Siirry sisältöön

Siirry lisävalikkoon

Siirry sisällysluetteloon

Jehovan todistajat

suomi

Vartiotorni  |  Toukokuu 2013

 PERHEONNEN AVAIMET

Uusperheen suhteet sukulaisiin ja ystäviin

Uusperheen suhteet sukulaisiin ja ystäviin

AUSTRALIALAINEN UUSPERHEEN ÄITI MARGARET: * ”Aviomieheni entinen vaimo kielsi lapsia kuuntelemasta mitään, mitä sanoin, vaikka olisin vain muistuttanut heitä hampaiden pesusta.” Margaretin mielestä tällainen epäsovun lietsominen vahingoitti hänen avioliittoaan.

Uusperheen suhteet sukulaisiin ja ystäviin ovat erilaisia kuin muilla perheillä ja usein haastavia. * Useimpien isä- tai äitipuolten täytyy olla tekemisissä lapsen toisen biologisen vanhemman kanssa esimerkiksi lapsen tapaamiseen, kasvattamiseen ja taloudelliseen tukemiseen liittyvien syiden vuoksi. Lisäksi ystävien ja sukulaisten on ehkä vaikea hyväksyä uusia perheenjäseniä. Katsotaanpa, miten Raamatun neuvot voivat auttaa uusperhettä selviytymään näistä haasteista.

1. SUHDE LAPSEN TOISEEN BIOLOGISEEN VANHEMPAAN

Namibiassa asuva uusperheen äiti Judith kertoo: ”Lasten äiti sanoi heille, että minä olin vain heidän isänsä uusi vaimo eivätkä meille syntyvät lapset olisi heidän sisaruksiaan. Hänen sanansa loukkasivat, koska rakastan lapsipuoliani aivan kuin he olisivat omiani.”

 Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että suhteesta lapsen toiseen vanhempaan voi tulla vaikea, epäsopua aiheuttava kysymys. Eniten vaikeuksia on usein äidillä ja äitipuolella. Mikä neuvoksi?

Onnistumisen avain: järkevät rajat. Jos yrität sulkea toisen biologisen vanhemman kaiken ulkopuolelle, lapsen tunne-elämä saattaa kärsiä. * Vanhemmilla, jotka ovat ”saaneet aikaan [lapsen] syntymän”, on oma paikkansa hänen elämässään (Sananlaskut 23:22, 25). Jos toisaalta annat entisen puolisosi vaikuttaa perheeseesi liikaa, se voi turhauttaa tai jopa suututtaa uutta puolisoasi. Pyri löytämään tasapaino, aseta järkevät rajat avioliittosi suojelemiseksi ja toimi yhteistyössä toisen vanhemman kanssa siinä määrin kuin mahdollista.

EHDOTUKSIA BIOLOGISILLE VANHEMMILLE

  • Kun keskustelet entisen puolisosi kanssa, keskity lapsiin ja rajoita muut puheenaiheet minimiin. Voisit esimerkiksi kysyä hienotunteisesti, olisiko mahdollista sopia puhelinsoitoille jokin säännöllinen ajankohta. Tämä toimii yleensä paremmin kuin se, että yhteyttä otetaan milloin sattuu tai myöhään illalla.

  • Jos et ole lastesi huoltaja, voit kenties pitää heihin säännöllisesti yhteyttä puhelujen, kirjeiden, tekstiviestien tai sähköpostin välityksellä (5. Mooseksen kirja 6:6, 7). Jotkut hyödyntävät jopa videoyhteyttä. Voit oppia ymmärtämään lapsiasi paremmin kuin ajattelit olevan mahdollista, ja näin sinulla voi olla heihin myönteisempi vaikutus.

EHDOTUKSIA ÄITIPUOLILLE

  • Ole ”myötäelävä” lasten äitiä kohtaan tekemällä selväksi, ettet yritä korvata häntä (1. Pietarin kirje 3:8). Kun lapset ovat sinun luonasi, kerro hänelle heidän kuulumisiaan ja keskity enimmäkseen myönteisiin asioihin (Sananlaskut 16:24). Pyydä neuvoja ja kiitä, kun hän antaa niitä.

