עבור לתוכן

עבור לתפריט המשני

עבור לתוכן העניינים

עדי־יהוה

עברית

המצפה – מהדורה לימודית  |  אוגוסט 2016

הדרך להצלחה בנישואין משיחיים

הדרך להצלחה בנישואין משיחיים

‏”איש איש מכם יאהב את אשתו כפי שהוא אוהב את עצמו, ועל האישה לרחוש כבוד עמוק לבעלה” (‏אפ’ ה’:33‏).‏

שירים: 50,‏ 3

1. לְמה צריכים בני הזוג לצפות לאחר יום חתונתם המשמח? (ראה תמונה בפתיח המאמר.)‏

כאשר כלה יפהפייה עומדת מול חתן יפה תואר ביום חתונתם, קשה לתאר את שמחתם במילים. בתקופת החיזורים אהבתם זה לזה גברה עד כדי כך שהם החליטו להינשא ולנדור לשמור אמונים איש לרעהו. כמובן, כאשר שני אנשים קושרים את חייהם ובונים תא משפחתי חדש, הדבר מצריך שינויים. דבר־אלוהים מספק עצות נבונות עבור כל מי שבוחרים להינשא, מכיוון שמכונן מוסד הנישואין חפץ ברוב אהבתו שבני הזוג ייהנו מנישואין מוצלחים ומאושרים (‏מש’ י”ח:22‏). עם זאת, בכתבי־הקודש נאמר בבירור שלאנשים לא־מושלמים הבאים בברית הנישואין ”יהיו צרות בבשרם” (‏קור”א ז’:28‏). כיצד ניתן לצמצם למינימום את הצרות הללו? ומה יאפשר לבני זוג משיחיים להצליח בנישואיהם?‏

2. אילו סוגי אהבה צריכים לגלות בני זוג נשואים?‏

2 המקרא מדגיש את חשיבות האהבה. החיבה הלבבית (ביוונית, פִילְיָה‏) הכרחית במסגרת הנישואין. האהבה הרומנטית  ‏(‏אֵרוֹס‏) מסבה לבני הזוג שמחה, והחיבה הטבעית במשפחה (‏סְטוֹרְגֶה‏) חיונית כאשר ילדים נכנסים לתמונה. אולם אהבה המבוססת על עקרונות (‏אָגָפֶּה‏) היא שמביאה להצלחת הנישואין. באשר לאהבה זו כתב השליח פאולוס: ”איש איש מכם יאהב את אשתו כפי שהוא אוהב את עצמו, ועל האישה לרחוש כבוד עמוק לבעלה” (‏אפ’ ה’:33‏).‏

מבט מעמיק על תפקידיהם של הבעל והאישה

3. עד כמה חזקה צריכה להיות האהבה בקשר הנישואין?‏

3 פאולוס כתב: ”הבעלים, המשיכו לאהוב את נשיכם, כשם שגם המשיח אהב את הקהילה ומסר את עצמו למענה” (‏אפ’ ה’:25‏). כדי לחקות את דוגמתו של ישוע על תלמידיו לאהוב זה את זה כפי שהוא אהב אותם. ‏(קרא יוחנן י”ג:34, 35; ט”ו:12, 13‏.) לכן האהבה בין בני הזוג המשיחיים צריכה להיות כה חזקה שבמקרה הצורך הם יהיו מוכנים למות איש למען רעהו. זה אולי יהיה הדבר האחרון שמישהו ירצה לעשות כשמתעוררים חילוקי דעות רציניים, אך אהבת אגפה ‏”תישא את הכול, תאמין בכול, תקווה לכול ותחזיק מעמד בכול”. אין ספק ש”האהבה לא תימוט לעולם” (‏קור”א י”ג:7, 8‏). אם בני זוג יראי אלוהים יזכרו שהם נדרו לאהוב זה את זה ולשמור אמונים איש לרעהו, הדבר יסייע להם ליישם את עקרונותיו הנעלים של יהוה ולפתור כל בעיה שתתעורר בדרכם.‏

4, 5. ‏(א) איזו אחריות מוטלת על הבעל כראש המשפחה? (ב) מה צריכה להיות השקפת האישה על ראשות בעלה? (ג) אילו שינויים היה צריך זוג אחד לערוך?‏

