עבור לתוכן

עבור לתפריט המשני

עבור לתוכן העניינים

עדי־יהוה

עברית

‫עורו!‫  |  אפריל 2013

 הדרכה למשפחה | נישואין

כיצד להימנע מדיבור פוגעני

כיצד להימנע מדיבור פוגעני

הקושי

בכל פעם שמתעורר ביניכם ויכוח, אתם מטיחים זה בזה ביקורת. דיבור פוגעני הפך לדבר שכיח בנישואיכם, וכעת זו הדרך ”הנורמלית” שבה אתם מתקשרים.‏

אם זה המצב בנישואיכם, אתם בהחלט יכולים לשנות אותו. אולם קודם כול עליכם לחשוב מה גורם לכך ומדוע כדאי לכם לערוך שינויים.‏

מדוע זה קורה

רקע משפחתי. לא מעט בעלים ונשים גדלו בבתים שבהם דיבור פוגעני היה דבר שבשגרה. יכול להיות שאחד מבני הזוג או שניהם מחקים את דפוס הדיבור של הוריהם.‏

השפעת הבידור. הדיבור הפוגעני מוצג בסרטים ובסדרות קומיות בצורה משעשעת, דבר הנותן לצופה את הרושם שאין בכך כל רע ושזה אפילו מצחיק.‏

תרבות. במספר תרבויות מקובל לחשוב ש”גברים אמיתיים” צריכים להיות שתלטנים או שנשים צריכות להיות תקיפות כדי לא להצטייר כחלשות. במהלך ויכוח בני זוג המחזיקים בדעות כאלה עלולים להתייחס זה לזה כאל אויבים במקום כאל שותפים ולהשתמש במילים פוגעות במקום במילים מרפאות.‏

יהיו אשר יהיו הגורמים, דיבור פוגעני עלול להוביל לגירושין וכן לגרום למספר בעיות בריאות. יש שאף סבורים שמילים מכאיבות יותר ממכות. למשל, אישה אחת שנפלה קורבן לאלימות מילולית ופיזית מצד בעלה אומרת: ”היה לי קשה יותר לספוג את העלבונות מאשר את המכות. העדפתי שהוא יכה אותי מאשר שיטיח בי מילים פוגעות”.‏

מה תוכלו לעשות אם אפשרתם לדיבור פוגעני לכרסם ביחסיכם?‏

 מה תוכלו לעשות

גלו אמפתיה. עליכם לשים את עצמכם בנעליו של הצד השני ולנסות להבין כיצד המילים שלכם משפיעות עליו. כל אחד מכם יכול לנסות להיזכר במקרה מסוים שבו הצד השני נפגע מאופן הדיבור של האחר. אל תתמקד בטפל — המילים שאמרת — אלא בעיקר — הרגשות שהתעוררו אצל הצד השני כתוצאה מהמילים שאמרת. האם אתם יכולים לחשוב על מילים אדיבות שיכולתם לומר במקום המילים הפוגעות? במקרא כתוב: ”מענה רך ישיב חֵמה [ישכך את הזעם], ודבר עצב יעלה אף [יגביר את הכעס]” (‏משלי ט”ו:1‏).‏

למדו מבני זוג הנוהגים זה בזה בכבוד. אם התקשורת ביניכם מושפעת מדוגמאות שליליות, חפשו דוגמאות חיוביות לחיקוי. שימו לב כיצד משוחחים ביניהם זוגות נשואים שדפוס הדיבור שלהם ראוי לחיקוי (‏עיקרון מקראי: פיליפים ג’:17‏).‏

עוררו מחדש את הרגשות שחשתם בעבר. דיבור פוגעני הוא בעיה שמקורה לרוב בלב ולא בפה. לכן נסו לטפח מחשבות ורגשות חיוביים זה כלפי זה. העלו זיכרונות מפעילויות משותפות שנהניתם מהן בעבר. הביטו בתמונות ישנות. מה גרם לכם לצחוק? אילו תכונות גרמו לכם להימשך זה לזה? (‏עיקרון מקראי: לוקס ו’:45‏).‏

דברו בלשון ”אני”. במקום לתקוף במילים את בן הזוג, נסו להסביר כיצד דבר מסוים גרם לכם להרגיש. למשל, סביר להניח שמשפט כגון: ”אני מרגישה פגועה כשאתה מתכנן תוכניות מבלי להתייעץ אתי קודם”, יביא לתגובה חיובית יותר מאשר משפט כגון: ”זה כל כך אופייני לך לתכנן תוכניות מבלי להתייעץ אתי קודם” (‏עיקרון מקראי: קולוסים ד’:6‏).‏

דעו מתי להפסיק. אם הרוחות מתחילות להתלהט ואתם מאבדים שליטה על מה שאתם אומרים, אולי עדיף לדחות את השיחה לזמן אחר. לרוב מוטב להפסיק ויכוח סוער ולחכות עד שניתן יהיה לשוחח יותר ברוגע (‏עיקרון מקראי: משלי י”ז:14‏).‏

דיבור פוגעני הוא בעיה שמקורה לרוב בלב ולא בפה