Helppokäyttöasetukset

Valitse kieli

Siirry lisävalikkoon

Siirry sisällysluetteloon

Siirry sisältöön

Jehovan todistajat

suomi

VARTIOTORNI TOUKOKUU 2011

 Perheonnen avaimet

Miten lapset muuttavat avioliittoa?

Miten lapset muuttavat avioliittoa?

Charles: * ”Mary ja minä olimme haltioissamme, kun tyttäremme syntyi. Mutta muutamana ensimmäisenä kuukautena unet jäivät minulla vähiin. Meillä oli kaikenlaisia ajatuksia siitä, miten kasvattaisimme häntä, mutta pian ne kaikki unohtuivat.”

Mary: ”Lapsemme synnyttyä minulla ei ollut enää lainkaan omaa aikaa. Yhtäkkiä elämä oli täynnä tuttipulloja ja vaipanvaihtoja tai yrityksiä saada lapsi lopettamaan itkunsa. Muutos oli valtava. Kesti kuukausia ennen kuin suhteeni Charlesiin palautui ennalleen.”

LAPSET ovat monien mielestä yksi elämän suurimmista ilonaiheista. Raamattukin kuvailee heitä Jumalalta tulevaksi ”palkaksi” (Psalmit 127:3). Johdantomme pariskunnan tavoin tuoreet vanhemmat tietävät myös, että lapset voivat muuttaa avioliittoa odottamattomilla tavoilla. Esimerkiksi äiti saattaa keskittyä kokonaan lapseen ja hämmästellä, miten hänen kehonsa ja sydämensä reagoi vastasyntyneen pienimpäänkin äännähdykseen. Isä puolestaan saattaa hämmästellä vaimonsa ja lapsen välille muodostunutta sidettä mutta tuntea myös yhtäkkiä itsensä ulkopuoliseksi.

Esikoisen syntymä saattaa aiheuttaa avioliitossa kriisin. Vanhemmuuteen liittyvät paineet voivat lisätä jommankumman puolison epävarmuuden tunteita tai nostaa pintaan pariskunnan selvittämättä jääneitä ristiriitoja ja voimistaa niitä.

Miten tuoreet vanhemmat voivat selviytyä muutamista ensimmäisistä kuukausista, kun vastasyntynyt vaatii kaiken huomion? Miten he voivat säilyttää läheisen suhteen toisiinsa? Miten toimia, kun heillä on kasvatuksesta eriäviä mielipiteitä? Tarkastelemme näitä kolmea kysymystä Raamatun periaatteiden valossa.

1. Elämä pyörii yhtäkkiä pelkästään lapsen ympärillä.

Vastasyntynyt vaatii äitinsä kaiken ajan ja huomion. Äiti saattaa saada syvää  tyydytystä huolehtiessaan lapsestaan, kun taas hänen miehensä voi tuntea itsensä laiminlyödyksi. Brasilialainen Manuel sanoo: ”Kaikkein vaikeinta oli hyväksyä sitä, että vaimon huomio siirtyi minusta lapseen. Aiemmin meitä oli ollut vain me kaksi, mutta nyt vaimoni ja lapsi muodostivat tiiviin parin.” Miten suhtautua tähän mullistukseen?

Onnistumisen avain: ole kärsivällinen.

”Rakkaus on pitkämielinen ja huomaavainen”, sanoo Raamattu. ”[Se] ei etsi omia etujaan, ei ärsyynny.” (1. Korinttilaisille 13:4, 5.) Miten sekä mies että vaimo voivat soveltaa tätä periaatetta, kun perheeseen syntyy lapsi?

Viisas aviomies osoittaa rakkautensa vaimoaan kohtaan hankkimalla tietoa siitä, miten lapsen saaminen vaikuttaa naiseen fyysisesti ja henkisesti. Silloin hän ymmärtää, miksi vaimon mieliala voi vaihdella herkästi. * Ranskassa asuva vajaan vuoden ikäisen tytön isä Adam myöntää: ”Vaimoni mielialan vaihtelua on välillä vaikea kestää. Mutta yritän muistaa, että hänen turhautumisensa ei kohdistu minuun henkilökohtaisesti, vaan se johtuu uuden tilanteen uudenlaisista paineista.”