  • Rajoita kiintymyksen ilmauksia lapsia kohtaan heidän äitinsä ollessa paikalla. Yhdysvaltalainen äitipuoli Beverly sanoo: ”Pienenä lapset halusivat kutsua minua äidiksi. Sovimme, että he saivat tehdä niin kotona mutta eivät ollessaan äitinsä Janen tai hänen perheensä kanssa. Sen jälkeen Jane ja minä tulimme paremmin toimeen keskenämme. Myöhemmin teimme yhteistyötä koulun näytelmien ja retkien yhteydessä.”

Sinulla voi olla lapsiisi enemmän vaikutusta kuin uskotkaan.

EHDOTUKSIA VANHEMMILLE JA ISÄ- TAI ÄITIPUOLILLE

    Kohteliaisuus ja kunnioitus auttavat pitkälle.

  • Älä koskaan puhu pahaa poissa olevasta vanhemmasta lasten kuullen. Tällaiseen kielteiseen puheeseen on helppo sortua, mutta se on lapselle hyvin tuskallista. Et myöskään voi ikinä tietää, miten tai milloin sanasi toistetaan (Saarnaaja 10:20). Jos lapsi kertoo, että toinen vanhempi on puhunut sinusta pahaa, keskity lapsen tunteisiin. Saattaisit sanoa jotenkin tähän tapaan: ”Ikävää,  että jouduit kuulemaan sen. Äitisi on vähän vihainen minulle, ja joskus ihmiset sanovat suutuksissaan jotain epäystävällistä.”

  • Yrittäkää luoda molempiin perheisiin yhdenmukaiset säännöt ja rajat. Jos se ei ole mahdollista, selitä erot vähättelemättä toista vanhempaa. Tilanne voisi olla seuraavanlainen:

    Äitipuoli: Nostaisitko märän pyyhkeesi kuivumaan.

    Poika: Äidin luona pyyhkeet saa jättää lattialle ja hän nostaa ne.

    Äitipuoli (vihaisesti): Siinä tapauksessa hän opettaa teidät laiskoiksi.

    Tuntuisiko seuraava vastaus paremmalta?

    Äitipuoli (rauhallisesti): Vai niin. Meillä ne nostetaan itse kuivumaan.

  • Älä järjestä lapsille ohjelmaa sellaiseen aikaan, jolloin he ovat toisen vanhemman kanssa (Matteus 7:12). Jos muuta ajankohtaa ei löydy, pyydä toiselta vanhemmalta lupaa ennen kuin kerrot lapsille suunnitelmistasi.

KOKEILE TÄTÄ: Noudata alla olevia neuvoja, kun seuraavan kerran tapaat miehesi tai vaimosi entisen puolison tai entisen puolisosi nykyisen miehen tai vaimon:

  1. Katso häntä silmiin ja hymyile. Älä huokaile, pyörittele silmiäsi tai näytä tympääntyneeltä.

  2. Tervehdi häntä ystävällisesti.

  3. Jos koolla on muitakin, ota hänet mukaan keskusteluun.

2. SUHDE AIKUISIIN LAPSIIN

Uusperheiden ongelmia käsittelevässä kirjassa Step Wars muuan nainen valitti, että hänen miehellään oli tapana asettua aikuisten lastensa puolelle ja kieltäytyä myöntämästä, että he kohtelivat häntä epäystävällisesti. Hän sanoi, että tämä sai hänet hyvin herkästi suuttumaan. Miten voit pitää huolen siitä, etteivät suhteet aikuisiin lapsiin vahingoita avioliittoasi?

Onnistumisen avain: myötätunto. Raamatussa sanotaan: ”Älköön kukaan etsikö omaa etuaan, vaan jatkuvasti toisen etua.” (1. Korinttilaisille 10:24.) Yritä ymmärtää toisen tunteita ja asettua hänen asemaansa. Aikuiset lapset voivat pelätä menettävänsä vanhempansa kiintymyksen, tai heistä saattaa tuntua, että jos he hyväksyvät uuden puolison, he pettävät perheensä. Toisaalta vanhemmat voivat pelätä, että arvostelemalla lapsiaan he karkottavat nämä luotaan.

Älä yritä luoda ystävyyssuhdetta puolisosi lapsiin väkisin vaan anna sen kehittyä luonnostaan. On yleensä epäviisasta yrittää pakottaa tai painostaa jotakuta tuntemaan aitoa rakkautta (Laulujen laulu 8:4). Pyri siis pitämään odotukset järkevinä ja realistisina.

