Siirry sisältöön

Siirry lisävalikkoon

Jehovan todistajat

suomi

Vartiotorni  |  Toukokuu 2008

 Perheonnen avaimet

Ongelmien ratkaiseminen

Ongelmien ratkaiseminen

Mies: ”Missä tytöt ovat?”

Vaimo: ”Kauppakeskuksessa ostamassa uusia vaatteita.”

Mies: [Ärtyy ja korottaa ääntään.] ”Miten niin ’ostamassa uusia vaatteita’? Vastahan he ostivat niitä viime kuussa!”

Vaimo: [Tuntee, että häntä syytetään, ja puolustautuu loukkaantuneena.] ”Mutta siellä on alennusmyynti. Sitä paitsi he kysyivät minulta lupaa ja sanoin, että he voivat mennä.”

Mies: [Menettää malttinsa ja huutaa.] ”Tiedät, etten pidä yhtään siitä, että tytöt käyttävät rahaa kysymättä minulta! Miten ihmeessä menit antamaan luvan puhumatta ensin minun kanssani?”

MILLAISIA ongelmia edellä kuvaillun pariskunnan pitäisi mielestäsi ratkaista? Miehen on selvästikin vaikea hillitä suuttumustaan, mutta lisäksi puolisot tuntuvat olevan eri mieltä siitä, kuinka paljon heidän lapsillaan pitäisi olla vapautta. Myös ajatustenvaihdossa näyttää olevan ongelmia.

Yksikään avioliitto ei ole täydellinen. Kaikki pariskunnat kohtaavat jonkinlaisia ongelmia. Ovatpa ne suuria tai pieniä, miehen ja vaimon on välttämätöntä oppia ratkaisemaan ne. Miksi?

Ratkaisemattomista ongelmista voi ajan mittaan muodostua esteitä ajatustenvaihdolle. ”On riitoja, jotka ovat kuin asuintornin salpa”, kirjoitti viisas kuningas Salomo (Sananlaskut 18:19). Miten voitte laukaista lukkiutuneen tilanteen ja saada keskustelun sujumaan käsitellessänne ongelmia?

Jos ajatustenvaihto on avioliitolle yhtä välttämätöntä kuin verenkierto elämälle, rakkautta ja kunnioitusta voitaisiin verrata sydämeen ja keuhkoihin (Efesolaisille 5:33). Ongelmia ratkottaessa rakkaus auttaa pariskuntaa sivuuttamaan aiemmat virheet – myös niiden aiheuttaman mielipahan – ja keskittymään käsiteltävään asiaan (1. Korinttilaisille 13:4, 5; 1. Pietarin kirje 4:8). Puolisot, jotka kunnioittavat toisiaan, antavat toistensa puhua vapaasti ja pyrkivät tajuamaan, mitä toinen todella tarkoittaa.

Neljä askelta ongelmien ratkaisemiseen

Harkitse seuraavia neljää askelta ja mieti, miten Raamatun periaatteet voivat auttaa teitä ratkaisemaan ongelmia rakkaudellisesti ja kunnioittavasti.

1. Valitkaa aika keskustelua varten.

”Kaikelle on määräaika, – – aika pysyä hiljaa ja aika puhua.” (Saarnaaja 3:1, 7.) Kuten johdannon  sanaharkasta käy ilmi, jotkin ongelmat saattavat herättää voimakkaita tunteita. Jos niin käy, hillitse itsesi ja ota aikalisä, ”pysy hiljaa”, ennen kuin menetätte malttinne. Voit säästää suhteenne paljolta vahingolta, jos noudatat Raamatun neuvoa: ”Riita syntyy kuin rako patoon – tuki se, ennen kuin vesi nousee!” (Sananlaskut 17:14, vuoden 1992 kirkkoraamattu.)

On kuitenkin myös ”aika puhua”. Ongelmat ovat kuin rikkaruohoja: ne rehottavat, ellei niille tehdä mitään. Älä siis sivuuta koko asiaa ja toivo, että ongelma vain häviäisi. Jos otat aikalisän, osoita kunnioitusta puolisoasi kohtaan ehdottamalla ajankohtaa, jolloin voisitte jatkaa keskustelua. Lupaus palata asiaan lähiaikoina voi auttaa teitä molempia noudattamaan seuraavan Raamatun neuvon henkeä: ”Älköön aurinko laskeko ollessanne ärsyyntyneessä tilassa.” (Efesolaisille 4:26.) Sinun täytyy tietysti myös pitää kiinni lupauksestasi.

