Μετάβαση στο περιεχόμενο

Μετάβαση στο δευτερεύον μενού

Μάρτυρες του Ιεχωβά

Ελληνική

Η Σκοπιά  |  Μάιος 2008

 Τα Κλειδιά της Οικογενειακής Ευτυχίας

Πώς να Λύνετε τα Προβλήματα

Πώς να Λύνετε τα Προβλήματα

Αυτός λέει: «Πού είναι οι κόρες μας;»

Αυτή λέει: «Έχουν πάει στο εμπορικό κέντρο να ψωνίσουν καινούρια ρούχα».

Αυτός λέει: [Ενοχλημένος και με υψωμένο τόνο φωνής] «Τι εννοείς “να ψωνίσουν καινούρια ρούχα”; Μόλις τον προηγούμενο μήνα αγόρασαν καινούρια φορέματα!»

Αυτή λέει: [Σε αμυντικό τόνο, με την αίσθηση ότι την προσβάλλουν και την κατηγορούν] «Μα έχει εκπτώσεις. Και τέλος πάντων, με ρώτησαν πρώτα, και εγώ τους είπα να πάνε».

Αυτός λέει: [Φωνάζοντας έξαλλος] «Ξέρεις ότι δεν θέλω να ξοδεύουν οι κόρες μας χρήματα χωρίς την άδειά μου! Πώς πήρες μια τόσο βιαστική απόφαση χωρίς να μου το πεις;»

ΠΟΙΑ προβλήματα πιστεύετε ότι χρειάζεται να επιλύσει το αντρόγυνο που έχει τον παραπάνω διάλογο; Ο σύζυγος προφανώς δυσκολεύεται να ελέγξει το θυμό του. Εκτός αυτού, όμως, το αντρόγυνο φαίνεται ότι διαφωνεί σχετικά με το πόση ελευθερία πρέπει να έχουν τα παιδιά τους. Και όπως δείχνουν τα πράγματα, υπάρχει χάσμα επικοινωνίας.

Κανένας γάμος δεν είναι τέλειος. Όλα τα αντρόγυνα θα αντιμετωπίσουν κάποιου είδους προβλήματα. Είτε πρόκειται για μεγάλα είτε για μικρά ζητήματα, είναι επιτακτικό να μάθουν οι σύζυγοι να τα επιλύουν. Γιατί;

Με τον καιρό, τα ανεπίλυτα προβλήματα μπορεί να γίνουν οδοφράγματα που εμποδίζουν την επικοινωνία. «Υπάρχουν φιλονικίες που είναι σαν την αμπάρα πυργωτής κατοικίας», παρατήρησε ο σοφός Βασιλιάς Σολομών. (Παροιμίες 18:19) Πώς μπορείτε να αφήνετε την πόρτα ανοιχτή ώστε να επικοινωνείτε πιο αποτελεσματικά όταν χειρίζεστε προβλήματα;

Αν η επικοινωνία είναι το ζωογόνο αίμα του γάμου, τότε η αγάπη και ο σεβασμός είναι η καρδιά και οι πνεύμονες της σχέσης. (Εφεσίους 5:33) Όσον αφορά τα προβλήματα και την επίλυσή τους, η αγάπη θα υποκινεί το αντρόγυνο να παραβλέπει τις αποτυχίες του παρελθόντος—και τα επακόλουθα συναισθηματικά τραύματα—και να εστιάζει την προσοχή του στο προκείμενο ζήτημα. (1 Κορινθίους 13:4, 5· 1 Πέτρου 4:8) Τα ζευγάρια που δείχνουν σεβασμό επιτρέπουν ο ένας στον άλλον να μιλάει ελεύθερα και επιδιώκουν να συλλαμβάνουν το νόημα, όχι απλώς τον ήχο, όσων λέγονται.

Τέσσερα Βήματα για να Λύνετε τα Προβλήματα

Εξετάστε τα τέσσερα βήματα που απαριθμούνται παρακάτω και προσέξτε πώς οι αρχές της Αγίας Γραφής μπορούν να σας βοηθήσουν να λύνετε τα προβλήματα με αγάπη και σεβασμό.

1. Καθορίστε κάποια ώρα για να συζητήσετε το ζήτημα.

