HERMAN: * „Mu esimene naine suri vähki. Olime olnud abielus 34 aastat. Kui ma uuesti abiellusin, tundis mu naine Linda, et võrdlen teda pidevalt oma esimese kaasaga. Asja tegi veel hullemaks see, et ka mu vanad sõbrad rääkisid sageli mu kadunud naise headest omadustest, ja see viis Linda endast välja.”

LINDA: „Kui ma Hermanile mehele läksin, tundsin, et elan ta esimese naise varjus. Temast räägiti alati kui ülimeeldivast ja taktitundelisest inimesest. Vahel mõtlen endamisi, kas saan Hermaniga kunagi nii lähedaseks nagu ta kadunud naine.”

Herman ja Linda on rõõmsad, et nad üksteist leidsid. Linda, kes lahutas oma esimesest mehest, nimetab Hermanit koguni oma unistuste printsiks. Kuid nagu näha, möönavad nad, et teises abielus võib tulla ette raskusi, mida esimeses polnud. *

Juhul kui sa oled teist korda abielus, siis kuidas sa oma abiellu suhtud? Naine nimega Tamara, kes abiellus kolm aastat pärast oma esimese abielu lahutamist, sõnab: „Kui abiellud esimest korda, on sul eriline tunne, et teie abielu kestab igavesti. Teist korda abielludes ei pruugi sa aga seda tunda, kuna sul on hästi meeles, mis su esimese abieluga juhtus.”

Sellest hoolimata on paljudele paaridele saanud uuesti abielludes osaks sügav ja kestev õnnetunne. Nad on pingutanud, et nende abielu oleks õnnelik. Sinugi abielu võib seda olla. Mida selleks teha?  Mõtle kolmele levinud raskusele ja sellele, kuidas Piibli põhimõtted võivad abiks olla. *

1. RASKUS. SUL ON RASKE HOIDA TASAKAALU, ET ESIMENE ABIELU EI VARJUTAKS PRAEGUST.

„Ma ei suuda lihtsalt kustutada mälust kõike oma esimese abieluga seonduvat, eriti kui reisime samadesse paikadesse, kus me eksmehega puhkamas käisime,” sõnab Ellen Lõuna-Aafrika Vabariigist. „Vahel kipun oma praegust meest endise mehega võrdlema.” Teisalt, kui su abikaasa on varem abielus olnud, ei pruugi sulle sugugi meeldida see, kui ta oma endisest abielust tihti kõneleb.

Looge uusi mälestusi, mis teid abielupaarina ühendaksid

SOOVITUS. Lepi tõsiasjaga, et on ebarealistlik oodata, et sina või su abikaasa lihtsalt unustate oma esimese abielu, seda eriti juhul, kui see kestis aastaid. Mõned on möönnud, et nad on kogemata oma naist või meest endise kaasa nimega hüüdnud. Kuidas tulla toime sellises või mõnes teises sarnases olukorras? „Püüdke üksteist mõista,” annab Piibel nõu (1. Peetruse 3:8, „New Century Version”).

Ära ole armukade, keelates oma kodus eelmisest abielust juttu teha. Kui su abikaasa tunneb, et ta tahab sinuga rääkida oma elust eksabikaasaga, kuula teda osavõtlikult. Samuti ära tee rutakat järeldust, et sind võrreldakse temaga. „Mu naise Kaitlyni silmis ei olnud mu kadunud naisest rääkimine tabuteema,” sõnab Ian, kes abiellus teist korda kümme aastat tagasi. „Selle asemel nägi ta selles võimalust mõista, kuidas minust sai selline inimene, nagu ma praegu olen.” Sa võid tunda isegi, et seesugused vestlused aitavad teil teineteisega lähedasemaks saada.

Keskendu oma praeguse abikaasa ainulaadsetele ja headele omadustele. On tõsi, et tal võib jääda vajaka mõnest omadusest või oskusest, mis su eelmisel kaasal oli. Kuid tõenäoliselt on su abikaasa parem mõnes teises asjas. Seepärast tugevdage oma nüüdset abielusuhet: mitte võrreldes seda eelnevaga, vaid mõeldes sellele, mida te oma kallis abikaasas hindate (Galaatlastele 6:4). Mees nimega Edmond, kes on olnud kaks korda abielus, väljendab seda järgmiselt: „Nii nagu ei ole kahte identset sõprussuhet, ei ole ka kahte identset abielu.”

Kuidas hoida tasakaalu esimese abieluga seotud toredate mälestuste ja uue elu vahel, mida oled alustanud oma praeguse kaasaga? „Selgitasin kord naisele, et minu esimene abielu oli nagu kaunis raamat, mille me esimese naisega kirjutasime,” sõnab Jared. „Aeg-ajalt soovin ma selle avada, et meenutada meie ühiseid vahvaid hetki. Kuid ma ei ela minevikus. Nüüd kirjutame praeguse naisega oma raamatut ja ma olen oma eluga väga rahul.”

PROOVI JÄRGMIST. Küsi oma abikaasalt, kas ta tunneb end halvasti, kui räägid oma esimesest abielust. Püüa jõuda selgusele, millal ei ole sobiv aeg oma esimesest abielust juttu teha.