Ymmärtääkö vaimosi välillä väärin yrityksesi auttaa? Yritä olla loukkaantumatta herkästi (Saarnaaja 7:9). Harmin tunteet pysyvät poissa, kun kärsivällisesti pidät omien etujesi sijasta hänen tarpeitaan etusijalla (Sananlaskut 14:29).

Tarkkanäköinen vaimo yrittää puolestaan kannustaa miestään tämän uudessa roolissa. Hän antaa tämän osallistua lapsen hoitoon, ja hän opettaa tätä kärsivällisesti vaihtamaan vaippoja ja syöttämään lasta tuttipullolla, vaikka se sujuisikin aluksi kömpelösti.

26-vuotias äiti Ellen oivalsi, että hänen täytyi korjata suhtautumistaan mieheensä. ”Olin liian omistushaluinen lapsemme suhteen”, hän selittää. ”Lisäksi vaadin mieheltäni liikaa, kun hän yritti noudattaa neuvojani hoitaessaan lasta.”

KOKEILKAA TÄTÄ: Jos mies hoitaa lasta eri tavalla kuin vaimo hoitaisi, tämän tulisi hillitä halunsa arvostella häntä tai tehdä työ uudelleen. Kun miestä kiitetään siitä, minkä hän tekee hyvin, hänen itseluottamuksensa kasvaa ja hän rohkaistuu antamaan vaimolle tämän tarvitsemaa tukea. Miehen taas tulisi karsia aikataulustaan epäolennaista ohjelmaa, jotta hänelle jäisi mahdollisimman paljon aikaa auttaa vaimoaan, varsinkin muutamana ensimmäisenä kuukautena lapsen syntymän jälkeen.

2. Aviopuolisoiden välinen side heikkenee.

Katkonaiset yöunet ja odottamattomat ongelmatilanteet uuvuttavat monet pienten lasten vanhemmat siinä määrin, että heidän on vaikea säilyttää suhteessaan läheisyys. Ranskalainen kahden lapsen äiti Vivianne tunnustaa: ”Keskityin aluksi äidin velvollisuuksiini niin täysipainoisesti, että melkein unohdin olevani myös vaimo.”

Toisaalta mies ei ehkä ymmärrä, että raskaus on vaatinut vaimolta veronsa sekä fyysisesti että henkisesti. Pieni lapsi voi viedä sen ajan ja energian, joka aiemmin käytettiin tunneperäisen ja seksuaalisen läheisyyden säilyttämiseksi. Miten pariskunta voi varmistaa, ettei heidän suloisesta mutta avuttomasta lapsestaan tule kiilaa heidän välilleen?

Onnistumisen avain: vahvistakaa keskinäistä rakkauttanne.

Raamattu kuvailee  avioliittoa seuraavasti: ”Mies jättää isänsä ja äitinsä ja hänen on liityttävä * vaimoonsa ja heidän on tultava yhdeksi lihaksi.” (1. Mooseksen kirja 2:24.) Jehova Jumalan tarkoitus oli, että lapset jättävät aikanaan vanhempansa. Mutta hän odottaa, että yhdeksi lihaksi liittyneiden miehen ja vaimon välinen side on elinikäinen. (Matteus 19:3–9.) Miten tämän asian ymmärtäminen auttaa avioparia säilyttämään oikean tärkeysjärjestyksen, kun perheeseen tulee lapsi?

Edellä mainittu Vivianne sanoo: ”Miettiessäni 1. Mooseksen kirjan 2:24:ää oivalsin, etten ole ’yhtä lihaa’ lapseni vaan mieheni kanssa, ja siksi minun täytyi vahvistaa avioliittoamme.” Kaksivuotiaan tytön äiti Theresa kertoo: ”Jos minusta alkaa tuntua, että etäännyn miehestäni, pyrin viipymättä kiinnittämään häneen kunnolla huomiota, vaikka vain hetkenkin joka päivä.”

