Ρύθμιση προσβασιμότητας

Επιλέξτε γλώσσα

Μετάβαση στο δευτερεύον μενού

Μετάβαση στον πίνακα περιεχομένων

Μετάβαση στο περιεχόμενο

Μάρτυρες του Ιεχωβά

Ελληνική

Η ΣΚΟΠΙΑ ΜΑΪΟΣ 2013

 ΤΑ ΚΛΕΙΔΙΑ ΤΗΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗΣ ΕΥΤΥΧΙΑΣ

Οι Σχέσεις με Άτομα Εκτός της Θετής σας Οικογένειας

Οι Σχέσεις με Άτομα Εκτός της Θετής σας Οικογένειας

ΜΑΡΓΚΑΡΕΤ, * ΘΕΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΤΗΝ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ: «Η πρώην σύζυγος του άντρα μου είπε στα παιδιά να μην ακούν τίποτα από ό,τι τους λέω—ακόμη και το απλούστατο: “Μην ξεχάσεις να πλύνεις τα δόντια σου”». Η Μάργκαρετ πιστεύει ότι αυτή η τακτική της διχόνοιας έβλαψε το γάμο της.

Οι θετές οικογένειες αντιμετωπίζουν ιδιάζουσες και συχνά προβληματικές σχέσεις με τα άτομα εκτός του σπιτικού τους. * Οι περισσότεροι θετοί γονείς πρέπει να συνεννοούνται με τον άλλον γονέα του παιδιού για ζητήματα όπως το δικαίωμα επικοινωνίας, η διαπαιδαγώγηση και η οικονομική στήριξη. Επίσης, φίλοι και συγγενείς μπορεί να δυσκολεύονται να αποδεχτούν τα καινούρια μέλη της οικογένειας. Εξετάστε πώς οι συμβουλές της Αγίας Γραφής θα βοηθήσουν τη θετή σας οικογένεια να αντεπεξέλθει σε αυτές τις προκλήσεις.

ΣΧΕΣΗ 1: Ο ΑΛΛΟΣ ΓΟΝΕΑΣ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ

Η Τζούντιθ, μια θετή μητέρα στη Ναμίμπια, λέει: «Η μητέρα των θετών παιδιών μου τους είπε κάποτε ότι είμαι απλώς η καινούρια γυναίκα του πατέρα τους και ότι, αν κάναμε παιδιά, δεν θα ήταν αδέλφια τους.  Τα λόγια της με πλήγωσαν επειδή αγαπώ αυτά τα παιδιά σαν να είναι δικά μου».

Οι ειδικοί συμφωνούν ότι η σχέση με τον άλλον γονέα του παιδιού ίσως προκαλέσει ένταση και διχόνοια στη θετή οικογένεια. Συνήθως, η μεγαλύτερη δυσκολία προκύπτει ανάμεσα στην πραγματική και στη θετή μητέρα. Τι μπορεί να βοηθήσει;

Το κλειδί της επιτυχίας: Να θέτετε λογικά όρια. Αν προσπαθείτε να αποκλείσετε εντελώς τον άλλον γονέα, το παιδί σας ενδέχεται να υποφέρει συναισθηματικά. * Οι γονείς ενός παιδιού, εκείνοι που “προκάλεσαν τη γέννησή του”, έχουν ξεχωριστή θέση στη ζωή του. (Παροιμίες 23:22, 25) Από την άλλη, αν αφήνετε τον πρώην σύζυγο να επεμβαίνει υπέρ το δέον στις οικογενειακές σας υποθέσεις, ο καινούριος σύντροφος μπορεί να δυσανασχετήσει ή και να θυμώσει. Να αναζητάτε την ισορροπία, θέτοντας λογικά όρια ώστε να προστατέψετε το γάμο σας, ενώ παράλληλα παραμένετε συνεργάσιμοι με τον άλλον γονέα όσο είναι δυνατόν.

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ

  • Όταν κουβεντιάζετε με τον πρώην σύζυγο, να εστιάζετε στα παιδιά σας, μιλώντας όσο γίνεται λιγότερο για άλλα πράγματα. Για παράδειγμα, ρωτήστε τον διακριτικά αν είναι δυνατόν να τηλεφωνεί συγκεκριμένες ώρες, πράγμα συνήθως προτιμότερο, και όχι όποτε τύχει ή αργά τη νύχτα.