2. RASKUS. TEIL ON RASKE SUHELDA VANADE SÕPRADEGA, KES EI TUNNE SU UUT ABIKAASAT.

„Kui olime juba mõnda aega abielus olnud, tundis abikaasa, et mõned mu sõbrad mõõdavad teda pika pilguga,” sõnab Javier, kes abiellus uuesti kuus aastat pärast lahutust. Mees nimega Leo oli silmitsi sootuks teistsuguse olukorraga. Ta meenutab: „Mõned inimesed ütlesid mu naisele, kui väga nad tema endisest mehest puudust tunnevad ja kui väga nad temast hoolisid — ja seda kõike minu juuresolekul!”

SOOVITUS. Ürita näha olukorda oma sõprade vaatevinklist. „Ma arvan, et vanadel sõpradel võib vahel olla väga raske ja imelik suhelda kellegagi, kes on vaid üks osa abielupaarist, kellega nad läbi käisid,” lausub Ian, keda eespool tsiteeriti. Seepärast püüa olla teiste suhtes mõistlik ja tasase meelega (Tiitusele 3:2). Anna sõpradele ja pereliikmetele aega olukorraga harjuda. Nii nagu sinu abielusuhe on muutunud, võivad ka sõprussuhted muutuda. Javier sõnab, et aja möödudes hakkasid nad naisega vanade sõpradega jälle tihedamalt läbi käima. Ta lisab: „Püüame abielupaarina ka uusi sõprussuhteid luua ja see toob meile rõõmu.”

 Mõtle, mida su abikaasa võib tunda, kui veedate aega sinu vanade sõpradega. Näiteks kui keegi juhtub vestluses mainima sinu esimest abielu, ole taktitundeline ja kasuta head vahetegemisvõimet, et sinu praegune kaasa ei tunneks end kõrvalejäetuna. Piibli õpetussõnas öeldakse: „Mõni paiskab sõnu otsekui mõõgapisteid, aga tarkade keel on terviseks!” (Õpetussõnad 12:18).

PROOVI JÄRGMIST. Mõtle, millised seltskondlikud üritused võiksid sinus või sinu abikaasas ebamugavust põhjustada. Arutage eelnevalt läbi, kuidas oleks kõige parem vastata teie sõprade küsimustele seoses esimese abieluga või reageerida muudele sellega seotud mõtteavaldustele.

3. RASKUS. SUL ON RASKE UUT ABIKAASAT USALDADA, KUNA EELMINE ABIKAASA PETTIS SIND.

„Tundsin kabuhirmu selle ees, et mind jälle petetakse,” lausub Andrew, kelle esimene naine ta maha jättis. Hiljem abiellus Andrew Rileyga. „Mõtlesin alatihti sellele, kas suudan ikka olla sama hea mees nagu Riley esimene mees. Muretsesin isegi selle pärast, et Riley võib leida, et ma pole piisavalt hea, ja jätta mind kellegi teise pärast maha.”

SOOVITUS. Jaga praeguse abikaasaga vabalt oma muremõtteid. Piibel ütleb: „Usaldusliku vestluseta nurjuvad kavatsused” (Õpetussõnad 15:22, UM). Avameelne vestlemine aitas Andrew’l ja Rileyl üksteist lõpuks usaldama hakata. „Ütlesin Rileyle, et ma ei otsiks probleemide korral kunagi kerget väljapääsu abielu lahutades,” lausub Andrew. „Riley kinnitas mulle sedasama. Ajapikku hakkasin teda jäägitult usaldama.”

Kui su abikaasa eelmine abielu lõppes teise poole truudusetuse tõttu, siis tee kõik, mis sinu võimuses, et tema usaldust võita. Näiteks Michel ja Sabine, kelle varasemad abielud lõppesid lahutusega, otsustasid teineteisele rääkida alati sellest, kui neil oli endise kaasaga mingi kontakt. „Selline kokkulepe aitas meil tunda end kindlalt,” sõnab Sabine (Efeslastele 4:25).

PROOVI JÄRGMIST. Seadke kumbki piirid sellele, kui palju te vastassugupoolde kuulujatega suhtlete, olgu siis näost näkku, telefoni teel või internetis.

Paljud, kes on uuesti abiellunud, on õnnelikus abielus. Seda võid olla sinagi! On ju nii, et võrreldes ajaga, kui sa esimest korda abiellusid, oled end tõenäoliselt paremini tundma õppinud. „Abielu Rileyga on andnud mulle suure kindlustunde,” lausub Andrew. „Oleme olnud abielus 13 aastat ja saanud üksteisega väga lähedaseks. Me tahame oma suhet alati kalliks pidada.”

^ lõik 3 Nimesid on muudetud.

^ lõik 5 Loomulikult on olukord erinev, kui eelmine abielu on lõppenud kaasa surma tõttu või lahutuse tõttu. See artikkel on koostatud eesmärgiga aidata mõlemas olukorras olevatel inimestel olla õnnelikus abielus.

^ lõik 7 Teavet selle kohta, kuidas tulla toime keerulise ülesandega kasvatada kasulapsi, leiab artiklisarjast „Kuidas olla õnnelik uuspere?” ajakirjas „Ärgake!”, aprill 2012 (inglise keeles); väljaandjad Jehoova tunnistajad.

KÜSI ENDALT:

  • Milliseid oma abikaasa ainulaadseid omadusi ma eriti hindan?

  • Juhul, kui mu esimesest abielust juttu tuleb, siis kuidas saaksin sel teemal rääkida nii, et see ei riivaks mu praeguse abikaasa eneseväärikust ega õõnestaks meievahelisi usalduslikke suhteid?