Miten te miehet voitte vahvistaa avioliittoanne? Kertokaa vaimollenne, että rakastatte häntä, ja tukekaa sanojanne hellyydenosoituksilla. Pyrkikää tietoisesti hälventämään mitä tahansa epävarmuuden tunteita, joita vaimolla saattaa olla. 30-vuotias Sarah sanoo: ”Vaimon täytyy saada tuntea, että häntä arvostetaan ja rakastetaan edelleen, vaikka hänen kehonsa ei ole enää samanlainen kuin ennen raskautta.” Saksalainen kahden pojan isä Alan on havainnut tarpeelliseksi tukea vaimoaan henkisesti. Hän sanoo: ”Haluan olla olkapää, jota vasten hän voi itkeä.”

Lapsen tulo merkitsee luonnollisesti taukoa seksuaalisessa kanssakäymisessä, ja siksi avioparin tulisi keskustella toistensa tarpeista. Raamattu sanoo, että muutokset sukupuolielämässä tulisi tehdä ”keskinäisestä sopimuksesta” (1. Korinttilaisille 7:1–5). Tämä vaatii puhumista. Sukupuoliasioista keskusteleminen saattaa oman kasvatuksen tai kulttuuritaustan vuoksi tuntua kiusalliselta, mutta keskustelut ovat välttämättömiä siinä vaiheessa, kun puolisot totuttelevat vanhemmuuteen. Olkaa myötäeläviä, kärsivällisiä ja rehellisiä (1. Korinttilaisille 10:24). Näin vältytte väärinymmärryksiltä ja keskinäinen rakkautenne syvenee. (1. Pietarin kirje 3:7, 8.)

Aviopari voi syventää rakkauttaan myös ilmaisemalla arvostusta toisiaan kohtaan. Viisas mies ymmärtää, että suuri osa äidin työstä on sellaista, mikä ei juuri näy. Vivianne kertoo: ”Päivän päättyessä minusta tuntuu usein siltä, etten ole saanut mitään aikaan, vaikka minulla on ollut lapsen hoitamisessa kädet täynnä työtä koko päivän!” Vaikka vaimo tekee paljon työtä, hänen  tulisi varoa vähättelemästä sitä, mitä mies tekee perheen hyväksi. (Sananlaskut 17:17.)

KOKEILKAA TÄTÄ: Äidin olisi hyvä levätä silloin kun lapsikin nukkuu, jos mahdollista. Akun lataaminen tällä tavoin antaa energiaa aviositeen vaalimiseen. Isän tulisi mahdollisuuksien mukaan nousta yöllä syöttämään lasta tai vaihtamaan tälle vaipat, jotta vaimo saa nukkua. Vakuuta rakkauttasi vaimoosi säännöllisesti kirjoittamalla hänelle pieniä lappuja, lähettämällä hänelle tekstiviestejä tai pirauttamalla hänelle puhelimella. Järjestäkää aikaa kahdenkeskiseen keskusteluun. Älkää puhuko ainoastaan lapsesta vaan myös toisistanne. Pitäkää ystävyytenne vahvana, niin pystytte paremmin vastaamaan vanhemmuuden haasteisiin.

3. Erimielisyyksiä lastenkasvatuksessa.

Aviopari saattaa huomata, että heille tulee erilaisen taustansa vuoksi erimielisyyksiä. Näin kävi japanilaiselle Asamille ja hänen miehelleen Katsurolle. Asami kertoo: ”Katsuro oli minusta liian lepsu tyttäremme kasvatuksessa, ja hänestä minä taas olin liian tiukka.” Miten puhaltaa kuitenkin yhteen hiileen?

Onnistumisen avain: keskustelkaa asioista ja tukekaa toisianne.