4 פאולוס התמקד במחויבויות האישיות המוטלות על כל אחד מבני הזוג וכתב: ”על הנשים להיכנע לבעליהן כמו לָאדון, שכן הבעל הוא ראש האישה כשם שהמשיח הוא ראש הקהילה” (‏אפ’ ה’:22, 23‏). הנחיה זו אינה הופכת את האישה לנחותה מבעלה. היא למעשה מאפשרת לה למלא את התפקיד שהועיד לה אלוהים כאשר אמר: ”לא טוב היות האדם לבדו. אעשה לו עזר כנגדו” (‏בר’ ב’:18‏). כפי שהמשיח, ”ראש הקהילה”, מגלה אהבה, כך הבעל המשיחי צריך להפעיל את ראשותו באהבה. כשהוא עושה כן, אשתו חשה בטוחה ומפיקה סיפוק מכך שהיא מכבדת אותו, תומכת בו ונכנעת לראשותו.‏

5 קתי ‏[1]‏ מודה שהנישואין מביאים לשינויים בחיים. היא אומרת: ”כאחות רווקה לא הייתי תלויה באף אחד ודאגתי לעצמי. הנישואין היו שינוי עבורי כי הייתי צריכה ללמוד להישען על בעלי. זה לא תמיד היה קל, אבל התקרבנו אחד לשני כי פעלנו בדרך של יהוה”. בעלה פרד מספר: ”אף פעם לא היה לי קל להחליט החלטות. מה שתרם לקושי הוא שבנישואין צריך לקחת בחשבון שני אנשים. אבל אני מתפלל ליהוה, מבקש ממנו להדריך אותי ובאמת מקשיב לדעותיה של אשתי, ולכן מיום ליום קבלת החלטות הופכת למשימה קלה יותר. אני מרגיש שאנחנו צוות אמיתי!”‏

6. כיצד מתפקדת האהבה בתור ”קשר מושלם של אחדות” כאשר מתעוררות בעיות בנישואין?‏

6 נישואין איתנים הם חיבור של שני אנשים היודעים להבליג על מגרעות. הם מיישמים את ההנחיה: ”סבלו תמיד איש את רעהו וסלחו זה לזה ברוחב לב”. כמובן, שני בני הזוג טועים מדי פעם. אך מצבים כאלה נותנים להם את ההזדמנות  ללמוד מהטעויות, לסלוח ולאפשר לאהבה לתפקד במלוא העוצמה כ”קשר מושלם של אחדות” (‏קול’ ג’:13, 14‏). כמו כן, ”האהבה סבלנית וטובת לב... ולא תרשום את הפגיעות” (‏קור”א י”ג:4, 5‏). יש לפתור אי־הבנות מהר ככל האפשר. לכן על בני הזוג המשיחיים להשתדל ליישב את בעיותיהם לפני שנגמר היום (‏אפ’ ד’:26, 27‏). יש צורך בענווה ובאומץ כדי לומר בכנות: ”סליחה שפגעתי בך”, אך מילים אלה תורמות רבות לפתרון בעיות ולהידוק היחסים בין בני הזוג.‏

צורך מיוחד בגילוי רכות

7, 8. ‏(א) אילו עצות משיא המקרא באשר לקיום יחסי מין בין בני זוג נשואים? (ב) מדוע בני זוג נשואים צריכים לגלות רכות?‏

7 המקרא משיא עצות מאוזנות שיכולות לסייע לבני הזוג לטפח השקפה מאוזנת על יחסי מין במסגרת הנישואין. ‏(קרא קורינתים א’. ז’:3–5‏.) חשוב לגלות התחשבות ואהבה כלפי רגשותיו וצרכיו של הצד השני. אם הבעל לא ינהג באשתו ברכות, יהיה לה קשה ליהנות מהיבט זה של הנישואין. לבעלים נאמר לנהוג בנשיהם ”על־פי ידע” (‏פט”א ג’:7‏). לעולם אין לכפות על האחר יחסי מין או לדרוש זאת ממנו. קיום יחסים צריך לנבוע מרצונם של שני בני הזוג. בדרך כלל הגבר נענה מהר יותר לביטויי חיבה בהשוואה לאישה, אך העיתוי צריך להיות מתאים מבחינה רגשית לשני בני הזוג.‏

8 אף־על־פי שאין במקרא כללים לגבי משחקי אהבה ולגבי הגבולות שיש להציב במסגרת היחסים האינטימיים הטבעיים, יש בו אזכורים של גילויי חיבה (‏שה”ש א’:2; ב’:6‏). בני זוג משיחיים צריכים לנהוג זה בזה ברכות.‏

