Helppokäyttöasetukset

Valitse kieli

Siirry lisävalikkoon

Siirry sisältöön

Jehovan todistajat

suomi

VARTIOTORNI HELMIKUU 2011

 Perheonnen avaimet

Juurruta lapsiisi moraaliarvoja

Juurruta lapsiisi moraaliarvoja

Meksikolainen äiti Loida: * ”Kun koulussa jaetaan kondomeja, nuorille tulee sellainen käsitys, että seksiä saa harrastaa, kunhan se on ’turvaseksiä’.”

Japanilainen äiti Nobuko: ”Kysyin pojaltani, mitä hän tekisi, jos hän olisi kahdestaan tyttöystävänsä kanssa. Hän ei ollut varma.”

KUN poikasi tai tyttäresi oli pieni, piditkö huolen siitä, että koti oli hänelle turvallinen? Ehkä suojasit pistorasiat, piilotit terävät esineet ja estit pääsyn portaisiin.

Kunpa olisi yhtä helppoa suojella teini-ikäistä! Tässä vaiheessa huolenaiheet ovat paljon suurempia: Katseleeko poikani pornografiaa? Lähetteleekö tyttäreni matkapuhelimella säädyttömiä kuvia itsestään? Ja mikä pahinta, onko lapseni seksuaalisesti aktiivinen?

Valvontaan liittyvä harhaluulo

Jotkut vanhemmat yrittävät valvoa teini-ikäisiä lapsiaan ympäri vuorokauden pyörimällä koko ajan heidän ympärillään ja pitämällä silmällä heidän jokaista liikettään. Myöhemmin monet heistä joutuvat huomaamaan, että tällainen ”helikopterivanhemmuus” vain ajaa nuoren maan alle: hän oppii salaamaan taitavasti juuri sellaisen käytöksen, jonka vanhemmat yrittävät estää.

Valvonnan lisääminen ei selvästikään ole ratkaisu. Jehova Jumala ei toimi näin saadakseen luomuksensa tottelemaan, eikä liioin vanhempien tulisi toimia niin (5. Mooseksen kirja 30:19). Miten sitten voitte auttaa nuoria tekemään moraaliasioissa viisaita ratkaisuja? (Sananlaskut 27:11.)

Yksi perusasia on keskustella jatkuvasti lasten kanssa aina siitä lähtien, kun he ovat pieniä (Sananlaskut 22:6). * Kun he tulevat teini-ikään, jatkakaa puhumista. Nuorten tulisi saada luotettavaa tietoa asioista ensisijaisesti vanhemmiltaan. Brittinuori Alicia sanoo: ”Monet luulevat, että puhumme seksistä mieluummin kaverien kanssa, mutta  ei se niin ole. Haluaisimme saada tietoa omilta vanhemmiltamme. Luotamme siihen, mitä he sanovat.”

Hyvät arvot tärkeitä

Varttuessaan lasten täytyy saada tietää sukupuoliasioista muutakin kuin se, mistä lapset tulevat. Heidän havaintokykynsä tulisi ”valmentua erottamaan sekä oikea että väärä” (Heprealaisille 5:14). He tarvitsevat siis arvoja – sisäistettyjä moraalikäsityksiä – ja heidän täytyy oppia käyttäytymään noiden arvojen mukaisesti. Miten juurruttaa nuoreen hyviä arvoja?

Vanhempien on ensin pohdittava omia arvojaan. Saatat esimerkiksi uskoa lujasti, että naimattomien välinen seksi, haureus, on väärin (1. Tessalonikalaisille 4:3). Lapset todennäköisesti tietävät kantasi, ja he osaavat ehkä jopa viitata sitä tukeviin raamatunkohtiin. Kysyttäessä he saattavat vastata epäröimättä, että esiaviollinen seksi on väärin.

