Ρύθμιση προσβασιμότητας

Επιλέξτε γλώσσα

Μετάβαση στο δευτερεύον μενού

Μετάβαση στον πίνακα περιεχομένων

Μετάβαση στο περιεχόμενο

Μάρτυρες του Ιεχωβά

Ελληνική

Η ΣΚΟΠΙΑ ΜΑΪΟΣ 2011

 Τα Κλειδιά της Οικογενειακής Ευτυχίας

Πώς Αλλάζουν τα Παιδιά το Γάμο

Πώς Αλλάζουν τα Παιδιά το Γάμο

Τσαρλς: * «Ο ερχομός της κορούλας μας έφερε πολύ μεγάλη χαρά στη Μαίρη και σε εμένα. Αλλά τους πρώτους μήνες μετά τη γέννησή της έχασα τον ύπνο μου. Είχαμε κάνει ένα σωρό σχέδια για το πώς θα τη φροντίζαμε, αλλά πολύ γρήγορα όλα έγιναν καπνός».

Μαίρη: «Όταν γεννήθηκε το μωρό μας, έπαψα να ορίζω εγώ τη ζωή μου. Ξαφνικά, το μόνο που με απασχολούσε ήταν το πότε θα έπρεπε να ταΐσω, να αλλάξω ή να ησυχάσω το μωρό για άλλη μια φορά. Η προσαρμογή ήταν πολύ δύσκολη. Πέρασαν μήνες μέχρι να ξαναβρούμε με τον Τσαρλς τους ρυθμούς μας».

ΠΟΛΛΟΙ θα συμφωνήσουν ότι η απόκτηση παιδιών είναι από τις μεγαλύτερες χαρές στη ζωή. Η Αγία Γραφή αποκαλεί τα παιδιά «ανταμοιβή» από τον Θεό. (Ψαλμός 127:3) Οι νέοι γονείς, όπως ο Τσαρλς και η Μαίρη, μαθαίνουν επίσης ότι τα παιδιά μπορούν να αλλάξουν το γάμο με αναπάντεχους τρόπους. Για παράδειγμα, η νέα μητέρα μπορεί να έχει την προσοχή της στραμμένη στο μωρό και να εκπλήσσεται με το πώς αντιδρά το σώμα και η καρδιά της σε κάθε κλαψούρισμα του νεογέννητου. Από την άλλη, ο νέος πατέρας πιθανώς παρατηρεί με θαυμασμό το δεσμό ανάμεσα στη σύζυγό του και στο μωρό, αλλά ταυτόχρονα ανησυχεί επειδή ξαφνικά έχει μπει στο περιθώριο.

Στην πραγματικότητα, η γέννηση του πρώτου παιδιού ενδέχεται να προκαλέσει κρίση στο γάμο. Ίσως έρθουν στην επιφάνεια προσωπικές συναισθηματικές ανασφάλειες και ανεπίλυτα ζητήματα του αντρογύνου, που τώρα εντείνονται και διογκώνονται λόγω των δυσκολιών του γονικού ρόλου.

Πώς μπορούν να προσαρμοστούν οι νέοι γονείς στους εντατικούς ρυθμούς των πρώτων μηνών, όταν το νεογέννητο απαιτεί όλη την προσοχή τους; Τι μπορεί να κάνει το αντρόγυνο για να προστατέψει τη σχέση του; Πώς μπορούν να χειριστούν τυχόν διαφωνίες σχετικά με τη φροντίδα του παιδιού; Ας εξετάσουμε καθεμιά από αυτές τις δυσκολίες και ας δούμε πώς οι Γραφικές αρχές βοηθούν τα αντρόγυνα να τις ξεπεράσουν.

 ΔΥΣΚΟΛΙΑ 1: Η ζωή περιστρέφεται ξαφνικά γύρω από το παιδί.

Το μωρό μονοπωλεί το χρόνο και τη σκέψη της μητέρας του. Εκείνη ίσως νιώθει βαθιά συναισθηματική ικανοποίηση φροντίζοντας το μωρό της. Στο μεταξύ, ο σύζυγός της μπορεί να νιώθει παραμελημένος. Ο Μανουέλ, από τη Βραζιλία, λέει: «Το πιο δύσκολο ήταν να δεχτώ ότι δεν ήμουν πια εγώ το επίκεντρο του ενδιαφέροντος της γυναίκας μου, αλλά το μωρό μας. Προηγουμένως, ήμασταν μόνο οι δυο μας, και τώρα, εντελώς ξαφνικά, υπήρχε μόνο η γυναίκα μου και το μωρό». Πώς μπορείτε να αντιμετωπίσετε αυτή την απότομη αλλαγή;

Το κλειδί της επιτυχίας: Να είστε υπομονετικοί.