Viisas kuningas Salomo kirjoitti: ”Julkeudella aiheutetaan vain kamppailua, mutta keskenään neuvottelevilla on viisaus.” (Sananlaskut 13:10.) Minkä verran tiedät siitä, miten puolisosi haluaisi kasvattaa lapsia? Jos alatte puhua kasvatusperiaatteista vasta lapsen syntymän jälkeen, saatatte huomata kiistelevänne keskenänne sen sijaan että tarttuisitte itse ongelmaan ja selvittäisitte sen.

Mitä olette sopineet esimerkiksi seuraavista asioista: Miten opetamme lapselle terveelliset ruokailutottumukset ja hyvät nukkumistavat? Pitäisikö lapsi nostaa sängystä aina kun se itkee nukkumaanmenoaikaan? Miten suhtautua hankaluuksiin potalle oppimisessa? Aviopari saattaa tehdä näissä kysymyksissä eri ratkaisuja kuin jokin toinen aviopari. Kahden lapsen isä Ethan sanoo: ”Asioista täytyy puhua, jotta päästään samalle aaltopituudelle. Sitten lapsen tarpeita voidaan tyydyttää yhteisvoimin.”

KOKEILKAA TÄTÄ: Miettikää omien vanhempienne kasvatusmenetelmiä. Päättäkää, mitä asenteita ja tapoja haluaisitte jäljitellä oman lapsenne kasvatuksessa ja mitä mahdollisesti ette halua toistaa.

Lapsi voi vaikuttaa avioliittoon myönteisesti

Aivan kuten kokematon luistelijapari tarvitsee aikaa ja kärsivällisyyttä löytääkseen tasapainon jäällä, vanhemmatkin tarvitsevat aikaa sopeutuakseen uusiin rooleihinsa. Varmuus kuitenkin saavutetaan aikanaan.

Lasten kasvattaminen koettelee sitoutumista avioliittoon ja muuttaa pysyvästi puolisoiden keskinäistä suhdetta. Se antaa kuitenkin myös mahdollisuuden kehittää arvokkaita ominaisuuksia. Jos noudatatte Raamatun viisaita neuvoja, voitte kokea saman kuin perheenisä Kenneth. Hän sanoo: ”Lasten kasvattaminen on vaikuttanut minuun ja vaimooni myönteisesti. Olemme nykyään vähemmän itsekeskeisiä, ja meistä on tullut rakastavampia ja ymmärtäväisempiä.” Tällaiset muutokset ovat varmasti tervetulleita missä tahansa avioliitossa.

^ kpl 3 Jotkin nimet on muutettu.

^ kpl 11 Monien äitien mieliala vaihtelee herkästi synnytyksen jälkeisinä viikkoina, ja toisilla ilmenee vakavampaa masennusta. Lisää tietoa oireista ja hoitokeinoista: ”Voitin synnytyksen jälkeisen masennuksen”, Herätkää! 22.7.2002; ”Millaista on synnytyksen jälkeinen masennus?”, Herätkää! 8.6.2003; julk. Jehovan todistajat.

^ kpl 19 Erään hakuteoksen mukaan heprean sana, joka on käännetty 1. Mooseksen kirjan 2:24:ssä verbillä ”liittyä”, voi sisältää sellaisen ajatuksen, että pysyy jossakussa tiukasti kiinni kiintymyksestä ja uskollisuudesta.

KYSY ITSELTÄSI:

  • Miten olen kuluneen viikon aikana osoittanut puolisolleni, että arvostan sitä, mitä hän tekee perheen hyväksi?
  • Milloin viimeksi järjestin aikaa keskustellakseni kaikessa rauhassa puolisoni kanssa jostain muusta kuin lastenkasvatuksesta?

Aiheesta lisää

Miten onnistua lastenkasvatuksessa?

Kuriin sisältyy muutakin kuin sääntöjä ja rangaistuksia.

Miten perheet voivat olla onnellisia?

Jehova, onnellinen Jumala, haluaa perheiden olevan onnellisia. Raamatussa on käytännöllisiä neuvoja aviomiehille, vaimoille, vanhemmille ja lapsille.