9. מדוע יהיה זה פסול לפתח עניין מיני במישהו פרט לבן הזוג לנישואין?‏

9 בני זוג האוהבים בכל לבם את אלוהים ואיש את רעהו לא יאפשרו לשום דבר ולאף אחד לערער את נישואיהם. היו קשרי נישואין שנקלעו למשבר או אף התפרקו בעקבות התמכרותו של אחד מבני הזוג לפורנוגרפיה. יש לדחות בתוקף כל פיתוי לצפות בפורנוגרפיה ולעולם לא לפתח עניין מיני במישהו אחר פרט לבן הזוג לנישואין. יש להימנע אפילו מליצור את הרושם שאנו מפלרטטים עם מישהו שאינו בן זוגנו, שהרי יהיה זה ביטוי לחוסר אהבה. אם נזכור שאלוהים מודע לכל מחשבותינו ומעשינו, הדבר יחזק את נחישותנו להשביע את רצונו ולהישמר טהורים ‏(קרא מתי ה’:27, 28;‏ עברים ד’:13‏).‏

כשהנישואין במשבר

10, 11. ‏(א) עד כמה רווחים כיום הגירושין? (ב) מה מלמד המקרא באשר לפירוד? (ג) מה יסייע לאדם לא למהר להיפרד מבן זוגו לנישואין?‏

10 כאשר בני הזוג מתמודדים לאורך זמן עם בעיות נישואין קשות, ייתכן שאחד מהם או שניהם ישקלו פירוד או גירושין. במספר ארצות יותר ממחצית מקשרי הנישואין מסתיימים בגירושין. מגמה זו אינה רווחת עד כדי כך בקהילה המשיחית, אך העובדה שיותר ויותר משרתי אלוהים חווים בעיות נישואין מהווה סיבה לדאגה.‏

11 המקרא מספק את ההנחיות הבאות: ”לא תיפרד אישה מבעלה; אך אם תיפרד, שתישאר לא־נשואה או תתפייס עם בעלה; ואל יעזוב בעל את אשתו” (‏קור”א ז’:10, 11‏). פירוד מבן הזוג לנישואין אינו עניין שיש להקל בו ראש. אף שהפירוד עשוי להיראות הפתרון לבעיות קשות בנישואין, במקרים רבים הוא יוצר בעיות נוספות.  לאחר שציטט את דברי אלוהים, לפיהם על האיש לעזוב את אביו ואת אמו ולדבוק באשתו, הוסיף ישוע: ”מה שחיבר אלוהים תחת עול אחד אל יפריד האדם” (‏מתי י”ט:3–6;‏ בר’ ב’:24‏). משמע הדבר שאל לבעל או לאישה ’להפריד את מה שחיבר אלוהים’. יהוה רואה בנישואין קשר שנועד להימשך לכל החיים (‏קור”א ז’:39‏). אם בני הזוג יזכרו שכולנו ניתן דין וחשבון לאלוהים על מעשינו, הם יתאמצו בכל מאודם לפתור בעיות מהר ככל האפשר בטרם הן יחמירו.‏

12. מה עשוי לגרום לאדם נשוי לשקול פירוד?‏

12 אחד הגורמים לבעיות בנישואין הוא ציפיות לא־מציאותיות. כאשר מתנפצים החלומות על נישואין מאושרים, האדם עלול לחוש מאוכזב, מרומה או ממורמר. הבדלים במבנה הרגשי ובחינוך שכל אחד מבני הזוג קיבל יכולים ליצור חילוקי דעות. כמו כן, אי־הסכמות עשויות להתעורר על רקע ניהול כספים, יחסים עם החם והחמות או גידול ילדים. אולם רובם המכריע של הזוגות המשיחיים מוצאים לכל הבעיות הללו פתרונות המקובלים על שני הצדדים מפני שהם נשענים על הדרכתו של אלוהים, והדבר ראוי לשבח.‏

13. מה הן סיבות מוצדקות לפירוד?‏

13 במקרים מסוימים הפירוד עשוי להיות מוצדק. יש המחליטים להיפרד בשל מצבים יוצאי דופן כגון סירוב לפרנס את המשפחה, התעללות גופנית או סכנה מוחלטת לרוחניות. זוגות משיחיים החווים בעיות קשות בנישואין צריכים לבקש את עזרתם של זקני־הקהילה. אחים מנוסים אלה יכולים לסייע לזוגות נשואים ליישם את העצות שבדבר־אלוהים. כדי לפתור בעיות בנישואין, עלינו להתפלל ליהוה שיעניק לנו מרוחו ויסייע לנו ליישם את עקרונות המקרא ולגלות את פרי הרוח (‏גל’ ה’:22, 23‏).‏ ‏[2]‏