KOKEILKAA TÄTÄ: Päättäkää, minä ajankohtana keskustelette perheen ongelmista säännöllisesti joka viikko. Jos huomaatte, että riitaa syntyy helpommin johonkin tiettyyn aikaan päivästä, esimerkiksi kun olette juuri tulleet töistä ettekä ole vielä syöneet, sopikaa, ettette keskustele ongelmista tuolloin. Valitkaa mieluummin aika, jolloin teillä molemmilla on todennäköisesti vähemmän stressiä.

2. Esittäkää mielipiteenne rehellisesti ja kunnioittavasti.

”Puhukaa totta, kukin teistä lähimmäisensä kanssa.” (Efesolaisille 4:25.) Jos olet naimisissa, lähin lähimmäisesi on puolisosi. Kerro hänelle tunteistasi rehellisesti ja yksityiskohtaisesti. Margareta *, joka on ollut naimisissa 26 vuotta, sanoo: ”Vastanaineena kuvittelin, että mieheni tietäisi automaattisesti, miltä minusta tuntui, kun syntyi jokin ongelma. Opin, että se oli epärealistinen odotus. Nykyään yritän ilmaista ajatukseni ja tunteeni selvästi.”

Muista, että kun keskustelette ongelmasta, tavoitteena ei ole voittaa taistelua tai kukistaa vihollista, vaan yksinkertaisesti kertoa puolisollesi, mitä ajattelet. Onnistuaksesi tässä selitä, mikä ongelma on sinun mielestäsi, milloin se syntyy ja miltä se sinusta tuntuu. Jos esimerkiksi puolisosi epäsiisteys ärsyttää sinua, voisit sanoa kunnioittavasti: ”Kun tulet töistä kotiin ja jätät vaatteet lattialle [milloin ongelma ilmenee ja mikä se on], minusta tuntuu, ettet arvosta sitä, että yritän pitää kodin siistinä [miltä sinusta tuntuu].” Kerro sitten tahdikkaasti, miten ongelman voisi sinun mielestäsi ratkaista.

KOKEILKAA TÄTÄ: Jotta sinulla olisi selvänä mielessäsi ne ajatukset, jotka haluat esittää puolisollesi, kirjoita ensin muistiin, mikä ongelma on sinun käsityksesi mukaan ja miten haluaisit sen ratkaista.

3. Kuunnelkaa toisianne ja osoittakaa ymmärtävänne toistenne tunteita.

Opetuslapsi Jaakob kirjoitti, että kristityn tulisi olla ”nopea kuulemaan, hidas puhumaan, hidas vihastumaan” (Jaakobin kirje 1:19). Harva asia tuottaa avioliitossa enemmän mielipahaa kuin se, että puoliso ei näytä ymmärtävän, miltä jokin ongelma toisesta tuntuu. Päätä siksi olla antamatta puolisollesi sellaista vaikutelmaa. (Matteus 7:12.)

Wolfgang, joka on ollut naimisissa 35 vuotta, kertoo: ”Minulle tulee jotenkin levoton olo ongelmia käsiteltäessä, varsinkin jos minusta tuntuu, ettei vaimoni ymmärrä minua.” Dianna myöntää 20 avioliittovuoden jälkeen: ”Valitan usein miehelleni, että hän ei kuuntele minua kunnolla, kun puhumme ongelmista.” Miten tämän keskustelua vaikeuttavan esteen voi voittaa?

Älä oleta tietäväsi, mitä puolisosi ajattelee tai miltä hänestä tuntuu. ”Julkeudella aiheutetaan vain kamppailua, mutta keskenään  neuvottelevilla on viisaus”, todetaan Jumalan sanassa (Sananlaskut 13:10). Kunnioituksesta puolisoasi kohtaan anna hänen kertoa mielipiteensä keskeytyksettä. Varmista sitten, että ymmärsit hänen ajatuksensa oikein toistamalla ne omin sanoin – olematta sarkastinen tai hyökkäävä. Anna puolisosi korjata, jos ymmärsit jotain väärin. Älä ole koko ajan äänessä. Vaihtakaa vuoroa, kunnes olette molemmat sitä mieltä, että ymmärrätte toistenne ajatukset ja tunteet.