«Η αγάπη είναι μακρόθυμη και δείχνει καλοσύνη», λέει η Γραφή. Η αγάπη «δεν ζητάει τα δικά της συμφέροντα, δεν εξάπτεται». (1 Κορινθίους 13:4, 5) Πώς μπορούν να εφαρμόσουν και οι δύο σύζυγοι αυτή τη συμβουλή όταν γεννιέται ένα μωρό;

Ο συνετός σύζυγος αποδεικνύει την αγάπη του για τη σύζυγό του με το να ενημερωθεί για τις αλλαγές που φέρνει η γέννα στο σώμα και στην ψυχολογία της γυναίκας. Αν το κάνει αυτό, θα καταλάβει γιατί η διάθεσή της μπορεί να παρουσιάζει ξαφνικές μεταπτώσεις. * Ο Άνταμ από τη Γαλλία, που έχει μια κορούλα 11 μηνών, παραδέχεται: «Μερικές φορές, δεν ξέρω τι να κάνω με τις μεταπτώσεις της γυναίκας μου. Προσπαθώ, όμως, να θυμάμαι ότι στην ουσία δεν τα βάζει με εμένα προσωπικά. Απλώς, έτσι αντιδρά στις πρωτόγνωρες πιέσεις της καινούριας μας κατάστασης».

Μήπως η σύζυγός σας παρεξηγεί μερικές φορές τις προσπάθειες που κάνετε να τη βοηθήσετε; Αν ναι, μη σπεύδετε να θίγεστε. (Εκκλησιαστής 7:9) Αντίθετα, να επιδιώκετε με υπομονή ό,τι είναι καλύτερο για εκείνη, όχι για εσάς, και έτσι δεν θα εκνευρίζεστε.Παροιμίες 14:29.

Από την άλλη, η διορατική σύζυγος εμψυχώνει τον άντρα της στο νέο του ρόλο. Τον συμπεριλαμβάνει στη φροντίδα του παιδιού, δείχνοντάς του υπομονετικά πώς να αλλάζει τις πάνες ή να ετοιμάζει το μπιμπερό—ακόμη και αν στην αρχή είναι κάπως αδέξιος.

Η Έλεν, μια 26χρονη μητέρα, κατάλαβε ότι έπρεπε να φέρεται στο σύζυγό της διαφορετικά από ό,τι πριν. «Χρειάστηκε να γίνω λιγότερο κτητική με το μωρό», λέει. «Χρειάστηκε επίσης να θυμίζω στον εαυτό μου να μην είμαι πολύ απαιτητική όταν ο άντρας μου προσπαθούσε να φροντίσει το μωρό όπως του είχα πει».

ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΕΞΗΣ: Γυναίκες, αν ο άντρας σας κάνει κάτι διαφορετικά από εσάς στα πλαίσια της φροντίδας του παιδιού, αντισταθείτε στην παρόρμηση να τον επικρίνετε ή να ξανακάνετε εσείς τη δουλειά. Να τον επαινείτε για ό,τι καταφέρνει, ώστε να μεγαλώνει η αυτοπεποίθησή του και να μπορεί να σας προσφέρει τη στήριξη που χρειάζεστε. Άντρες, περιορίστε τις επουσιώδεις δραστηριότητες έτσι ώστε να έχετε όσο γίνεται περισσότερο χρόνο για να βοηθάτε τη γυναίκα σας, ιδίως τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση του μωρού.

ΔΥΣΚΟΛΙΑ 2: Η συζυγική σας σχέση αποδυναμώνεται.

Εξαντλημένοι από τον άστατο ύπνο και τα δυσάρεστα απρόοπτα, πολλοί νέοι γονείς χρειάζεται να αγωνίζονται για να μην αποξενωθούν. Η Βιβιάν από τη Γαλλία, μητέρα δύο μικρών παιδιών, ομολογεί: «Στην αρχή, ήμουν τόσο αφοσιωμένη στο μητρικό μου ρόλο ώστε κόντεψα να ξεχάσω ότι είμαι και σύζυγος».

