Ρύθμιση προσβασιμότητας

Επιλέξτε γλώσσα

Μετάβαση στο δευτερεύον μενού

Μετάβαση στον πίνακα περιεχομένων

Μετάβαση στο περιεχόμενο

Μάρτυρες του Ιεχωβά

Ελληνική

Η ΣΚΟΠΙΑ ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ 2008

 Τα Κλειδιά της Οικογενειακής Ευτυχίας

Πώς να Χειρίζεστε τις Προστριβές

Πώς να Χειρίζεστε τις Προστριβές

Αυτός λέει: «Αφού παντρευτήκαμε, η Σάρα * και εγώ μέναμε με την οικογένειά μου στο σπίτι των γονέων μου. Κάποια μέρα, η κοπέλα του αδελφού μου μού ζήτησε να την πάω στο σπίτι της με το αυτοκίνητό μας. Δέχτηκα να την εξυπηρετήσω και πήρα μαζί μου το μικρό μου γιο. Αλλά όταν επέστρεψα σπίτι, η Σάρα ήταν έξαλλη. Αρχίσαμε να μαλώνουμε και, μπροστά στην οικογένειά μου, με αποκάλεσε γυναικά. Έχασα την ψυχραιμία μου και άρχισα να λέω πράγματα που την εξόργισαν ακόμη περισσότερο».

Αυτή λέει: «Ο γιος μας έχει ένα σοβαρό πρόβλημα υγείας, και εκείνη την περίοδο αντιμετωπίζαμε οικονομικά προβλήματα. Γι’ αυτό, όταν ο Φερνάντο μπήκε στο αυτοκίνητο μαζί με την κοπέλα του αδελφού του και το γιο μας, αναστατώθηκα για διάφορους λόγους. Όταν γύρισε στο σπίτι, του είπα πώς ένιωθα. Είχαμε έναν άγριο καβγά και ανταλλάξαμε βαρείς χαρακτηρισμούς. Ένιωσα απαίσια ύστερα από αυτό».

ΑΝ ΚΑΠΟΙΟ ζευγάρι μαλώσει, μήπως αυτό σημαίνει ότι δεν αγαπούν πια ο ένας τον άλλον; Όχι! Ο Φερνάντο και η Σάρα, οι οποίοι αναφέρθηκαν παραπάνω, αγαπούν πολύ ο ένας τον άλλον. Ωστόσο, ακόμη και στους καλύτερους γάμους, θα υπάρξουν μερικές φορές προστριβές.

Γιατί δημιουργούνται προστριβές, και τι μπορείτε να κάνετε για να μην τις αφήσετε να καταστρέψουν το γάμο σας; Εφόσον ο γάμος είναι μια διευθέτηση την οποία θέσπισε ο Θεός, είναι λογικό να εξετάσουμε τι έχει να πει ο Λόγος του, η Αγία Γραφή, για αυτό το θέμα.—Γένεση 2:21, 22· 2 Τιμόθεο 3:16, 17.

Κατανόηση των Δυσκολιών

Τα περισσότερα αντρόγυνα θέλουν να συμπεριφέρονται ο ένας στον άλλον με στοργικό και καλοσυνάτο τρόπο. Εντούτοις, η Γραφή επισημαίνει ρεαλιστικά ότι «όλοι έχουν αμαρτήσει και υστερούν ως προς τη δόξα του Θεού». (Ρωμαίους 3:23) Γι’ αυτό, όταν ανακύπτουν διαφωνίες, μπορεί να είναι δύσκολο να τεθούν τα συναισθήματα υπό έλεγχο. Και αν αρχίσει μια λογομαχία, μερικοί ίσως δυσκολεύονται ιδιαίτερα να αντισταθούν σε κακές συνήθειες, όπως είναι οι κραυγές και οι ύβρεις. (Ρωμαίους 7:21· Εφεσίους 4:31) Ποιοι άλλοι παράγοντες θα μπορούσαν να προξενήσουν ένταση;

Ένας άντρας και η σύζυγός του έχουν συνήθως διαφορετικό τρόπο επικοινωνίας. «Από την αρχή κιόλας του γάμου μας», λέει η Μιτσίκο, «διαπίστωσα ότι είχαμε πολύ διαφορετική άποψη για το πώς να συζητάμε τα διάφορα θέματα. Εγώ δεν θέλω να συζητάω μόνο το τι συνέβη, αλλά και το γιατί και το πώς συνέβη. Ο σύζυγός μου φαίνεται ότι ενδιαφέρεται μόνο για το τελικό αποτέλεσμα».