Se että kuuntelet puolisoasi ja osoitat ymmärtäväsi hänen mielipiteensä, vaatii kyllä nöyryyttä ja kärsivällisyyttä, mutta jos otat johdon tällaisen kunnian osoittamisessa puolisollesi, hän on halukkaampi kunnioittamaan sinua (Matteus 7:2; Roomalaisille 12:10).

KOKEILKAA TÄTÄ: Kun toistat puolisosi esittämiä ajatuksia, älä toista hänen sanojaan mekaanisesti sanasta sanaan. Yritä kuvailla empaattisesti, mitä puolisosi sinun käsittääksesi tarkoittaa ja tuntee (1. Pietarin kirje 3:8).

4. Sopikaa ratkaisusta.

”Kaksi on parempi kuin yksi, koska heillä on kovasta työstään hyvä palkka. Sillä jos toinen heistä lankeaa, toinen voi nostaa kumppaninsa ylös.” (Saarnaaja 4:9, 10.) Ongelmien ratkaisemiseen tarvitaan yleensä puolisoiden yhteistyötä ja molemminpuolista tukea.

On totta, että Jehova asetti miehen perheenpääksi (1. Korinttilaisille 11:3; Efesolaisille 5:23). Perheenpää ei kuitenkaan ole diktaattori. Viisas aviomies ei tee mielivaltaisia päätöksiä. Kaksikymmentä vuotta naimisissa ollut David kertoo: ”Yritän löytää asian, josta vaimoni ja minä olemme samaa mieltä, ja pyrin ratkaisuun, jota kumpikin voi kannattaa.” Tanya, joka on ollut avioliitossa nyt seitsemän vuotta, sanoo: ”Kysymys ei ole siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Joskus ongelman ratkaisusta on vain eri mielipiteitä. Olen huomannut, että menestyksen avain on joustavuus ja järkevyys.”

KOKEILKAA TÄTÄ: Luokaa yhteishenkeä siten, että kumpikin kirjoittaa muistiin niin monta erilaista ratkaisua kuin keksii. Kun ideat loppuvat, käykää ehdotukset läpi ja valitkaa ratkaisu, joka miellyttää molempia. Sopikaa sitten, milloin lähitulevaisuudessa tarkistatte, onko ratkaisua noudatettu ja miten toimiva se on ollut.

Vetäkää yhdessä samaan suuntaan

Jeesus sanoi, että avioliitto sitoo puolisot yhteen, minkä vuoksi se on ikään kuin ies (Matteus 19:6). Hänen päivinään ikeenä käytettiin puutankoa, joka sitoi yhteen kaksi vetojuhtaa. Elleivät eläimet olleet yhteistyöhaluisia, ne eivät saaneet kovinkaan paljon aikaan ja ies hiersi niiden niskaa. Jos ne työskentelivät yhdessä, ne pystyivät vetämään raskaita kuormia tai kyntämään peltoa.

Samoin jos mies ja vaimo eivät tee yhteistyötä, avioliiton ies voi hiertää heitä. Toisaalta jos he oppivat työskentelemään yhdessä, he pystyvät ratkaisemaan melkeinpä millaisen ongelman tahansa ja saamaan aikaan paljon hyvää. Onnellisessa avioliitossa elävä mies nimeltä Kalala tiivistää asian seuraavasti: ”Vaimoni ja minä olemme 25 vuoden ajan ratkaisseet ongelmamme puhumalla suoraan, asettumalla toistemme asemaan, rukoilemalla apua Jehovalta ja soveltamalla Raamatun periaatteita.” Voitteko te toimia samoin?

MIETI:

  • Mistä ongelmasta haluaisin erityisesti keskustella puolisoni kanssa?

  • Miten voin varmistaa, että ymmärrän, miltä puolisostani todella tuntuu?

  • Millaisia ongelmia saatan aiheuttaa, jos haluan aina toimia oman pääni mukaan?

^ kpl 17 Jotkin nimet on muutettu.