Από την άλλη, ο σύζυγος μπορεί να μην αντιλαμβάνεται ότι η εγκυμοσύνη έχει επηρεάσει τη σύζυγό του τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά. Το μωρό ίσως απορροφά τώρα χρόνο και ενέργεια που μέχρι πρότινος αφιερώνατε και οι δυο σας για να διατηρείτε ζωντανή τη σχέση σας από συναισθηματική και σεξουαλική άποψη. Πώς μπορεί, λοιπόν,  να διασφαλίσει το αντρόγυνο ότι το αβοήθητο, αξιαγάπητο μωρό τους δεν θα γίνει αιτία να απομακρυνθούν;

Το κλειδί της επιτυχίας: Να διαβεβαιώνετε ο ένας τον άλλον για την αγάπη σας.

Σχετικά με το γάμο, η Γραφή αναφέρει: «Ο άνθρωπος θα αφήσει τον πατέρα του και τη μητέρα του και θα προσκολληθεί στη σύζυγό του και θα γίνουν μία σάρκα». * (Γένεση 2:24) Σκοπός του Ιεχωβά Θεού ήταν να αφήνουν τελικά τα παιδιά τους γονείς. Αντίθετα, ο Θεός αναμένει να είναι ισόβιος ο δεσμός της μιας σάρκας μεταξύ των συζύγων. (Ματθαίος 19:3‐9) Πώς μπορεί ένα αντρόγυνο που αποκτά μωρό να διατηρήσει τις σωστές προτεραιότητες, έχοντας υπόψη αυτό το γεγονός;

Η Βιβιάν, που αναφέρθηκε παραπάνω, λέει: «Έκανα σκέψεις γύρω από το εδάφιο Γένεση 2:24 και συνειδητοποίησα ότι είχα γίνει “μία σάρκα” με τον άντρα μου—όχι με το παιδί μου. Κατάλαβα ότι ήταν ανάγκη να ενισχύσω το γάμο μας». Η Τερέζα, μητέρα ενός δίχρονου κοριτσιού, λέει: «Αν αρχίσω να νιώθω ότι απομακρύνομαι από τον άντρα μου, προσπαθώ αμέσως να του αφιερώνω όλη μου την προσοχή, έστω και λίγη ώρα κάθε μέρα».

Αν είστε ο σύζυγος, πώς μπορείτε να ενισχύσετε το γάμο; Να λέτε στη γυναίκα σας ότι την αγαπάτε και να της το δείχνετε με πράξεις τρυφερότητας. Να προσπαθείτε συνειδητά να την καθησυχάζετε, αν έχει κάποιες ανασφάλειες. Η Σάρα, μια 30χρονη μητέρα, λέει: «Η σύζυγος έχει ανάγκη να ξέρει ότι είναι ακόμη ελκυστική και επιθυμητή, παρότι το σώμα της έχει αλλάξει μετά την εγκυμοσύνη». Ο Άλαν από τη Γερμανία, που έχει δύο γιους, καταλαβαίνει ότι είναι απαραίτητο να προσφέρει συναισθηματική στήριξη: «Προσπαθώ πάντα να συμπαραστέκομαι στη γυναίκα μου όταν δεν νιώθει καλά», λέει.

Όπως είναι ευνόητο, ο ερχομός ενός μωρού ανατρέπει τη σεξουαλική ζωή του αντρογύνου. Γι’ αυτό, οι σύζυγοι πρέπει να μιλούν για τις ανάγκες τους ο ένας στον άλλον. Η Γραφή λέει ότι οι αλλαγές στις σεξουαλικές σχέσεις ενός αντρογύνου πρέπει να γίνονται με «αμοιβαία συναίνεση». (1 Κορινθίους 7:1‐5) Αυτό προϋποθέτει επικοινωνία. Ανάλογα με την ανατροφή ή το πολιτιστικό σας παρελθόν, ίσως διστάζετε να μιλάτε για σεξουαλικά ζητήματα με το σύντροφό σας. Αυτές, όμως, οι συζητήσεις είναι ζωτικές καθώς το αντρόγυνο προσαρμόζεται στα καθημερινά καθήκοντα που έχουν πλέον ως γονείς. Να είστε συμπονετικοί, υπομονετικοί και ειλικρινείς. (1 Κορινθίους 10:24) Έτσι θα αποφεύγετε τις παρεξηγήσεις και θα κάνετε πιο δυνατή την αγάπη σας ο ένας για τον άλλον.1 Πέτρου 3:7, 8.