Älä sano ääneen kaikkea, mitä ajattelet tai tunnet sisälläsi, vaikka sinua kohdeltaisiin huonosti (Sananlaskut 29:11). Kun puheen hillitseminen on erityisen vaikeaa, rukoile kuten Israelin kuningas Daavid: ”Oi Jehova, aseta vartio suulleni, vartioi huulteni ovea.” (Psalmit 141:3.)

Jos päätätte jäädä asuntoon, jossa lapset ovat varttuneet, voi olla yllättävää havaita, miten kiintyneitä he edelleen ovat siihen. Pyrkikää pitämään muutokset mahdollisimman vähäisinä, varsinkin heidän vanhoissa huoneissaan. Voisitte myös harkita muuttamista uuteen asuntoon.

 KOKEILE TÄTÄ: Jos puolisosi aikuiset lapset ovat jatkuvasti töykeitä tai epäkunnioittavia sinua kohtaan, kerro tunteistasi puolisollesi ja kuuntele tarkasti hänen ajatuksiaan. Älä painosta häntä oikaisemaan lapsia, vaan pyri siihen, että opitte ymmärtämään toisianne. Kun ajattelette ”yhtäpitävästi”, voitte yhdessä työskennellä tilanteen parantamiseksi (2. Korinttilaisille 13:11).

Yritä osoittaa rakkautta perheen kaikkia lapsia kohtaan.

3. SUHDE MUIHIN SUKULAISIIN JA YSTÄVIIN

Kanadassa asuva uusperheen äiti Marion sanoo: ”Vanhempani antoivat usein lahjoja pojalleni mutta eivät mieheni lapsille. Yritimme hankkia näille jotain hyvitykseksi, mutta joskus meillä ei ollut siihen varaa.”

Onnistumisen avain: uusi perhe etusijalle. Kerro sukulaisille ja ystäville, miten tärkeä uusi perheesi on sinulle (1. Timoteukselle 5:8). Vaikket voi odottaa, että he kaikki alkaisivat heti rakastaa uusia perheenjäseniä, voit pyytää heitä ainakin olemaan kohteliaita ja tasapuolisia. Selitä, miten pahalta lapsista tuntuu, jos heille ei osoiteta huomiota ja ystävällisyyttä samalla tavalla kuin muille.

Anna entisen puolisosi vanhempien säilyttää paikkansa lasten elämässä. Englantilainen Susan sanoo: ”Menin uusiin naimisiin puolitoista vuotta ensimmäisen mieheni kuoleman jälkeen, ja hänen vanhempiensa oli vaikea hyväksyä uutta miestäni. Tilanne koheni, kun otimme heitä enemmän huomioon, kannustimme lapsia soittamaan heille ja kiitimme heitä tuesta.”

KOKEILE TÄTÄ: Mieti, keneen ystävään tai sukulaiseen sinulla on ongelmallisin suhde, ja keskustele sitten puolisosi kanssa siitä, miten sitä voitaisiin parantaa.

Suhteet sukulaisiin ja ystäviin voivat tosiaan olla uusperheelle haaste. Mutta kun noudatatte Raamatun neuvoja, seuraava lupaus voi täyttyä teidän kohdallanne: ”Viisaudella huonekunta rakennetaan, ja tarkkanäköisyydellä se lujaksi perustetaan.” (Sananlaskut 24:3.)

^ kpl 3 Jotkin nimet on muutettu.

^ kpl 4 Muita uusperheiden haasteita tarkastellaan Herätkää!-lehden 4/2012 kirjoitussarjassa ”Miten uusperheet voivat menestyä?”; julk. Jehovan todistajat.

^ kpl 8 Jos entinen puoliso käyttäytyy uhkaavasti tai väkivaltaisesti, voi tietysti olla tarpeen asettaa tiukemmat rajat perheen suojelemiseksi.

KYSY ITSELTÄSI:

  • Miten voin tulla paremmin toimeen mieheni tai vaimoni entisen puolison kanssa?

  • Mitä voimme tehdä, jotteivät ystävät ja sukulaiset edes tahattomasti vahingoittaisi perhettämme?