Το πρόβλημα που αντιμετώπιζε η Μιτσίκο δεν είναι πρωτόγνωρο. Σε πολλούς γάμους, ο ένας σύντροφος ίσως θέλει να συζητήσει μια διαφωνία εκτενώς, ενώ στον άλλον δεν αρέσουν οι αντιπαραθέσεις και θέλει να αποφύγει το θέμα. Μερικές φορές, όσο πιο πολύ επιδιώκει ο ένας σύντροφος να συζητήσει το ζήτημα, τόσο πιο πολύ προσπαθεί ο άλλος να το αποφύγει. Μήπως έχετε παρατηρήσει να συμβαίνει κάτι τέτοιο στο δικό σας γάμο; Μήπως ο ένας από εσάς φαίνεται να επιδιώκει συστηματικά τη συζήτηση και ο άλλος συστηματικά να την αποφεύγει;

  Άλλος ένας παράγοντας που πρέπει να ληφθεί υπόψη είναι ότι το οικογενειακό υπόβαθρο του ατόμου μπορεί να επηρεάσει την άποψή του σχετικά με το πώς πρέπει να επικοινωνούν τα αντρόγυνα. Ο Τζάστιν, ο οποίος είναι παντρεμένος πέντε χρόνια, λέει: «Προέρχομαι από ήρεμη οικογένεια και δυσκολεύομαι να μιλάω ανοιχτά για τα αισθήματά μου. Αυτό απογοητεύει τη σύζυγό μου. Η οικογένειά της είναι πολύ εκδηλωτική, και η ίδια δεν έχει πρόβλημα να μου δείχνει πώς αισθάνεται».

Γιατί Πρέπει να Προσπαθείτε να Λύνετε τα Προβλήματα;

Διάφοροι ερευνητές έχουν διαπιστώσει ότι η συχνότητα με την οποία λέει ένα ζευγάρι ότι αγαπάει ο ένας τον άλλον δεν αποτελεί την πιο αξιόπιστη ένδειξη του πόσο ευτυχισμένος θα είναι ο γάμος τους. Ούτε η αρμονία στις σεξουαλικές σχέσεις και η οικονομική εξασφάλιση είναι οι πιο σπουδαίοι παράγοντες. Αντίθετα, η πιο αξιόπιστη ένδειξη για την επιτυχία του γάμου είναι το πόσο καλά χειρίζονται ο άντρας και η γυναίκα τις όποιες προστριβές δημιουργούνται.

Επιπρόσθετα, ο Ιησούς είπε πως, όταν παντρεύεται ένα ζευγάρι, δεν τους ενώνει άνθρωπος αλλά ο Θεός. (Ματθαίος 19:4‐6) Επομένως, ένας καλός γάμος τιμάει τον Θεό. Από την άλλη πλευρά, αν ο σύζυγος δεν δείχνει αγάπη και στοχαστικότητα για τη σύζυγό του, ο Ιεχωβά Θεός μπορεί να αγνοήσει τις προσευχές αυτού του άντρα. (1 Πέτρου 3:7) Αν η σύζυγος δεν σέβεται το σύζυγό της, στην πραγματικότητα δείχνει έλλειψη σεβασμού για τον Ιεχωβά, ο οποίος διόρισε το σύζυγο κεφαλή της οικογένειας.—1 Κορινθίους 11:3.

Τα Κλειδιά της Επιτυχίας—Να Αποφεύγετε τα Επιβλαβή Είδη Ομιλίας

Ανεξάρτητα από το δικό σας τρόπο επικοινωνίας ή το οικογενειακό σας υπόβαθρο, υπάρχουν μερικά είδη ομιλίας που είναι επιβλαβή και πρέπει να τα αποφεύγετε αν θέλετε να εφαρμόζετε τις Γραφικές αρχές και να χειρίζεστε τις προστριβές αποτελεσματικά. Κάντε στον εαυτό σας τα ακόλουθα ερωτήματα:

“Αντιστέκομαι στην παρόρμηση να ανταποδώσω;”