  • Αν δεν έχετε την επιμέλεια των παιδιών σας, μπορείτε να διατηρείτε τακτική επαφή με τηλεφωνήματα, γράμματα, μηνύματα στο κινητό ή e-mail. (Δευτερονόμιο 6:6, 7) Μερικοί επικοινωνούν ακόμη και μέσω βιντεοκλήσεων. Ίσως καταλάβετε καλύτερα τα παιδιά σας—και τα επηρεάσετε πιο θετικά—από ό,τι φαντάζεστε.

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΘΕΤΕΣ ΜΗΤΕΡΕΣ

  • Να δείχνετε κατανόηση για τη μητέρα των παιδιών διασαφηνίζοντας ότι δεν προσπαθείτε να πάρετε τη θέση της. (1 Πέτρου 3:8) Να την ενημερώνετε για το πώς περνούν τα παιδιά της όταν τα έχετε εσείς, τονίζοντας κυρίως τα καλά σημεία. (Παροιμίες 16:24) Να ζητάτε τη συμβουλή της και να την ευχαριστείτε όταν σας την προσφέρει.

  • Να περιορίζετε τις εκδηλώσεις στοργής προς τα παιδιά όταν είναι μπροστά η μητέρα τους. Η Μπέβερλι, μια θετή μητέρα στις Ηνωμένες Πολιτείες, λέει: «Τα μικρά θετά μου παιδιά ήθελαν να με φωνάζουν μαμά. Συμφωνήσαμε ότι μπορούσαν να το κάνουν στο σπίτι, αλλά όχι όταν θα ήταν με τη μητέρα τους, την Τζέιν, ή την οικογένειά της. Έπειτα από αυτό, τα πηγαίναμε καλύτερα με την Τζέιν. Μάλιστα, αργότερα συνεργαστήκαμε σε σχολικές παραστάσεις και εκδρομές».

Ίσως επηρεάζετε τα παιδιά σας περισσότερο από ό,τι νομίζετε

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΚΑΛΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ ΜΕΤΑΞΥ ΓΟΝΕΩΝ ΚΑΙ ΘΕΤΩΝ ΓΟΝΕΩΝ

    Η ευγένεια και ο σεβασμός βοηθούν πολύ

  • Ποτέ μη μιλάτε άσχημα για έναν γονέα ή θετό γονέα που δεν είναι παρών όταν σας ακούν τα παιδιά. Τα αρνητικά σχόλια γίνονται εύκολα, αλλά τα παιδιά πληγώνονται πολύ από αυτά. Και ποτέ δεν ξέρετε πώς ή πότε μπορεί να επαναλάβουν τα λόγια σας. (Εκκλησιαστής 10:20) Αν το παιδί πει ότι ο άλλος γονέας ή ο θετός γονέας σάς κακολόγησε, επικεντρωθείτε στα αισθήματα του παιδιού. Θα μπορούσατε να πείτε: «Κρίμα που το άκουσες αυτό. Η μαμά σου έχει  θυμώσει μαζί μου, και μερικές φορές όταν θυμώνουμε λέμε πράγματα που δεν πρέπει».

  • Προσπαθήστε να εφαρμόζετε ίδιους κανόνες και διαπαιδαγώγηση και στα δύο σπιτικά. Αν αυτό δεν είναι εφικτό, εξηγήστε τις διαφορές χωρίς να υποτιμάτε τον άλλον γονέα. Εξετάστε το παρακάτω σενάριο:

    Θετή μητέρα: Τίμο, κρέμασε, σε παρακαλώ, τη βρεγμένη πετσέτα σου.

    Τίμος: Στο σπίτι της μαμάς μου, τις αφήνουμε στο πάτωμα και τις κρεμάει εκείνη.

    Θετή μητέρα (θυμωμένα): Δηλαδή σε μαθαίνει να ’σαι τεμπέλης.

    Δεν θα ήταν καλύτερη η ακόλουθη απάντηση;

    Θετή μητέρα (ήρεμα): Α, καλά. Εδώ τις κρεμάμε μόνοι μας.

