Helppokäyttöasetukset

Valitse kieli

Siirry lisävalikkoon

Siirry sisällysluetteloon

Siirry sisältöön

Jehovan todistajat

suomi

VARTIOTORNI LOKAKUU 2013

Miten jatkaa elämää avioeron jälkeen?

Miten jatkaa elämää avioeron jälkeen?

”Minusta tuntui kuin olisin pudonnut jyrkänteeltä. Ensin asiat ovat kohdallaan, mutta sitten yhtäkkiä ei olekaan mitään.” (MARK, * eronnut vuosi sitten)

”Miehelläni oli suhde tyttäremme ikäiseen naiseen. Erotessamme olin helpottunut siitä, ettei minun enää tarvinnut kestää hänen pahantuulisuuttaan, mutta samalla tunsin itseni nöyryytetyksi ja arvottomaksi.” (EMMELINE, eronnut 17 vuotta sitten)

Jotkut eroavat siinä toivossa, että heidän elämänsä paranee, kun taas toiset haluaisivat jatkaa avioliittoaan, mutta eivät saa puolisoaan jäämään luokseen. Lähes kaikkien mielestä elämä on kuitenkin eron jälkeen vaikeampaa kuin he osasivat odottaa. Jos olet äskettäin eronnut, olet ehkä huomannut avioeron olevan stressaavimpia eteen tulevia tilanteita. Siksi on hyödyllistä tarkastella joitakin käytännöllisiä Raamatun neuvoja, jotka voivat auttaa selviytymään avioeron haasteista.

1. HAASTE: KIELTEISET TUNTEET.

Raha-asioihin, vanhemmuuteen ja yksinäisyyteen liittyvä stressi voi olla musertavaa, eivätkä niiden herättämät kielteiset tunteet aina hälvene nopeasti. Edesmennyt psykologi Judith Wallerstein pani merkille, että vielä vuosia eron jälkeen jotkut tuntevat itsensä petetyiksi ja hylätyiksi ja että heidän mielestään ”elämä on epäreilua, masentavaa ja yksinäistä”.

MITÄ VOIT TEHDÄ?

  • Sure sitä, minkä olet menettänyt. Saatat kaivata kumppania, jota yhä rakastat. Vaikka suhteenne olisi ollut onneton, sinua voi surettaa se, ettet saa tuntea iloa, jota toivoit avioliiton tuovan (Sananlaskut 5:18). Älä häpeile sitä, että sinun on nyt ”aika itkeä” (Saarnaaja 3:1, 4).

  •   Älä eristäydy. Sinun on kyllä saatava surra rauhassa, mutta ei ole viisasta eristäytyä pitkäksi aikaa (Sananlaskut 18:1). Keskustele ystävien kanssa rakentavaan sävyyn, sillä moittimalla jatkuvasti entistä puolisoasi voisit karkottaa toiset luotasi. Jos sinun on tehtävä tärkeitä ratkaisuja pian eron jälkeen, pyydä puolueetonta apua joltakulta, johon luotat.

  • Huolehdi terveydestäsi. Avioerosta johtuva stressi aiheuttaa usein fyysisiä vaivoja, kuten korkeaa verenpainetta tai migreeniä. Syö hyvin, harrasta liikuntaa ja nuku riittävästi. (Efesolaisille 5:29.)

  • Hankkiudu eroon tavaroista, jotka herättävät sinussa vihantunteita entistä puolisoa kohtaan tai joita et tarvitse, mutta säilytä tärkeät asiapaperit. Jos esimerkiksi hääkuvat tuovat mieleen tuskallisia muistoja, pakkaa ne laatikkoon ja säästä lapsillesi.

  • Taistele kielteisiä ajatuksia vastaan. Olga, joka erosi miehestään tämän tehtyä aviorikoksen, sanoi: ”Kysyin toistuvasti itseltäni, mitä sellaista siinä naisessa oli, mitä ei ole minussa.” Myöhemmin hän kuitenkin tajusi, että kielteisten ajatusten hautomisesta voi olla seurauksena ”murtunut henki” (Sananlaskut 18:14).

    Monet ovat huomanneet, että heidän on helpompi jäsennellä ajatuksiaan ja pitää ne kurissa, jos he kirjoittavat niitä muistiin. Jos kokeilet tätä, yritä keksiä jokin uusi, myönteinen ajatus vanhan kielteisen tilalle (Efesolaisille 4:23). Esimerkiksi seuraavasti:

    Vanha: On minun syytäni, että puolisoni oli uskoton.

    Uusi: Vikani eivät antaneet puolisolleni oikeutta pettää minua.

    Vanha: Tuhlasin parhaat vuoteni väärän miehen kanssa.

    Uusi: Olen onnellisempi, jos katson elämässä eteenpäin enkä taaksepäin.

  • Jätä loukkaavat huomautukset omaan arvoonsa. Hyvää tarkoittavat ystävät ja sukulaiset saattavat sanoa jotain, mikä loukkaa tai mikä ei edes pidä paikkaansa sinun tapauksessasi: ”Ei hän alun alkaenkaan ollut sinulle sopiva” tai: ”Jumala vihaa avioeroa.” * Raamatussa neuvotaankin hyvästä syystä: ”Älä – – pane sydämellesi kaikkia sanoja, joita ihmiset saattavat puhua.” (Saarnaaja 7:21.) Martina, joka erosi kaksi vuotta sitten, sanoo: ”Sen sijaan että jäisin miettimään loukkaavia sanoja, yritän katsoa asioita Jumalan näkökannalta. Hänen ajatuksensa ovat korkeammat kuin meidän.” (Jesaja 55:8, 9.)