«Το χτύπημα της μύτης βγάζει αίμα και η παρόξυνση του θυμού βγάζει φιλονικία», δηλώνει μια σοφή παροιμία. (Παροιμίες 30:33) Τι σημαίνει αυτό; Εξετάστε το εξής παράδειγμα: Μια απλή διαφωνία για την εξισορρόπηση του οικογενειακού προϋπολογισμού («χρειάζεται να ελέγχουμε τα έξοδα που κάνουμε με τις πιστωτικές κάρτες») ίσως μετατραπεί γρήγορα σε επίθεση του ενός προς το χαρακτήρα του άλλου («είσαι πολύ ανεύθυνο άτομο»). Είναι αλήθεια ότι, αν ο σύντροφός σας “χτυπάει τη μύτη σας” εξαπολύοντας επίθεση στο χαρακτήρα σας, ίσως νιώθετε την παρόρμηση να ανταποδώσετε το “χτύπημα”. Εντούτοις, η ανταπόδοση οδηγεί μόνο σε θυμό και σε κλιμάκωση της διαφωνίας.

Ο Βιβλικός συγγραφέας Ιάκωβος προειδοποίησε: «Δείτε! Πόσο μικρή φωτιά χρειάζεται για να ανάψει ένας τόσο μεγάλος δασότοπος! Και η γλώσσα είναι φωτιά». (Ιακώβου 3:5, 6) Όταν οι γαμήλιοι σύντροφοι δεν ελέγχουν τη γλώσσα τους, οι μικρές διαφωνίες μπορούν να φουντώσουν γρήγορα και να γίνουν έντονες προστριβές. Και οι γάμοι που πλήττονται επανειλημμένα από τέτοιου είδους συναισθηματικές «πύρινες λαίλαπες» δεν παρέχουν ένα περιβάλλον στο οποίο μπορεί να αναπτυχθεί η αγάπη.

Αντί να ανταποδίδετε, μπορείτε άραγε να μιμείστε τον Ιησού ο οποίος, όταν τον εξύβριζαν, «δεν ανταπέδιδε εξυβρίζοντας»; (1 Πέτρου 2:23) Ο πιο γρήγορος τρόπος για να «σβήνετε» μια λογομαχία είναι να αναγνωρίζετε ότι ο σύντροφός σας έχει κάποιο δίκιο και να ζητάτε συγνώμη για το δικό σας μερίδιο ευθύνης στην προστριβή.

ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΕΞΗΣ: Την επόμενη φορά που θα δημιουργηθεί διένεξη, ρωτήστε τον εαυτό σας: “Τι θα μου κοστίσει το να αναγνωρίσω ότι οι ανησυχίες του συντρόφου μου είναι δικαιολογημένες; Πώς συνέβαλα εγώ σε αυτό το πρόβλημα; Τι με εμποδίζει να ζητήσω συγνώμη για τα λάθη μου;”

“Μήπως μικροποιώ ή υποτιμώ τα αισθήματα του συντρόφου μου;”

«Να έχετε όλοι σας το ίδιο φρόνημα, να δείχνετε κατανόηση για τους άλλους», προστάζει ο Λόγος του Θεού. (1 Πέτρου 3:8) Εξετάστε δύο λόγους για τους οποίους ίσως να μην εφαρμόζετε αυτή τη συμβουλή. Ένας λόγος είναι ότι μπορεί να μην κατανοείτε σε βάθος τη νοοτροπία ή τα αισθήματα του συντρόφου σας. Παραδείγματος χάρη, αν ο σύντροφός σας είναι πιο αναστατωμένος για κάποιο ζήτημα από ό,τι εσείς, μπορεί να έχετε την  τάση να λέτε: “Είσαι υπερβολικός”. Η πρόθεσή σας ίσως είναι να βοηθήσετε το σύντροφό σας να δει το πρόβλημα στη σωστή του διάσταση. Ωστόσο, λίγοι άνθρωποι παρηγορούνται με τέτοια σχόλια. Τόσο οι άντρες όσο και οι γυναίκες χρειάζεται να γνωρίζουν ότι οι άνθρωποι τους οποίους αγαπούν τους καταλαβαίνουν και τους συμπαραστέκονται.

Η υπέρμετρη υπερηφάνεια μπορεί επίσης να ωθήσει κάποιο άτομο να υποτιμά τα αισθήματα του συντρόφου του. Το υπερήφανο άτομο προσπαθεί να εξυψώσει τον εαυτό του υποβιβάζοντας συνεχώς τους άλλους. Μπορεί να το κάνει αυτό μέσω χαρακτηρισμών ή αρνητικών συγκρίσεων. Εξετάστε το παράδειγμα των Φαρισαίων και των γραμματέων στην εποχή του Ιησού. Όταν οποιοσδήποτε—ακόμη και Φαρισαίος—εξέφραζε γνώμη διαφορετική από τη γνώμη εκείνων των υπερήφανων ατόμων, αυτοί κατέφευγαν σε χαρακτηρισμούς και προσβλητικά σχόλια. (Ιωάννης 7:45‐52) Ο Ιησούς διέφερε. Συμπαραστεκόταν σε όσους εκφράζονταν ανοιχτά προς εκείνον.—Ματθαίος 20:29‐34· Μάρκος 5:25‐34.