«Για το καθετί υπάρχει προσδιορισμένος  καιρός, . . . καιρός να σωπαίνει [κανείς] και καιρός να μιλάει». (Εκκλησιαστής 3:1, 7) Όπως φάνηκε στη λογομαχία που παρατέθηκε παραπάνω, μερικά προβλήματα ίσως προκαλούν μεγάλη συναισθηματική αναστάτωση. Αν συμβεί αυτό, δείξτε αυτοσυγκράτηση και διακόψτε προσωρινά τη συζήτηση—“σωπάστε”—προτού εξαφθούν τα πνεύματα. Μπορείτε να γλιτώσετε τη σχέση σας από μεγάλη βλάβη αν δίνετε προσοχή στη συμβουλή της Γραφής: «Όποιος αρχίζει φιλονικία, είναι σαν εκείνον που ανοίγει ένα φράγμα με νερά· γι’ αυτό, να σταματήσεις από τη φιλονικία πριν ανάψει».—Παροιμίες 17:14, Η Αγία Γραφή σε Νεοελληνική Μεταφορά, Σπύρου Φίλου.

Εντούτοις, υπάρχει επίσης «καιρός να μιλάει» κανείς. Τα προβλήματα, όπως και τα ζιζάνια, θεριεύουν όταν δεν ασχολείται κάποιος μαζί τους. Γι’ αυτό, μην αγνοείτε το ζήτημα, ελπίζοντας ότι θα λυθεί από μόνο του. Αν διακόψετε τη συζήτηση, δείξτε σεβασμό για το σύντροφό σας ορίζοντας κάποια ώρα στο άμεσο μέλλον προκειμένου να μιλήσετε για το πρόβλημα. Υποσχόμενοι να το κάνετε αυτό, μπορείτε να εφαρμόσετε ευκολότερα και οι δύο το πνεύμα της Βιβλικής συμβουλής: «Ο ήλιος ας μη δύει βρίσκοντάς σας σε κατάσταση θυμού». (Εφεσίους 4:26) Φυσικά, στη συνέχεια χρειάζεται να τηρήσετε την υπόσχεσή σας.

ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΕΞΗΣ: Ορίστε μια σταθερή ώρα κάθε εβδομάδα για να συζητάτε τα οικογενειακά προβλήματα. Αν αντιληφθείτε ότι έχετε μεγαλύτερη τάση να λογομαχείτε κάποια συγκεκριμένη ώρα της μέρας—παραδείγματος χάρη, μόλις γυρίζετε στο σπίτι από τη δουλειά ή προτού φάτε—συμφωνήστε να μη συζητάτε τα προβλήματα εκείνες τις ώρες. Απεναντίας, επιλέξτε κάποια ώρα κατά την οποία είναι πιθανότερο να είστε και οι δύο πιο χαλαροί.

2. Εκφράστε την άποψή σας με ειλικρίνεια και σεβασμό.

«Να λέτε την αλήθεια ο καθένας με τον πλησίον του». (Εφεσίους 4:25) Αν είστε παντρεμένοι, ο στενότερος πλησίον σας είναι ο γαμήλιος σύντροφός σας. Γι’ αυτό, να είστε ειλικρινείς και συγκεκριμένοι όταν μιλάτε για τα αισθήματά σας στο σύντροφό σας. Η Μαργκαρέτα, * η οποία είναι παντρεμένη εδώ και 26 χρόνια, λέει: «Όταν ήμουν νιόπαντρη, περίμενα ότι ο σύζυγός μου θα καταλάβαινε από μόνος του πώς ένιωθα όταν ανέκυπτε κάποιο πρόβλημα. Έμαθα ότι μια τέτοια προσδοκία ήταν εξωπραγματική. Τώρα προσπαθώ να εκφράζω ξεκάθαρα τις σκέψεις και τα αισθήματά μου».

Θυμηθείτε ότι στόχος σας όταν συζητάτε κάποιο πρόβλημα δεν είναι να κερδίσετε μια μάχη ή να νικήσετε έναν εχθρό, αλλά απλώς να μεταδώσετε στο σύντροφό σας τις σκέψεις σας. Για να το επιτύχετε αυτό, να αναφέρετε ποιο είναι, κατά τη γνώμη σας, το πρόβλημα, κατόπιν να πείτε πότε ανακύπτει και στη συνέχεια να εξηγήσετε πώς νιώθετε για αυτή την κατάσταση. Παραδείγματος χάρη, αν σας ενοχλεί η ακαταστασία του συντρόφου σας, μπορείτε να πείτε με σεβασμό: “Όταν γυρίζεις στο σπίτι από τη δουλειά και πετάς τα ρούχα σου στο πάτωμα [πότε δημιουργείται το πρόβλημα και ποιο είναι αυτό], νιώθω ότι δεν εκτιμούνται οι προσπάθειες που κάνω για να φροντίσω το σπίτι [ακριβής εξήγηση του πώς νιώθετε]”. Κατόπιν, υποδείξτε διακριτικά πώς νομίζετε ότι θα μπορούσε να λυθεί το πρόβλημα.

ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΕΞΗΣ: Για να σας είναι πιο εύκολο να έχετε ξεκάθαρες τις σκέψεις σας στο μυαλό σας προτού μιλήσετε στο σύντροφό σας, γράψτε ποιο είναι κατά τη γνώμη σας το πρόβλημα και πώς θα θέλατε να επιλυθεί.

3. Να ακούτε και να αποδέχεστε τα αισθήματα του συντρόφου σας.

Ο μαθητής Ιάκωβος έγραψε ότι οι Χριστιανοί πρέπει να είναι “γρήγοροι στο να ακούνε, αργοί στο να μιλάνε, αργοί σε οργή”. (Ιακώβου 1:19) Λίγα πράγματα προξενούν περισσότερη δυστυχία σε έναν γάμο από την εντύπωση ότι ο άνθρωπός σας δεν καταλαβαίνει πώς νιώθετε για ένα πρόβλημα. Να είστε, λοιπόν, αποφασισμένοι να μη δίνετε τέτοια εντύπωση στο σύντροφό σας!—Ματθαίος 7:12.

Ο Βόλφγκανγκ, του οποίου ο γάμος μετράει 35 χρόνια, λέει: «Όταν συζητάμε τα προβλήματα, νιώθω τα νεύρα μου να τεντώνονται, ιδιαίτερα όταν έχω την αίσθηση ότι η γυναίκα μου δεν καταλαβαίνει πώς σκέφτομαι». Η Νταϊάνα, η οποία είναι παντρεμένη εδώ και 20 χρόνια, παραδέχεται: «Πολλές φορές παραπονιέμαι στο σύζυγό μου ότι στην ουσία δεν ακούει τι του λέω όταν συζητάμε τα προβλήματα». Πώς μπορείτε να απομακρύνετε αυτόν το φραγμό;

Μη θεωρείτε δεδομένο ότι ξέρετε τι σκέφτεται ή τι νιώθει ο σύντροφός σας. «Μόνο διαμάχη  προκαλεί κανείς με την αυθάδεια, αλλά η σοφία είναι με εκείνους που συμβουλεύονται ο ένας τον άλλον», δηλώνει ο Λόγος του Θεού. (Παροιμίες 13:10) Να προσδίδετε στο σύντροφό σας αξιοπρέπεια αφήνοντάς τον να εκφράζει τη γνώμη του χωρίς να τον διακόπτετε. Κατόπιν, για να βεβαιωθείτε ότι καταλάβατε όσα είπε, να επαναλαμβάνετε στο σύντροφό σας με δικά σας λόγια τα όσα ακούσατε, κάνοντάς το αυτό χωρίς σαρκασμό ή επιθετικότητα. Να αφήνετε το σύντροφό σας να σας διορθώνει αν παρεξηγήσατε κάτι που είπε. Μην κάνετε μονόλογο. Να ακολουθείτε τον παραπάνω τρόπο συνομιλίας ο καθένας με τη σειρά του, μέχρι να είστε και οι δύο σύμφωνοι ότι καταλάβατε ο ένας τις σκέψεις και τα αισθήματα του άλλου στο εν λόγω ζήτημα.

Είναι αλήθεια ότι απαιτείται ταπεινοφροσύνη και υπομονή για να ακούτε προσεκτικά το σύντροφό σας και για να αναγνωρίζετε την άποψή του. Αλλά αν παίρνετε την πρωτοβουλία να του αποδίδετε τέτοιου είδους τιμή, θα έχει και αυτός μεγαλύτερη διάθεση να αποδίδει τιμή σε εσάς.—Ματθαίος 7:2· Ρωμαίους 12:10.

ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΕΞΗΣ: Όταν επαναλαμβάνετε τα σχόλια του συντρόφου σας, μην παπαγαλίζετε απλώς τα λόγια του. Δείχνοντας κατανόηση, να προσπαθείτε να περιγράφετε πώς αντιλαμβάνεστε εσείς τόσο τα λόγια όσο και τα συναισθήματα του συντρόφου σας.—1 Πέτρου 3:8.

4. Βρείτε μια κοινά αποδεκτή λύση.