  • Rukoile Jumalaa. Hän kannustaa palvojiaan ”heittämään kaiken huolensa hänelle”, erityisesti silloin, kun he ovat hyvin ahdistuneita (1. Pietarin kirje 5:7).

KOKEILE TÄTÄ: Kirjoita hyväksi havaitsemiasi raamatunkohtia paperille ja jätä niitä paikkoihin, missä ne ovat usein nähtävillä. Aiemmin mainittujen kohtien lisäksi monet avioeron kokeneet ovat hyötyneet seuraavista jakeista: Psalmit 27:10; 34:18; Jesaja 41:10; Roomalaisille 8:38, 39.

Tukeudu vaikeina aikoina Jumalan sanaan.

2. HAASTE: SUHDE ENTISEEN PUOLISOON.

Juliana, joka oli naimisissa 11 vuotta, muistelee: ”Anelin miestäni jäämään, mutta kun hän jätti minut, olin raivoissani sekä hänelle että naiselle, jonka kanssa hän muutti yhteen.” Monet ovat eron  jälkeen vuosikausia äärimmäisen vihaisia entiselle puolisolleen. Joissakin tapauksissa heidän on kuitenkin pakko olla säännöllisesti tekemisissä toistensa kanssa, varsinkin jos heillä on lapsia.

MITÄ VOIT TEHDÄ?

  • Säilytä kohteliaat välit entiseen puolisoosi. Keskity välttämättömiin asioihin ja esitä ne lyhyesti ja selvästi. Monet ovat todenneet, että tällainen lähestymistapa edistää rauhaa (Roomalaisille 12:18).

  • Älä haasta riitaa. Varsinkin silloin kun sinusta tuntuu, että sinua vastaan hyökätään, pätee Raamatun viisas neuvo: ”Sanojaan pidättelevällä on tietoa.” (Sananlaskut 17:27.) Jollet pysty ohjaamaan hedelmätöntä keskustelua takaisin oikeille raiteille, voisit sanoa: ”Minun täytyy miettiä sitä, mitä sanoit. Palataan asiaan myöhemmin.”

  • Huolehdi esimerkiksi laki- ja raha-asioista itse, älä enää yhdessä entisen puolisosi kanssa, mikäli mahdollista. Älkää pitäkö yhteisinä myöskään terveydenhoitoa koskevia tietoja.

KOKEILE TÄTÄ: Kun seuraavan kerran puhut entisen puolisosi kanssa, pane herkästi merkille, jos jompikumpi teistä nousee puolustuskannalle tai on joustamaton. Pyydä tarpeen vaatiessa lisää aikaa tai sovi, että jatkatte keskustelua sähköpostitse. (Sananlaskut 17:14.)

3. HAASTE: MITEN AUTTAA LAPSIA SOPEUTUMAAN?

Maria muistelee, millaista oli heti eron jälkeen: ”Nuorempi tyttäreni itki kaiken aikaa ja aloitti jälleen vuoteenkastelun, ja vaikka vanhempi tyttäreni yritti salata tunteensa, huomasin hänenkin muuttuneen.” Saatat tuntea, ettei sinulla ole aikaa eikä voimavaroja auttaa lapsiasi silloin, kun he sinua eniten tarvitsevat.

MITÄ VOIT TEHDÄ?

  • Kannusta lapsiasi kertomaan sinulle tunteistaan, vaikka se näyttäisi johtavan ”hillittömään puheeseen” (Job 6:2, 3).

  • Säilyttäkää perheessä oikeat roolit. Ehkä kaipaat tunneperäistä tukea ja lapsesi vaikuttaa halukkaalta antamaan sitä, mutta on kohtuutonta ja epätervettä pyytää häntä auttamaan aikuisten ongelmissa (1. Korinttilaisille 13:11). Älä valitse lasta uskotuksesi äläkä anna hänen toimia sovittelijana tai viestinviejänä sinun ja entisen puolisosi välillä.

  • Huolehdi siitä, että lapsen elämä pysyy vakaana. On hyvä, jos asuinpaikka ja aikataulu säilyvät samoina kuin ennen, mutta vielä tärkeämpää on pitää kiinni hyvästä hengellisestä rutiinista, johon kuuluvat muun muassa Raamatun lukeminen ja perheen yhteinen palvonta (5. Mooseksen kirja 6:6–9).

KOKEILE TÄTÄ: Vakuuta lapsillesi jolloinkin tämän viikon aikana, että rakastat heitä ja että he eivät aiheuttaneet eroanne. Vastaa heidän kysymyksiinsä syyttämättä toista vanhempaa.

Sinä voit jatkaa elämää avioeron jälkeen. Melissa, joka oli naimisissa 16 vuotta, kertoo: ”Erotessamme ajattelin, etten halunnut minulle käyvän näin.” Nykyään hän on kuitenkin olosuhteistaan huolimatta tyytyväinen. Hän sanoo: ”Kun en enää yrittänyt muuttaa mennyttä, tunsin oloni paljon paremmaksi.”

^ kpl 2 Jotkin nimet on muutettu.

^ kpl 18 Jumala vihaa avioeron ottamista vilpillisin, petollisin perustein. Jos jonkun puoliso kuitenkin syyllistyy haureuteen, Jumala antaa viattomalle puolisolle oikeuden päättää, haluaako hän avioeron. (Malakia 2:16; Matteus 19:9.) Ks. kirjoitusta ”Raamatun näkökanta: Millaista avioeron ottamista Jumala vihaa?” Herätkää!-lehdestä 8. 2.1994; julk. Jehovan todistajat.

KYSY ITSELTÄSI:

  • Olenko antanut itselleni aikaa surra avioeroa?

  • Miten voin päästä eroon kaunantunteista entistä puolisoani kohtaan?