר. ”אני מעריך את אשתי על המאמצים שלה להתאים את עצמה אליי, ואני יודע שגם היא מעריכה את המאמצים שלי להתאים את עצמי אליה”, מספר קנת’. ”כשאני רואה אותה מאושרת זה עושה אותי מאושר, גם אם זה מצריך הקרבה מצדי” (‏עיקרון מקראי: פיליפים ד’:5‏).‏

^ ס' 5 המאמר מנוסח בחלקו בלשון זכר, אך פונה לשני המינים במידה שווה.‏

^ ס' 10 חלק מהשמות במאמר בדויים.‏