Helppokäyttöasetukset

Valitse kieli

Siirry lisävalikkoon

Siirry sisällysluetteloon

Siirry sisältöön

Jehovan todistajat

suomi

VARTIOTORNI MARRASKUU 2010

 Perheonnen avaimet

Puhu lapsillesi sukupuoliasioista

Puhu lapsillesi sukupuoliasioista

Teini-ikäinen Alisa: * ”Toisinaan minua kiinnostaisi tietää jotain seksistä, mutta minusta tuntuu, että jos kyselen siitä vanhemmiltani, he luulevat minun tekevän jotain väärää.”

Alisan äiti Anne: ”Juttelisin mielelläni tyttäreni kanssa sukupuoliasioista kaikessa rauhassa, mutta hän on niin kiireinen. On vaikea löytää yhteistä aikaa.”

SEKSIÄ on nykyään kaikkialla – televisiossa, elokuvissa ja mainoksissa. Näyttää siltä, ettei tätä aihetta kartella enää missään muualla kuin vanhempien ja lasten välisissä keskusteluissa. ”Kunpa vanhempani vain tietäisivät, miten hermoja raastavaa ja noloa on puhua heidän kanssaan seksistä”, sanoo Michael, Kanadassa asuva teini. ”On helpompaa jutella kaverille.”

Usein vanhemmat ovat yhtä haluttomia puhumaan tästä aiheesta kuin heidän lapsensakin. Terveyskasvattaja Debra W. Haffner sanoo kirjassaan Beyond the Big Talk: ”Monet vanhemmat ovat kertoneet minulle, että he ovat ostaneet seksuaalisuutta ja murrosikää koskevia kirjoja ja jättäneet ne sitten teini-ikää lähestyvän lapsensa huoneeseen puhumatta asiasta sen koommin.” Haffnerin mukaan lapset saavat näin selvän viestin: ”Haluamme sinun tuntevan kehosi ja tietävän sukupuoliasioista; emme vain halua puhua niistä kanssasi.”

Jos olet isä tai äiti, on tärkeää, ettet suhtaudu asiaan näin. Sinun on välttämätöntä puhua lapsillesi sukupuoliasioista henkilökohtaisesti. Siihen esitetään seuraavassa kolme syytä:

  1. Seksin määritelmä on muuttunut. ”Seksillä ei enää tarkoiteta vain miehen ja vaimon välisiä sukupuolisuhteita”, toteaa 20-vuotias James. ”Nykyään harrastetaan anaalista ja suuseksiä, nettiseksiä – tai jopa lähetellään puhelimella ’seksiviestejä’.”

  2. On todennäköistä, että lapsesi saavat jo pienenä väärää tietoa. ”He kuulevat seksistä heti kun aloittavat koulun”, sanoo Sheila-niminen äiti, ”ja silloin he eivät saa sellaista näkemystä kuin haluaisit.”

  3. Lapsillasi on sukupuoliasioita koskevia kysymyksiä, mutta he tuskin ottavat aloitetta keskustellakseen niistä kanssasi. ”Minulla ei ole aavistustakaan siitä, miten ottaisin seksin  puheeksi vanhempieni kanssa”, sanoo 15-vuotias brasilialainen Ana.

Todellisuudessa se, että puhut lapsillesi sukupuoliasioista, on osa sitä vastuuta, jonka Jumala on antanut sinulle vanhempana (Efesolaisille 6:4). Se kyllä saattaa olla kiusallista sekä sinulle että heille. On kuitenkin rohkaisevaa, että monet nuoret ovat samaa mieltä 14-vuotiaan Daniellen kanssa, joka sanoo: ”Haluamme kuulla sukupuoliasioista vanhemmiltamme, emme opettajilta tai tv-ohjelmista.” Miten sitten voit puhua lapsillesi tästä tärkeästä vaikkakin hankalalta tuntuvasta aiheesta? *

Ota huomioon ikä

Elleivät lapset elä täysin eristyksissä, he kuulevat sukupuoliasioista jo pienenä. Vielä huolestuttavampaa on se, että näinä ”viimeisinä päivinä” pahat ihmiset ovat menneet ”yhä huonompaan suuntaan” (2. Timoteukselle 3:1, 13). Ikävä kyllä kieroutuneet aikuiset käyttävät monia lapsia seksuaalisesti hyväkseen.