«Καλύτερα είναι οι δύο παρά ο ένας, επειδή αυτοί έχουν καλή ανταμοιβή για τη σκληρή εργασία τους. Διότι αν πέσει ο ένας, ο άλλος μπορεί να σηκώσει το σύντροφό του». (Εκκλησιαστής 4:9, 10) Λίγα προβλήματα μπορούν να επιλυθούν σε έναν γάμο αν και οι δύο σύντροφοι δεν εργάζονται από κοινού και δεν υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον.

Ο Ιεχωβά βέβαια διόρισε το σύζυγο κεφαλή της οικογένειας. (1 Κορινθίους 11:3· Εφεσίους 5:23) Αλλά κεφαλή δεν σημαίνει δικτάτορας. Ο σοφός σύζυγος δεν παίρνει αποφάσεις αυθαίρετα. Ο Ντέιβιντ, παντρεμένος επί μια εικοσαετία, λέει: «Προσπαθώ να εντοπίσω κάποιο σημείο στο οποίο συμφωνούμε με τη σύζυγό μου και ψάχνω να βρω μια απόφαση την οποία θα μπορούμε να υποστηρίξουμε και οι δύο». Η Τάνια, η οποία έχει συμπληρώσει τώρα εφτά χρόνια γάμου, λέει: «Το θέμα δεν είναι ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο. Μερικές φορές υπάρχουν απλώς διαφορετικές απόψεις σχετικά με τη λύση ενός προβλήματος. Έχω διαπιστώσει ότι το κλειδί της επιτυχίας είναι να είσαι ευέλικτος και λογικός».

ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΕΞΗΣ: Δημιουργήστε πνεύμα συνεργασίας γράφοντας και οι δύο όσο το δυνατόν περισσότερες διαφορετικές λύσεις μπορείτε να σκεφτείτε για το πρόβλημα. Όταν στερέψετε από ιδέες, ανασκοπήστε τον κατάλογό σας και θέστε σε εφαρμογή την κοινά αποδεκτή λύση. Κατόπιν, διαλέξτε κάποια ώρα στο άμεσο μέλλον για να εξετάσετε αν ενεργήσατε σύμφωνα με την απόφαση και πόση επιτυχία είχατε.

Να Ακολουθείτε Κοινή, Όχι Αντίθετη, Πορεία

Ο Ιησούς παρομοίασε το γάμο με ζυγό. (Ματθαίος 19:6) Στις μέρες του, ο ζυγός ήταν μια ξύλινη δοκός στην οποία έδεναν μαζί δύο ζώα ώστε να εκτελέσουν κάποια εργασία. Αν τα ζώα δεν συνεργάζονταν, δεν θα κατάφερναν και πολλά πράγματα, ο δε ζυγός θα ταλαιπωρούσε τον τράχηλό τους. Αν συνεργάζονταν, θα μπορούσαν να σύρουν βαριά φορτία ή να οργώσουν έναν αγρό.

Παρόμοια, ο σύζυγος και η σύζυγος που δεν συνεργάζονται ως ομάδα μπορεί να ταλαιπωρούνται κάτω από το ζυγό του γάμου. Από την άλλη πλευρά, αν μάθουν να ακολουθούν κοινή πορεία, θα μπορούν να λύνουν σχεδόν κάθε πρόβλημα και θα καταφέρνουν σπουδαία πράγματα. Ένας άντρας ονόματι Καλάλα, ο οποίος έχει ευτυχισμένο γάμο, συνοψίζει το ζήτημα ως εξής: «Επί 25 χρόνια, η σύζυγός μου και εγώ λύνουμε τα προβλήματά μας μιλώντας ανοιχτά, μπαίνοντας ο ένας στη θέση του άλλου, ζητώντας τη βοήθεια του Ιεχωβά μέσω προσευχής και εφαρμόζοντας τις αρχές της Αγίας Γραφής». Μπορείτε να κάνετε και εσείς το ίδιο;

ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ . . .

  • Ποιο πρόβλημα θέλω προπαντός να συζητήσω με το γαμήλιο σύντροφό μου;
  • Πώς μπορώ να βεβαιωθώ ότι κατανοώ το πώς αισθάνεται πραγματικά ο σύντροφός μου για αυτό το θέμα;
  • Αν επιμένω πάντοτε να γίνεται το δικό μου, τι προβλήματα μπορεί να δημιουργήσω;

^ παρ. 17 Μερικά ονόματα έχουν αλλαχτεί.

 

Μάθετε Περισσότερα

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΧΕΤΕ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Να Αποβλέπετε στον Θεό για Ευτυχισμένο Γάμο

Δύο απλές ερωτήσεις σάς βοηθούν να βελτιώσετε το γάμο σας.