Mutta tarvitaan muutakin. Eräässä tätä aihetta käsittelevässä kirjassa osoitetaan, että nuoret saattavat näyttää olevan sukupuoliasioista samaa mieltä kuin vanhempansa. Siinä sanotaan: ”He ovat liian epävarmoja muodostaakseen omia mielipiteitään. Kun he törmäävät odottamattomaan tilanteeseen ja joutuvat päättämään, kuinka pitkälle voi mennä, he hämmentyvät ja ovat todellisissa vaikeuksissa.” (Sex Smart.) Juuri tämän vuoksi tarvitaan arvoja. Miten voit auttaa nuorta omaksumaan niitä?

Tee selväksi omat arvosi.

Uskotko, että seksi on vain avioliittoa varten? Kerro se silloin nuorelle selvästi ja toistuvasti. Tutkimusten mukaan ”perheissä, joissa vanhemmat ovat antaneet teini-ikäisille lapsilleen selviä viestejä siitä, että he eivät hyväksy nuorten sukupuolisuhteita, nämä todennäköisemmin lykkäävät sukupuolielämän aloittamista” (Beyond the Big Talk).

Kuten edellä todettiin, pelkästään se, että puhut arvoistasi, ei tietenkään takaa, että nuori päättää itse elää niiden mukaisesti. Selvät arvot perheessä tarjoavat kuitenkin perustan, jolle lapset voivat rakentaa oman arvomaailmansa. Tutkimuksissa on myös käynyt ilmi, että aikanaan monet nuoret omaksuvat vanhempiensa arvot, vaikka he teinivuosinaan näyttävätkin hylkäävän ne.

KOKEILE TÄTÄ: Viritä keskustelu jostain uutisaiheesta ja kerro arvoistasi. Esimerkiksi jos on tapahtunut seksuaalirikos, voisit sanoa: ”Minusta on järkyttävää, miten jotkut miehet yrittävät käyttää naisia hyväkseen. Mitä ajattelet, mistä he oikein saavat päähänsä tehdä tällaista?”

Anna sukupuoliasioista kokonaiskuva.

Varoituksia tarvitaan (1. Korinttilaisille 6:18; Jaakobin kirje 1:14, 15). Mutta Raamatussa sukupuolisuhteet esitetään ensisijaisesti Jumalan lahjana, ei Saatanan ansana (Sananlaskut 5:18, 19; Laulujen laulu 1:2). Jos kerrot lapsillesi ainoastaan niihin liittyvistä vaaroista, heille saattaa syntyä niistä vääristynyt, epäraamatullinen näkemys. Nuori ranskalainen nainen Corrina selittää: ”Vanhempani puhuivat paljon sukupuolisesta moraalittomuudesta, ja siksi aloin suhtautua seksiin kielteisesti.”

Pidä huoli siitä, että lapsesi saavat asiasta kokonaiskuvan. Meksikolainen äiti Nadia sanoo: ”Olen aina yrittänyt saada teini-ikäiset lapseni ymmärtämään, että seksi on kaunista ja luonnollista ja että Jehova Jumala on tarkoittanut sen tuottamaan ihmisille mielihyvää. Se kuuluu kuitenkin vain avioliittoon. Se voi tuoda iloa tai surua sen mukaan, miten sitä käyttää.”

KOKEILE TÄTÄ: Kun seuraavan kerran puhut lapsellesi sukupuoliasioista, päätä keskustelu myönteiseen sävyyn. Älä pelkää esittää seksuaalisuutta Jumalan antamana suurenmoisena lahjana, josta hän voi nauttia tulevaisuudessa avioliitossa. Ilmaise luottavasi siihen, että sitä ennen hän pystyy noudattamaan Jumalan normeja.

 Auta nuorta pohtimaan seurauksia.

