Noored küsivad:

Kuidas ma talle ära ütlen?

„Sel suvel armus minusse üks meie koguduse vend. Ta pole mulle tegelikult kunagi meeldinud. Aga ma ei teadnud, kuidas talle ära öelda nii, et ma tema tundeid ei haavaks.” (Elizabeth *)

„KAS me võiksime üksteist paremini tundma õppida?” Kas sinule on mõni noormees kunagi sellise ettepaneku teinud? Noore naisena * on see ehk teinud sind õnnelikuks, sa oled olnud meelitatud ja erutatud. Teisest küljest võis sind selline ettepanek ka nii segadusse ajada, et sa ei teadnud, mida vastata.

Kui keegi ilmutab sinu vastu romantilist huvi, võib see vallandada mitmesuguseid emotsioone. See peab paika eriti sel juhul, kui oled abiellumisikka jõudnud ning pead seetõttu sellisele tähelepanule kuidagimoodi reageerima. * Ent isegi sel juhul sõltub sinu reaktsioon suuresti sellest, kes sulle ettepaneku teeb. Kui ta on emotsionaalselt küps inimene ja ta meeldib sulle, on tema ettepanekut kerge vastu võtta. Kuidas reageerida aga siis, kui on selge, et tal pole omadusi, mis teeksid temast sulle sobiva abikaasa, või tal küll on head omadused, aga sa lihtsalt pole temast huvitatud?

Mõtle ka sellisele olukorrale, kui noor naine on mõnda aega kellegagi kurameerinud, kuid jõuab siis selgusele, et ei soovi selle inimesega kogu oma ülejäänud elu veeta. Selle asemel et kurameerimine lõpetada, jätkab ta suhet. Ta ei tea, kuidas ära öelda.

Kui sul pole romantilisi tundeid

Patriarhaalsel ajal oli inimestel kombeks abielluda sellega, kelle vanemad olid neile välja valinud (1. Moosese 24:2–4, 8). Läänemaades võib enamik kristlasi endale ise abikaasa valida. Kuid Piiblis on esitatud üks tingimus – abielluda tuleb vaid Issandas (1. Korintlastele 7:39).

Kas see aga tähendab, et sa võiksid abielluda ükskõik missuguse kaasusklikuga, kes ilmutab sinu vastu huvi või kellega  sa oled mõnda aega kurameerinud? Mõtle Piibli näitele noorest maatüdrukust, kes elas Lähis-Idas Suunemis. Temasse armus kuningas Saalomon. Kui kuningas talle lähenemiskatseid tegi, lükkas tüdruk tema ettepanekud tagasi ning palus peale selle ka kuninga õuedaame: „Ärge eksitage ega äratage armastust, enne kui see ise tahab!” (Ülemlaul 2:7). See tark neiu ei tahtnud, et teised avaldaksid talle survet lasta end emotsioonidel juhtida. Tal lihtsalt polnud Saalomoni vastu romantilisi tundeid, sest ta oli armunud lihtsasse karjusesse.

See lugu annab tähtsa õppetunni neile, kes praegusel ajal abiellumise peale mõtlevad: romantilised tunded ei teki igaühe vastu. Isegi kui neiu on noormehega mõnda aega kurameerinud, võib ta avastada, et tal pole tema vastu romantilisi tundeid. Ehk on selle põhjuseks mõned noormehe ilmsed nõrkused või pole ta lihtsalt temasse kiindunud. Neid tundeid oleks rumal ignoreerida. Selliste tunnete ignoreerimine ei tähenda, et need sellepärast veel ära kaovad. * „Mul oli tema suhtes nii palju kahtlusi,” ütleb Tamara noormehe kohta, kellega ta käis. „Need polnud mingid väikesed kahtlused, vaid sellised, mis häirisid mind nii tõsiselt, et see tekitas minus pingeid ja tegi mind närviliseks, kui ma temaga koos olin.” Hiljem tajus Tamara, et nende kahtluste tõttu oli kõige parem see suhe lõpetada.

Miks on nii raske ära öelda

Seda, et suhted tuleb katkestada, on kergem öelda kui teha. Sarnaselt artikli alguses mainitud Elizabethiga ei taha sa tõenäoliselt teise tundeid haavata. On selge, et teiste tunnetega tuleb arvestada. Piibel õhutab kristlasi ’riietuma südamliku halastusega’ ning kohtlema teisi nii, nagu nad soovivad, et neid koheldaks (Koloslastele 3:12; Matteuse 7:12). Kuid kas see tähendab, et sa pead hakkama teesklema lihtsalt sellepärast, et teisele mitte pettumust valmistada ega talle haiget teha? Varem või hiljem saab ta ikkagi teada, mida sa tegelikult tunned, ning ebaausus ja oma tunnetest rääkimise edasilükkamine teeb veel rohkem valu. Veel rumalam oleks abielluda noormehega üksnes sellepärast, et sul on temast kahju. Haletsus on vilets vundament, millele abielu rajada.