14. מה מציין המקרא באשר למשיחיים שבן זוגם אינו משרת את יהוה?‏

14 ישנם משיחיים נשואים שבן זוגם עדיין אינו משרת את יהוה. המקרא נותן להם סיבות טובות לא להיפרד ממנו. ‏(קרא קורינתים א’. ז’:12–14‏.) גם אם בן הזוג הלא־מאמין אינו מודע לכך, הוא ”מקודש” בשל היותו נשוי לאדם מאמין. הילדים שנולדים להם נחשבים ”קדושים”, או טהורים, בעיני אלוהים. פאולוס שואל: ”מניין לך שלא תושיעי את בעלך? או מניין לך שלא תושיע את אשתך?” (‏קור”א ז’:16‏) כמעט בכל קהילה של עדי־יהוה יש אנשים נשואים שסייעו לבן זוגם ’להיוושע’.‏

15, 16. ‏(א) אילו עצות נותן המקרא לנשים משיחיות שבעליהן אינם משרתי אלוהים? (ב) מה על המשיחי לעשות אם בן זוגו ”הלא־מאמין מחליט לעזוב”?‏

15 השליח פטרוס קורא לנשים המשיחיות להיכנע לבעליהן, ”וכך אם יש שאינם מצייתים לַדבר, ייקנה לבם ללא מילים על־ידי התנהגות נשיהם, שכן הם יראו את התנהגותכן הטהורה המלווה בכבוד עמוק”. קיים סיכוי גדול יותר שהאישה תצליח לקנות את לב בעלה ותעזור לו לקבל את האמת אם תגלה ”רוח שקטה וענווה, אשר יקרה היא מאוד בעיני אלוהים”, ולא אם תרבה לדבר אתו על אמונתה המשיחית (‏פט”א ג’:1–4‏).‏

16 כיצד יש לנהוג אם בן הזוג הלא־מאמין בוחר להיפרד? המקרא אומר: ”אם הלא־מאמין מחליט לעזוב, שיעזוב; בנסיבות אלו אח או אחות אינם משועבדים, שכן אלוהים קרא אותנו לשלום” (‏קור”א ז’:15‏). אין זה אומר שמבחינה מקראית יש כעת למשיחי החירות להינשא מחדש. אך לא נדרש ממנו לנסות להכריח  את בן זוגו הלא־מאמין להישאר אתו. הפירוד יכול להביא מידה מסוימת של שלום. המשיחי יכול לקוות שבן זוגו ירצה לחזור אליו כדי להציל את הנישואין, ואפילו בסופו של דבר יהפוך לאדם מאמין.‏

מה מקבל עדיפות בנישואינו?‏

אם בני הזוג ייתנו עדיפות לעניינים הרוחניים, נישואיהם יהיו מאושרים יותר (ראה סעיף 17)‏

17. לְמה צריכים הזוגות המשיחיים לתת עדיפות?‏

17 הואיל ואנו חיים בשלהי ”אחרית הימים”, אנו חווים ”עתות משבר קשות להתמודדות” (‏טימ”ב ג’:1–5‏). אך אם נשמור על חוסננו הרוחני, הדבר יפחית במידה רבה את השפעתו השלילית של העולם עלינו. ”לא נותר זמן רב”, כתב פאולוס. ”מעתה ואילך יהיו אלה שיש להם נשים כאילו אין להם, ... והמנצלים את העולם הזה כאילו אינם מנצלים אותו עד תום” (‏קור”א ז’:29–31‏). פאולוס לא הורה לזוגות הנשואים להזניח את מחויבויותיהם זה כלפי זה. אך מאחר שלא נותר זמן רב, עליהם לתת עדיפות לעניינים רוחניים (‏מתי ו’:33‏).‏

18. מדוע המשיחיים יכולים ליהנות מנישואין מאושרים ומוצלחים?‏

18 אף שאנו חיים בתקופה קשה מאוד ורואים כיצד קשרי נישואין מתפרקים מכל עבר, אנו יכולים ליהנות מנישואין מאושרים ומוצלחים. אין ספק שמשיחיים נשואים הדבקים בעם יהוה, מיישמים את עצות המקרא ונכנעים להדרכת רוח הקודש יכולים לשמור על ”מה שחיבר אלוהים תחת עול אחד” (‏מר’ י’:9‏).‏

^ ‏[1] ‏(סעיף 5) השמות במאמר בדויים.‏

^ ‏[2] ‏(סעיף 13) ראה הנספח ”‏עמדת המקרא ביחס לגירושין ולפירוד‏”, עמ’ 219–221, בספר ‏”שימרו את עצמכם באהבת האלוהים”.‏