Siksi on tärkeää alkaa valmentaa lapsia heidän ollessaan vielä melko pieniä. Saksassa asuva Renate-niminen äiti toteaa: ”Jos odottaa siihen asti, että he alkavat lähestyä teini-ikää, murrosikä voi tehdä heidät haluttomaksi puhumaan avoimesti.” Kun puhut lapsillesi sukupuoliasioista, on tärkeää ottaa huomioon heidän ikänsä.

Ennen kouluikää:

Opeta lapsille sukupuolielinten oikeat nimet, ja korosta sitä, ettei kukaan saa koskea niihin. ”Aloin opettaa poikaani hänen ollessaan kolmevuotias”, kertoo meksikolainen äiti Julia. ”Pelkäsin, että opettajat, lapsenvahdit tai vanhemmat lapset voisivat vahingoittaa häntä. Hänen piti oppia puolustamaan itseään.”

KOKEILE TÄTÄ: Opeta lapsesi kieltämään lujasti, jos joku yrittää leikkiä hänen sukupuolielimillään. Voisit opettaa hänet sanomaan esimerkiksi: ”Lopeta! Minä kerron sinusta!” Vakuuta lapsellesi, että tällaisesta asiasta kertominen on aina oikein, vaikka tuo henkilö lupaisi hänelle lahjoja tai uhkailisi häntä. *

Ala-asteiässä:

Lisää näinä vuosina lapsesi tietämystä vähitellen. ”Kokeile kepillä jäätä, ennen kuin alat puhua”, suosittelee isä nimeltä Peter. ”Ota selville, mitä he jo tietävät ja mistä he haluaisivat tietää enemmän. Älä aloita keskustelua väkisin. Se alkaa todennäköisesti luonnostaan, jos vietät lastesi kanssa säännöllisesti aikaa.”

KOKEILE TÄTÄ: Käy lastesi kanssa useita lyhyitä keskusteluja, sen sijaan että kertoisit kaiken kerralla (5. Mooseksen kirja 6:6–9). Silloin et hukuta lapsiasi tietotulvaan. Kasvaessaan he saavat tarvitsemaansa tietoa sen mukaan, kuinka kypsiä he ovat.

Teini-iässä:

On aika varmistaa, että lapsellasi on riittävästi tietoa sukupuoliasioihin liittyvistä fyysisistä, tunneperäisistä ja moraalisista puolista. ”Meidän koulun pojat ja tytöt harrastavat jo irtosuhteita”, kertoo aiemmin mainittu 15-vuotias Ana. ”Mielestäni kristittynä tarvitsen riittävästi tietoa seksistä. Vaikka siitä olisi kuinka noloa puhua, minun pitää olla asioista selvillä.” *

Varoituksen sana: Teini-ikäiset voivat epäröidä esittää kysymyksiä, koska he pelkäävät vanhempien epäilevän heitä sopimattomasta käytöksestä. Steven-niminen isä huomasi tämän. ”Poikamme ei enää halunnut puhua sukupuoliasioista”, kertoo Steven. ”Myöhemmin paljastui, että hän luuli meidän epäilevän häntä. Teimme selväksi, ettemme  puhuneet aiheesta siksi, että emme olisi luottaneet häneen. Halusimme vain varmistaa, että hänellä oli tarpeeksi tietoa, jotta hän pystyisi vastustamaan ympäristön huonoa vaikutusta.”

KOKEILE TÄTÄ: Sen sijaan että kysyisit teini-ikäiseltä lapseltasi suoraan joitakin seksiin liittyviä kysymyksiä, tiedustele, mitä mieltä hänen luokkatoverinsa ovat. Voisit vaikka sanoa: ”Nykyään monet ajattelevat, ettei suuseksi oikeasti ole seksiä. Ovatko koulutoverisi sitä mieltä?” Tällaiset epäsuorat kysymykset saavat nuoren todennäköisemmin avautumaan ja paljastamaan omia ajatuksiaan.