Osatakseen tehdä viisaita ratkaisuja elämässä yleensäkin nuorten täytyy oppia näkemään tarjolla olevat vaihtoehdot ja punnitsemaan niiden etuja ja haittoja. Pelkkä tieto oikeasta ja väärästä ei riitä. Australialainen kristitty Emma kertoo: ”Kun ajattelen nuorena tekemiäni virheitä, voin sanoa, että pelkkä Jumalan normien tietäminen ei merkitse, että olisi niistä samaa mieltä. Olennaista on ymmärtää, mitä hyötyä niistä on – ja toisaalta mitä seuraamuksia on niiden rikkomisesta.”

Raamattu voi auttaa tässä, sillä monille sen käskyille antavat lisäpontta niihin liittyvät varoitukset väärinteon seurauksista. Esimerkiksi Sananlaskujen 5:8, 9 kehottaa nuoria miehiä pidättymään haureudesta, ja kehotusta perustellaan: ”Ettet antaisi toisille arvokkuuttasi.” Kuten nämä jakeet osoittavat, esiaviolliset suhteet nakertavat nuoren luonteenlujuutta, nuhteettomuutta ja itsekunnioitusta. Tämä vähentää huomattavasti hänen kiinnostavuuttaan sellaisten puolisoa etsivien silmissä, joilla noita ominaisuuksia on. Miettimällä Jumalan lakien sivuuttamiseen liittyviä fyysisiä, henkisiä ja hengellisiä vaaroja nuori voi vahvistaa päättäväisyyttään noudattaa noita lakeja elämässään. *

KOKEILE TÄTÄ: Auta nuorta näkemään Jumalan normien viisaus kuvausten avulla. Voisit sanoa esimerkiksi: ”Leirituli on hyvä asia, mutta metsäpalo huono. Mitä eroa niillä on, ja miten tätä kuvausta voisi soveltaa siihen, millaisia rajoituksia Jumala on asettanut sukupuolisuhteille?” Auta nuorta Sananlaskujen 5:3–14:n avulla ymmärtämään, mitä vahinkoa haureudesta on.

18-vuotias japanilainen Takao kertoo: ”Tiedän, että minun pitää toimia oikein, mutta joudun käymään jatkuvaa kamppailua lihan haluja vastaan.” Samanlaista kamppailua käyvät nuoret voivat saada rohkaisua siitä, etteivät he ole yksin. Jopa järkähtämätön kristitty apostoli Paavali myönsi: ”Kun tahdon tehdä sitä, mikä on oikein, niin minussa on sitä, mikä on pahaa.” (Roomalaisille 7:21.)

Nuorten on hyvä ymmärtää, että tällainen taistelu ei aina ole huono asia. Se voi panna heidät miettimään, millaisiksi ihmisiksi he haluavat tulla: haluavatko he ottaa elämänsä ohjat omiin käsiinsä ja tulla tunnetuksi nuhteettomina ihmisinä, joilla on luonteenlujuutta, vai haluavatko he, että heitä pidetään massan mukana kulkevina – ihmisinä jotka heikkouttaan antavat periksi haluilleen? Jos nuorella on hyvät moraaliarvot, hän pystyy antamaan tähän kysymykseen viisaan vastauksen.

^ kpl 3 Jotkin nimet on muutettu.

^ kpl 10 Ehdotuksia siitä, miten aloittaa lapsen kanssa keskustelu sukupuoliasioista ja kertoa niistä hänen ikäänsä sopivalla tavalla on Vartiotornissa 1.11.2010 s. 12–14.

^ kpl 22 Aiheesta lisää: ”Nuoret kysyvät: Parantaisiko seksi suhdettamme?”, Herätkää! 4/2010; julk. Jehovan todistajat.

KYSY ITSELTÄSI:

  • Mitä todisteita minulla on siitä, että teini-ikäisellä lapsellani on selvät moraaliarvot?
  • Kun puhun sukupuolisuhteista teini-ikäisen lapseni kanssa, esitänkö ne ensisijaisesti Jumalan antamana lahjana vai Saatanan ansana?

 

Aiheesta lisää

Miten onnistua lastenkasvatuksessa?

Kuriin sisältyy muutakin kuin sääntöjä ja rangaistuksia.