Το αντρόγυνο μπορεί επίσης να κάνει πιο δυνατή την αγάπη του εκφράζοντας εκτίμηση. Ο συνετός σύζυγος διακρίνει ότι πολλά από αυτά που έχει να κάνει η νέα μητέρα περνούν απαρατήρητα. Η Βιβιάν λέει: «Στο τέλος της μέρας, νιώθω συνήθως σαν να μην έχω κάνει τίποτα—παρότι ασχολούμαι συνέχεια με το  μωρό!» Αν και πέφτει μεγάλο βάρος στις γυναίκες, η διορατική σύζυγος προσέχει να μη μικροποιεί τη συμβολή του άντρα της στην οικογένεια.Παροιμίες 17:17.

ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΕΞΗΣ: Μητέρες, αν είναι εφικτό, να κοιμάστε λίγο ταυτόχρονα με το μωρό σας. Αν «γεμίζετε τις μπαταρίες σας», θα έχετε περισσότερη ενεργητικότητα για το γάμο σας. Πατέρες, όποτε είναι εφικτό, να σηκώνεστε τη νύχτα για να ταΐζετε ή να αλλάζετε το μωρό, ώστε να ξεκουράζεται η σύζυγός σας. Να τη διαβεβαιώνετε τακτικά για την αγάπη σας με σημειώματα, μηνύματα στο κινητό ή τηλεφωνήματα. Ως αντρόγυνο, να ξεκλέβετε χρόνο για κατ’ ιδίαν συζητήσεις. Να μιλάτε για εσάς, όχι μόνο για το παιδί σας. Κρατώντας δυνατή τη φιλία με το σύντροφό σας, θα είστε σε καλύτερη θέση να χειρίζεστε τις δυσκολίες του γονικού ρόλου.

ΔΥΣΚΟΛΙΑ 3: Διαφωνείτε σχετικά με τη φροντίδα του παιδιού.

Το αντρόγυνο μπορεί να διαπιστώσει ότι μαλώνουν επειδή έχουν μεγαλώσει διαφορετικά. Η Ασάμι, μια μητέρα από την Ιαπωνία, και ο σύζυγός της, ο Κατσούρο, αντιμετώπισαν αυτή τη δυσκολία. Η Ασάμι λέει: «Θεωρούσα ότι ο Κατσούρο ήταν πολύ ελαστικός με την κόρη μας, ενώ εκείνος θεωρούσε ότι εγώ ήμουν πολύ αυστηρή μαζί της». Πώς μπορείτε να μην γκρεμίζετε ο ένας ό,τι χτίζει ο άλλος;

Το κλειδί της επιτυχίας: Να επικοινωνείτε με το σύντροφό σας και να στηρίζετε ο ένας τον άλλον.

Ο σοφός Βασιλιάς Σολομών έγραψε: «Μόνο διαμάχη προκαλεί κανείς με την αυθάδεια, αλλά η σοφία είναι με εκείνους που συμβουλεύονται ο ένας τον άλλον». (Παροιμίες 13:10) Πόσο καλά γνωρίζετε τις απόψεις του συντρόφου σας για την ανατροφή των παιδιών; Αν περιμένετε πρώτα να γεννηθεί το μωρό σας και έπειτα να μιλήσετε για συγκεκριμένα ζητήματα της εκπαίδευσής του, ίσως καταλήξετε να μαλώνετε μεταξύ σας αντί να χειρίζεστε τη δυσκολία με επιτυχία.

Για παράδειγμα, τι έχετε συμφωνήσει ως προς τα επόμενα ζητήματα: «Πώς θα μάθουμε στο παιδί μας καλές συνήθειες φαγητού και ύπνου; Θα σηκώνουμε πάντα το μωρό όταν κλαίει τη νύχτα; Τι θα κάνουμε αν το παιδί δυσκολεύεται να μάθει να χρησιμοποιεί την τουαλέτα;» Προφανώς, οι αποφάσεις σας θα διαφέρουν από τις αποφάσεις άλλων αντρογύνων. Ο Ίθαν, πατέρας δύο παιδιών, λέει: «Πρέπει να κουβεντιάζετε για αυτά τα πράγματα ώστε να κινείστε στο ίδιο μήκος κύματος. Τότε θα μπορείτε να ανταποκρίνεστε στις ανάγκες του παιδιού σας από κοινού».

ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΕΞΗΣ: Σκεφτείτε τις μεθόδους που εφάρμοζαν οι δικοί σας γονείς όταν μεγάλωναν εσάς. Αποφασίστε ποιες απόψεις και ενέργειές τους θέλετε ή δεν θέλετε να μιμηθείτε καθώς μεγαλώνετε το δικό σας παιδί. Συζητήστε τα συμπεράσματά σας με το σύντροφό σας.

Το Παιδί Μπορεί να Αλλάξει το Γάμο προς το Καλύτερο

Όπως ένα ζευγάρι άπειρων παγοδρόμων χρειάζεται χρόνο και υπομονή για να μάθει να ισορροπεί μαζί στον πάγο, έτσι και εσείς χρειάζεστε χρόνο για να προσαρμοστείτε στο νέο σας ρόλο ως γονείς. Τελικά, όμως, θα αποκτήσετε σιγουριά.

Ο ερχομός των παιδιών θα δοκιμάσει την αφοσίωσή σας στο γάμο σας και θα αλλάξει για πάντα τη μεταξύ σας σχέση. Παράλληλα, θα σας δώσει την ευκαιρία να αναπτύξετε πολύτιμες ιδιότητες. Αν εφαρμόζετε τις σοφές συμβουλές της Γραφής, η εμπειρία σας ως γονέων θα είναι παρόμοια με ενός πατέρα ονόματι Κένεθ, ο οποίος λέει: «Η ανατροφή παιδιών ωφέλησε και τη γυναίκα μου και εμένα. Τώρα δεν σκεφτόμαστε τόσο πολύ τον εαυτό μας και δείχνουμε περισσότερη αγάπη και κατανόηση». Τέτοιες αλλαγές είναι ασφαλώς ευχάριστες σε έναν γάμο.

^ παρ. 3 Τα ονόματα σε αυτό το άρθρο έχουν αλλαχτεί.

^ παρ. 11 Τις εβδομάδες μετά τον τοκετό, πολλές μητέρες υποφέρουν από ήπια καταθλιπτικά επεισόδια. Μερικές περνούν μια σοβαρότερη κατάσταση, γνωστή ως επιλόχεια κατάθλιψη. Για πληροφορίες σχετικά με το πώς μπορείτε να αναγνωρίσετε και να αντιμετωπίσετε αυτό το πρόβλημα, δείτε τα άρθρα «Κέρδισα τη Μάχη με την Επιλόχεια Κατάθλιψη», στο Ξύπνα! 22 Ιουλίου 2002, και «Κατανόηση της Επιλόχειας Κατάθλιψης», στο Ξύπνα! 8 Ιουνίου 2003, που είναι έκδοση των Μαρτύρων του Ιεχωβά.

^ παρ. 19 Σύμφωνα με κάποιο φιλολογικό σύγγραμμα, το ρήμα του εβραϊκού κειμένου που αποδίδεται “προσκολλούμαι” στο εδάφιο Γένεση 2:24 μπορεί να «έχει την έννοια της προσήλωσης σε κάποιον με στοργή και οσιότητα».

ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ . . .

  • Τι έκανα αυτή την εβδομάδα για να δείξω στο σύντροφό μου ότι εκτιμώ τα όσα προσφέρει στην οικογένεια;
  • Πότε ήταν η τελευταία φορά που ξέκλεψα χρόνο για να ανοίξω την καρδιά μου στο σύντροφό μου, και να μιλήσουμε για κάτι άσχετο με την ανατροφή των παιδιών;

 

 

Μάθετε Περισσότερα

Πώς να Εκπαιδεύετε το Παιδί Σας

Η διαπαιδαγώγηση δεν σημαίνει απλώς κανόνες και τιμωρία.

Πώς θα Έχετε Ευτυχισμένη Οικογένεια;

Ο Ιεχωβά, ο ευτυχισμένος Θεός, θέλει να είναι ευτυχισμένες οι οικογένειες. Μάθετε τις πρακτικές συμβουλές της Αγίας Γραφής για τους συζύγους, τους γονείς και τα παιδιά.