  • Μην κανονίζετε τίποτα για τα παιδιά σας το διάστημα που θα είναι με τον άλλον γονέα. (Ματθαίος 7:12) Αν δεν μπορείτε να προγραμματίσετε κάτι για άλλη στιγμή, να ζητάτε την άδειά του προτού πείτε στα παιδιά τι έχετε σχεδιάσει.

ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΕΞΗΣ: Την επόμενη φορά που θα συναντηθείτε με τον πρώην σύζυγο του συντρόφου σας ή το σύζυγο του πρώην συντρόφου σας ακολουθήστε τα εξής βήματα:

  1. Κοιτάξτε τους στα μάτια και χαμογελάστε. Μην αναστενάζετε και μη στρέφετε αλλού το βλέμμα με δυσφορία.

  2. Χαιρετήστε τους με το όνομά τους. Για παράδειγμα, πείτε: «Γεια σου, Τζένη».

  3. Συμπεριλάβετέ τους στη συζήτηση αν είστε σε παρέα.

ΣΧΕΣΗ 2: ΕΝΗΛΙΚΑ ΠΑΙΔΙΑ

Το βιβλίο Διαμάχες Μεταξύ Θετών Οικογενειών (Step Wars) παραθέτει τα λόγια κάποιας γυναίκας η οποία παραπονιέται ότι ο άντρας της παίρνει το μέρος των ενήλικων παιδιών του και δεν παραδέχεται ότι της φέρονται άσχημα. «Γίνομαι έξαλλη στη στιγμή», λέει. Τι μπορείτε να κάνετε για να μη βλάπτουν το γάμο σας οι σχέσεις με τα ενήλικα παιδιά;

Το κλειδί της επιτυχίας: Να δείχνετε συμπόνια. Η Γραφή λέει: «Ο καθένας ας επιζητεί, όχι το δικό του συμφέρον, αλλά του άλλου». (1 Κορινθίους 10:24) Προσπαθήστε να καταλάβετε και να συμμεριστείτε τα αισθήματα του άλλου ατόμου. Τα ενήλικα θετά παιδιά ίσως ανησυχούν μήπως χάσουν την αγάπη του γονέα τους. Ή ίσως νιώθουν ότι, αν αποδεχτούν έναν θετό γονέα, θα προδώσουν την αρχική τους οικογένεια. Ταυτόχρονα, οι γονείς μπορεί να φοβούνται ότι, αν κάνουν παρατηρήσεις στα παιδιά τους, θα τα αποδιώξουν.

Μην προσπαθείτε να κάνετε με το ζόρι φίλους σας τα θετά σας παιδιά, αλλά αφήστε τη σχέση σας να εξελιχθεί φυσιολογικά. Γενικά, δεν ωφελεί να εξαναγκάζουμε ή να πιέζουμε κάποιον να νιώσει πραγματική αγάπη. (Άσμα Ασμάτων 8:4) Γι’ αυτό, να έχετε λογικές, ρεαλιστικές προσδοκίες όσον αφορά το πόσο στενές θα είναι οι σχέσεις σας με τα θετά σας παιδιά.

Μη λέτε ό,τι σκέφτεστε ή νιώθετε, ακόμη και αν σας φέρονται άσχημα. (Παροιμίες 29:11) Όταν σας είναι ιδιαίτερα δύσκολο να ελέγξετε την ομιλία σας, να προσεύχεστε όπως ο Βασιλιάς Δαβίδ του Ισραήλ: «Βάλε φρουρό, Ιεχωβά, για το στόμα μου· βάλε σκοπιά στην πόρτα των χειλιών μου».Ψαλμός 141:3.

Αν αποφασίσετε να ζήσετε στο πατρικό των παιδιών, μπορεί να εκπλαγείτε διαπιστώνοντας πόσο δεμένα είναι ακόμη με αυτό. Περιορίστε στο ελάχιστο τις αλλαγές, ιδίως στα παιδικά τους δωμάτια. Θα μπορούσατε  να σκεφτείτε επίσης το ενδεχόμενο της μετακόμισης.

ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΕΞΗΣ: Αν τα ενήλικα θετά σας παιδιά είναι συνεχώς αγενή μαζί σας ή δεν σας σέβονται, πείτε στο σύντροφό σας πώς νιώθετε και ακούστε προσεκτικά τι σκέφτεται. Μην τον πιέζετε να τους μιλήσει. Αντίθετα, προσπαθήστε να δείτε ο καθένας τα πράγματα από την πλευρά του άλλου. Όταν καταφέρετε «να σκέφτεστε το ίδιο» σχετικά με την κατάσταση, μπορείτε να συνεργαστείτε για να τη βελτιώσετε.2 Κορινθίους 13:11.

Να δείχνετε αγάπη σε όλα τα παιδιά της οικογένειας

ΣΧΕΣΗ 3: ΑΛΛΟΙ ΣΥΓΓΕΝΕΙΣ ΚΑΙ ΦΙΛΟΙ

Η Μάριον, μια θετή μητέρα στον Καναδά, λέει: «Οι γονείς μου έκαναν συχνά δώρα στο γιο μου αλλά όχι στα παιδιά του άντρα μου. Προσπαθούσαμε να τους αγοράζουμε εμείς δώρα, αλλά μερικές φορές δεν μας έφταναν τα χρήματα».

Το κλειδί της επιτυχίας: Να βάζετε πρώτη την καινούρια σας οικογένεια. Πείτε στους συγγενείς και στους φίλους σας ότι θα κάνετε τα πάντα για να πετύχει η καινούρια σας οικογένεια. (1 Τιμόθεο 5:8) Μην περιμένετε από όλους τους συγγενείς και τους φίλους σας να αγαπήσουν αμέσως τα καινούρια μέλη της οικογένειας, αλλά ζητήστε τους να είναι ευγενικοί και δίκαιοι. Εξηγήστε τους πόσο πληγώνονται τα παιδιά όταν έχουν λιγότερη προσοχή ή φροντίδα σε σχέση με άλλα.

Μην κρατάτε τους παππούδες από τον πρώτο σας γάμο μακριά από τη ζωή των παιδιών σας. Η Σούζαν, μια μητέρα στην Αγγλία, εξηγεί: «Ξαναπαντρεύτηκα 18 μήνες μετά το θάνατο του πρώτου μου άντρα, και οι γονείς του δυσκολεύονταν να δεχτούν τον καινούριο μου σύζυγο. Τα πράγματα βελτιώθηκαν όταν αποφασίσαμε να έχουμε πιο στενή σχέση μαζί τους, να θυμίζουμε στα παιδιά να τους τηλεφωνούν και να τους ευχαριστούμε για την υποστήριξή τους».

ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΕΞΗΣ: Εξακριβώστε με ποιον φίλο ή συγγενή έχετε την πιο δύσκολη σχέση και μιλήστε με το σύντροφό σας για το πώς θα τη βελτιώσετε.

Οι σχέσεις με άτομα εκτός του σπιτικού σας μπορεί να δημιουργήσουν δυσκολίες στη θετή σας οικογένεια. Αν εφαρμόσετε, όμως, τις Βιβλικές συμβουλές, η οικογένειά σας θα γευτεί την ευλογία που υπόσχεται η Γραφή: «Μέσω σοφίας οικοδομείται το σπιτικό και μέσω διάκρισης στερεώνεται».Παροιμίες 24:3.

^ παρ. 3 Μερικά ονόματα έχουν αλλαχτεί.

^ παρ. 4 Για πληροφορίες όσον αφορά το χειρισμό άλλων δυσκολιών, βλέπε την εισαγωγική σειρά άρθρων «Μυστικά Επιτυχίας για τις Θετές Οικογένειες», στο Ξύπνα! του Απριλίου 2012, που είναι έκδοση των Μαρτύρων του Ιεχωβά.

^ παρ. 8 Ασφαλώς, αν ο πρώην σύζυγος απειλεί ή κακομεταχειρίζεται τους άλλους ίσως χρειαστεί να θέσετε μεγαλύτερους περιορισμούς για την ασφάλεια της οικογένειάς σας.

ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ . . .

  • Πώς μπορώ να τα πηγαίνω καλύτερα με τον πρώην σύζυγο του συντρόφου μου;

  • Πώς μπορούμε να βοηθήσουμε συγγενείς και φίλους να μη βλάπτουν, έστω και άθελά τους, την οικογένειά μας;