Σκεφτείτε πώς αντιδράτε εσείς όταν ο σύντροφός σας εκφράζει τις ανησυχίες του. Δείχνουν τα λόγια σας, ο τόνος της φωνής σας και οι εκφράσεις του προσώπου σας ότι του συμπαραστέκεστε; Ή μήπως τείνετε να μικροποιείτε αμέσως τα αισθήματα του συντρόφου σας;

ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΕΞΗΣ: Τις επόμενες εβδομάδες, προσέξτε πώς μιλάτε στο σύντροφό σας. Αν φερθείτε υποτιμητικά ή πείτε κάτι που τον μειώνει, ζητήστε αμέσως συγνώμη.

“Μήπως υποθέτω συχνά ότι τα κίνητρα του συντρόφου μου είναι ιδιοτελή;”

«Μήπως δωρεάν φοβάται ο Ιώβ τον Θεό; Δεν έστησες ο ίδιος περίφραξη γύρω του και γύρω από το σπίτι του και γύρω από όλα όσα έχει;» (Ιώβ 1:9, 10) Με αυτά τα λόγια, ο Σατανάς έθεσε υπό αμφισβήτηση τα κίνητρα του πιστού ανθρώπου Ιώβ.

Αν οι γαμήλιοι σύντροφοι δεν είναι προσεκτικοί, μπορεί να αποκτήσουν παρόμοια συνήθεια. Παραδείγματος χάρη, αν ο σύντροφός σας κάνει κάτι καλό για εσάς, μήπως αναρωτιέστε τι θέλει πραγματικά ή τι προσπαθεί να κρύψει; Αν ο σύντροφός σας κάνει κάποιο λάθος, μήπως το θεωρείτε αυτό επιβεβαίωση για το ότι είναι ιδιοτελής και αδιάφορος; Μήπως σπεύδετε να θυμηθείτε παρόμοια λάθη του παρελθόντος και να προσθέσετε και αυτό το τελευταίο στον κατάλογο;

ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΕΞΗΣ: Φτιάξτε έναν κατάλογο με τα θετικά πράγματα που έχει κάνει για εσάς ο σύντροφός σας καθώς και με τα καλά κίνητρα που θα μπορούσαν να τον έχουν ωθήσει σε αυτές τις ενέργειες.

Ο απόστολος Παύλος έγραψε: «Η αγάπη . . . δεν κρατάει λογαριασμό για το κακό». (1 Κορινθίους 13:4, 5) Η πραγματική αγάπη δεν είναι τυφλή. Αλλά ούτε κρατάει κατάστιχο. Ο Παύλος δήλωσε επίσης ότι η αγάπη «πιστεύει τα πάντα». (1 Κορινθίους 13:7) Όχι ότι αυτή η αγάπη είναι εύπιστη, αλλά είναι πρόθυμη να δείχνει εμπιστοσύνη. Δεν είναι κυνική, καχύποπτη. Η μορφή της αγάπης που ενθαρρύνει η Γραφή είναι πρόθυμη να συγχωρεί και να δίνει στους άλλους το ευεργέτημα της αμφιβολίας. (Ψαλμός 86:5· Εφεσίους 4:32) Όταν οι σύντροφοι εκδηλώνουν αυτό το είδος αγάπης ο ένας για τον άλλον, θα απολαμβάνουν ευτυχισμένο γάμο.

ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ . . .

  • Ποια λάθη έκανε το αντρόγυνο που αναφέρεται στην αρχή του άρθρου;
  • Πώς μπορώ να μην κάνω και εγώ παρόμοια λάθη στο γάμο μου;
  • Σε ποιο από τα σημεία που αναφέρονται στο άρθρο χρειάζεται να εργαστώ περισσότερο;

^ παρ. 3 Τα ονόματα έχουν αλλαχτεί.

 

 

Μάθετε Περισσότερα

Πώς να Λύνετε Προβλήματα

Η σωστή προσέγγιση καθορίζει αν ένας γάμος θα είναι ισχυρός και ευτυχισμένος ή προβληματικός και δυστυχισμένος.