עבור לתוכן

עבור לתפריט המשני

עדי־יהוה

עברית

צעירים שואלים

איך אוכל להסתדר עם ההורים שלי?‏

איך אוכל להסתדר עם ההורים שלי?‏

 שאלון עימותים

  • עם מי מההורים אתה בדרך כלל מתעמת?‏

    • אבא

    • אמא

  • באיזו תכיפות פורצים העימותים?‏

    • לעיתים רחוקות

    • מדי פעם

    • לעיתים קרובות

  • עד כמה חמור יהיה העימות?‏

    • זה ייפתר מהר ובצורה שלווה.‏

    • זה ייפתר, אבל רק אחרי הרבה ויכוחים.‏

    • זה לא ייפתר — גם אחרי הרבה ויכוחים.‏

אם אתה לא מצליח להסתדר עם ההורים שלך, אולי אתה חושב שהם צריכים לעשות משהו לשיפור המצב. אבל כמו שנראה בהמשך, יש צעדים שאתה יכול לנקוט כדי להקטין את תדירות העימותים ולהפחית מעוצמתם. קודם כול, תחשוב...‏

 מה הסיבה לעימותים

  • יכולת חשיבה. כשאתה מתבגר, אתה מתחיל לחשוב על נושאים מסוימים יותר לעומק מאשר כשהיית ילד. אתה גם מתחיל לגבש לעצמך דעות מוצקות — שחלקן לא בדיוק תואמות את הדעות של הוריך. בכל זאת, המקרא אומר: ”כבד את אביך ואת אמך” (‏שמות כ’:12‏).‏

    עובדה בסיסית: דרושות בגרות ומיומנות כדי להביע חוסר הסכמה מבלי לגלות חוסר כבוד.‏

  • עצמאות. ככל שתתבגר, סביר להניח שהוריך ייתנו לך יותר חופש. אבל הבעיה היא שבעיניך אולי זה לא יהיה מספיק חופש ואולי לא נותנים לך אותו מספיק מוקדם ‏— וזה יכול להוביל לעימותים. עם זאת, המקרא אומר: ”שמעו בקול הוריכם” (‏אפסים ו’:1‏).‏

    עובדה בסיסית: בדרך כלל מידת החופש שהוריך נותנים לך תלויה בדרך שבה אתה מנצל את החופש שכבר יש לך.‏

 מה תוכל לעשות

  • התמקד בתפקיד שלך. במקום להטיל את כל האשמה לעימות על הוריך, חשוב מה אתה יכול לעשות כדי להרגיע את המצב. ”הבעיה לא נעוצה תמיד במה שההורים שלך אומרים; לפעמים זאת התגובה שלך שמחמירה את העימות”, אומר בחור ששמו ג’פרי. ”כשאתה מדבר בצורה רגועה, זה מאוד עוזר לפתור עניינים”.‏

    המקרא אומר: ‏”עד כמה שהדבר תלוי בכם, חיו בשלום” (‏רומים י”ב:18‏).‏

  • הקשב. ‏”זה הדבר שהכי קשה לי לעשות”, מודה סמנתה בת ה־17. ”אבל גם ראיתי שכשההורים שלך שמים לב שאתה מקשיב, רוב הסיכויים שהם יקשיבו לך”.‏

    המקרא אומר: ‏”על כל אחד למהר להקשיב, לא למהר לדבר” (‏יעקב א’:19‏).‏

    עימות הוא כמו אש — אם לא מרסנים אותו הוא עלול לצאת מכלל שליטה

  • ראה בעצמך שחקן באותה הקבוצה. התייחס לעימות כמו אל ספורט מסוים, למשל טניס. אבל תציב את הבעיה — ולא את הוריך — בצד השני של הרשת. ”כשמתעורר עימות, ההורים רוצים את מה שלדעתם הכי טוב בשביל הילד, והילד רוצה את מה שלדעתו הכי טוב בשבילו”, אומר בחור בשם אדם. ”אז לפחות בתיאוריה כולם מתאמצים למען אותה מטרה”.‏

    המקרא אומר: ‏”נחתור נא אל דברים המביאים לידי שלום” (‏רומים י”ד:19‏).‏

  • גלה הבנה. ‏”זה עוזר לי כשאני נזכרת שלהורים יש בעיות משלהם, והרבה פעמים הן קשות ממש כמו שלנו”, אומרת נערה ששמה שרה. בחורה בשם קרלה הולכת צעד אחד קדימה. ”אני מנסה לשים את עצמי בנעליים של ההורים שלי”, היא אומרת. ”איך אני הייתי מרגישה אילו היה לי ילד והייתי מתמודדת עם אותו מצב? מה היה הכי טוב לעשות בשביל הילד שלי?”‏

    המקרא אומר: ‏”אל תדאגו רק לענייניכם האישיים, אלא גם לענייני הזולת” (‏פיליפים ב’:4‏).‏

  • שמע בקול הוריך. בשורה התחתונה, זה מה שהמקרא דורש ממך לעשות (‏קולוסים ג’:20‏). ואם תעשה את זה, דברים יסתדרו הרבה יותר בקלות. ”יש לי הרבה פחות לחץ בחיים כשאני פשוט עושה את מה שההורים שלי מבקשים”, אומרת בחורה צעירה ששמה קארן. ”הם הקריבו כל כך הרבה למעני, אז זה המינימום שאני יכולה לעשות”. הציות הוא אחת מתרופות הנגד הכי טובות לטיפול בעימותים!‏

    המקרא אומר: ‏”באפס עצים תכבה אש” (‏משלי כ”ו:20‏).‏

טיפ: אם קשה לך לדבר עם ההורים, נסה לכתוב את המחשבות שלך בפתק או בהודעת טקסט. ”אני עושה את זה כשאני לא במצב רוח הכי טוב לשיחות”, אומרת נערה ששמה אליסה. ”זה עוזר לי להתבטא בלי לצעוק או להגיד משהו שאני אצטער עליו אחר כך”.‏

למד עוד

צעירים שואלים

איך תוכל לשוחח עם הוריך על הכללים שהם קובעים?‏

כישורים תקשורתיים טובים יכולים לעזור לך לרכוש את אמונם של הוריך ולקבל יותר חופש.‏

צעירים שואלים

מדוע הוריי לא מרשים לי לבלות?‏

האם כדאי לי להתגנב מהבית כדי לצאת לבלות או האם אני צריך להיות כנה עם הוריי?‏

צעירים שואלים

איך אוכל לזכות באמונם של הוריי?‏

שלושה צעדים שיעזרו לך לזכות באמונם של הוריך.‏