Võib-olla painab sind mõte, et äkki ei tule sinu ellu kedagi teist. Nagu ajakirja „Teen” artiklis kirjutati, võivad mõned tüdrukud mõelda: „Tema pole minu jaoks küll see õige, aga vähemalt on mul keegi, kellega koos olla.” Tuleb möönda, et inimestel on suur vajadus kaasluse järele. Kuid et kaaslusest rahuldust tunda, ei piisa sellest, kui su kõrval on ükskõik kes. Sul on hoopiski vaja kedagi, keda sa tõesti armastad ja kes on võimeline täitma Pühakirjas toodud abielukohustusi (Efeslastele 5:33). Seega ei tuleks abikaasa valikul otsuse langetamisega rutata. Paljud, kes on abiellumisega kiirustanud, on seda hiljem kahetsenud.

On ka neid, kes jätkavad kurameerimist isegi sel juhul, kui on selge, et noormehel on tõsised puudused. „Kui ma annan talle veel veidi aega, võib ta muutuda,” mõtlevad nad. Kas seda on mõistlik oodata? Halvad harjumused ja käitumine on tihtipeale inimesse sügavalt juurdunud ja neid on tohutult raske muuta. Ja isegi kui keegi teeb äkilisi ja suuri muudatusi, kas sa võid täiesti kindel olla, et need muudatused pole ajutised?  Sellises olukorras olnud noor naine Karen tegi targa otsuse lõpetada suhted noormehega, kui ta nägi, et neil on elus eri sihid. „See oli raske,” möönab ta, „sest ta oli füüsiliselt ligitõmbav. Aga ma teadsin, et nii tehes toimin ma õigesti.”

Lahenda olukord peenetundeliselt

On tõsi, et kellelegi äraütlemine pole kerge. Sellepärast tuleb seda olukorda käsitleda nõnda nagu pakendit, milles on õrnad esemed. Toome mõned soovitused, millest võib kasu olla.

Aruta seda probleemi oma vanemate või teiste küpsete koguduseliikmetega. Nemad võivad aidata sul näha, kas su ootused on äkki veidi ebarealistlikud.

Väljenda end kergesti arusaadavalt ja ole otsekohene. Anna selgelt mõista, millised on sinu tunded. Kui ütled ei, saab enamik kosilasi sellest aru. Kui aga vaja, tuleb kasutada konkreetsemaid sõnu, nagu „Ma ei ole sinust tõesti huvitatud”. Vaata, et sa ei jäta muljet, nagu võiksid sa meelt muuta, kui sulle veidi rohkem peale käidaks. Kui sa ütled otse, et sul pole tema vastu romantilisi tundeid, hoiab see ära selle, et ta segadusse satuks, ning tal on lihtsam pettumusest üle saada.

Ole aus, kuid taktitundeline. Õpetussõnad 12:18 ütleb: „Mõni paiskab sõnu otsekui mõõgapisteid.” Kuigi otsekohesus on tähtis, ütleb Piibel, et meie kõne peab olema „lahke, soolaga maitsestatud” (Koloslastele 4:6, UM).

Hoia oma otsusest kinni. Heade kavatsustega sõbrad, kes tõenäoliselt ei tea kõiki põhjusi, mis sundisid sind sellist otsust langetama, võivad avaldada survet, et sa annaksid noormehele veel ühe võimaluse. Kuid lõpuks oled ju sina see, kes peab oma langetatud otsusega elama, mitte sinu heade kavatsustega sõbrad.

Tegutse kooskõlas oma sõnadega. Varem te võisite lihtsalt head sõbrad olla ja on üsna loomulik soovida, et kõik oleks nii nagu varem. Kuid tavaliselt ei mõju see hästi ega ole ka võimalik. Noormehel on tekkinud sinu vastu romantilised tunded. Kas on realistlik oodata, et ta suudab neid tundeid lihtsalt ignoreerida ja teha nägu, nagu midagi poleks juhtunud? Kuigi on hea üksteist südamlikult kohelda, teeb pidev telefoni teel suhtlemine ja seltskonnas koos aja veetmine noormeest tõenäoliselt veelgi õnnetumaks. See võib tähendada tema tunnetega mängimist ja see poleks sinust kena.

Apostel Paulus õhutas kristlasi üksteisele ’tõtt rääkima’ (Efeslastele 4:25). See on ehk raske, kuid samas võib see aidata teil mõlemal oma elu edasi elada.

[Allmärkused]

[Väljavõte lk 13]

Romantilised tunded ei teki igaühe vastu

[Pilt lk 14]

Räägi oma tunnetest selgelt ja otsekoheselt