Yli kiusaantuneisuudesta

On totta, että sukupuoliasioista puhuminen lapsillesi voi olla yksi kiusallisimmista tehtävistä, joita sinulla vanhempana tulee eteen. Mutta sen hyväksi kannattaa nähdä vaivaa. Diane-niminen äiti sanoo: ”Ajan myötä kiusaantuneisuudesta pääsee yli, ja se, että puhut lapsellesi sukupuoliasioista, voi lähentää suhdettanne.” Steven, joka mainittiin aiemmin, on samaa mieltä. ”Kiusallisista aiheista, kuten seksistä, on helpompi puhua, kun ottaa tavaksi puhua avoimesti mistä tahansa aiheesta, joka perheessä nousee esiin”, hän sanoo ja lisää: ”Kiusallinen olo ei koskaan häviä kokonaan, mutta avoin kommunikointi on elintärkeää kristityn perheen hyvinvoinnille.”

^ kpl 3 Nimet on muutettu.

^ kpl 11 Tässä kirjoituksessa käsitellään tarvetta puhua lapsille sukupuoliasioista. Myöhemmin tässä kirjoitussarjassa käsitellään sitä, miten tuollaisissa keskusteluissa voi korostaa moraaliarvoja.

^ kpl 16 Lähdeaineistona kirja Opimme Suurelta Opettajalta s. 171; julk. Jehovan todistajat.

^ kpl 19 Kun puhut sukupuoliasioista teini-ikäisen lapsesi kanssa, käytä apuna kirjan Nuoret kysyvät – käytännöllisiä vastauksia osan 2 lukuja 1–5, 28, 29 ja 33; julk. Jehovan todistajat.

KYSY ITSELTÄSI:

Lue ajatukset, joita eri puolilla maailmaa asuvat nuoret ovat esittäneet, ja mieti sitten, miten vastaisit niitä seuraaviin kysymyksiin.

”Vanhempani käskevät minun lukea seksiä koskevia kirjoituksia ja kääntyä sitten heidän puoleensa, jos minulla on jotain kysyttävää. Toivoisin kuitenkin, että he puhuisivat minulle noista asioista enemmän.” (Ana, Brasilia.)

Miksi ei riitä, että vain antaa lapselle aineistoa luettavaksi?

”Olen kuullut todella monista seksiin liittyvistä kieroutuneista tavoista enkä usko, että isälläni on sellaisista aavistustakaan. Hän olisi kauhuissaan, jos kysyisin häneltä niistä.” (Ken, Kanada.)

Miksi poikasi tai tyttäresi saattaa arkailla puhua kanssasi?

”Kun sain viimein kerättyä rohkeutta ja kysyin vanhemmiltani seksistä, he vastasivat syyttävään sävyyn: ’Miksi sinä sellaista tahdot tietää? Onko jotain tapahtunut?’ ” (Masami, Japani.)

Kun lapsesi tulee kysymään sinulta seksistä, millainen suhtautuminen saa hänet kääntymään puoleesi vastaisuudessakin ja millainen ei?

”Olisi avuksi, jos vanhempani sanoisivat, että minun iässäni hekin tekivät samoja kysymyksiä ja että minunkin on normaalia kysellä.” (Lisette, Ranska.)

Miten voit saada lapsesi vapautumaan, niin että hänen on helpompi puhua kanssasi sukupuoliasioista?

”Äidillä oli tapana tehdä minulle sukupuoliasioita koskevia kysymyksiä, mutta hänen äänensävynsä oli miellyttävä. Minusta se on tärkeää, jottei lapsesta tunnu siltä, että hänet tuomitaan.” (Gerald, Ranska.)

Millaisella äänensävyllä puhut lapsillesi sukupuoliasioista? Pitäisikö sinun tehdä muutoksia?

Aiheesta lisää

Juurruta lapsiisi moraaliarvoja

Onko lapsillasi oikea käsitys seksistä? Lue, mikä on Jumalan näkemys ja mitä lapsille tulisi opettaa.