Indstilling for skærmlæser

Search

Vælg sprog

Gå til sekundær menu

Gå til indholdsfortegnelse

Gå direkte til indholdet

Jehovas Vidner

Dansk

VAGTTÅRNET NOVEMBER 2010

 Gode råd til familier

Tal med dine børn om sex

Tal med dine børn om sex

Alicia, * en teenager, siger: „Nogle gange er jeg bare nysgerrig efter at få noget at vide om sex, men hvis jeg stiller mine forældre spørgsmål, så tror de bare at jeg har gang i et eller andet forkert.“

Inez, Alicias mor, siger: „Jeg ville ønske at min datter og jeg kunne sætte os ned og tale sammen om sex, men hun har så travlt med sit eget liv. Det er svært at finde et tidspunkt hvor hun ikke skal noget.“

I DAG fylder sex meget i samfundet — på tv, i film og i reklamer. Det ser ud til at det kun er i samtaler mellem forældre og børn at emnet stadig er tabu. „Forældre skulle bare vide hvor svært og pinligt det er at tale med dem om sex,“ siger en teenagedreng i Canada ved navn Michael. „Det er lettere at tale med en ven om det.“

Ofte er forældre lige så tilbageholdende med at bringe emnet på bane som deres børn er. I sin bog Beyond the Big Talk skriver seksualvejlederen Debra W. Haffner: „Mange forældre har fortalt mig at de købte en bog til deres barn om seksualitet eller pubertet, lagde den ind på barnets værelse og aldrig siden har talt om emnet med barnet.“ Debra Haffner siger at det man derved signalerer til sine børn, er: „Vi vil gerne have at I ved noget om jeres krop og om sex; vi vil bare ikke tale med jer om det.“

Det er vigtigt at du som forælder ikke har denne holdning. Det er afgørende at du personligt taler med dit barn om sex. Her er tre grunde:

  1.  Det seksuelle landskab har ændret sig. „Folk tænker ikke længere på sex som noget der blot foregår mellem mand og kone,“ siger James på 20. „Nu er der oralsex, analsex og cybersex, og på mobilen findes ’sexting’.“

  2.  Dine børn vil sandsynligvis allerede i en tidlig alder blive konfronteret med vildledende oplysninger. „De kommer til at høre om sex så snart de begynder at gå i skole,“ siger en mor ved navn Sheila, „og de oplysninger de får, er ikke dem du ønsker de skal have.“

  3.  Dine børn har spørgsmål om sex, men vil sikkert ikke selv bringe dem på bane. „Helt ærligt så aner jeg ikke hvordan jeg skal begynde at tale med mine forældre om sex,“ siger 15-årige Ana fra Brasilien.

 At tale med dine børn om sex er faktisk en del af det ansvar Gud har givet dig som forælder. (Efeserne 6:4) Det er sandt at det kan føles lidt pinligt, både for dig selv og dem. Mange unge har dog samme indstilling som den 14-årige Danielle, der siger: „Det skal være vores forældre der fortæller os om sex, ikke en lærer eller et eller andet tv-program.“ Hvordan kan du tale med dine børn om dette vigtige men ømtålelige emne? *

Tag deres alder i betragtning

Medmindre børn er totalt isoleret, vil de begynde at høre om sex i en tidlig alder. Endnu mere foruroligende er det at onde mennesker i disse „sidste dage“ er gået frem „til det værre“. (2 Timoteus 3:1, 13) Sørgeligt nok bliver mange børn udnyttet af voksne til perverse seksuelle formål.

Det er derfor vigtigt at du begynder at undervise dine børn allerede mens de er små. „Hvis du venter til de næsten er teenagere,“ siger en mor i Tyskland ved navn Renate, „kan det være at de ikke vil tale åbent om emnet på grund af de hæmninger der følger med puberteten.“ Det afgørende er at du giver dine børn de informationer der passer til deres alder.

Børn i førskolealderen:

Lær dine børn de rigtige benævnelser på kønsorganerne, og understreg at ingen må røre ved dem. „Jeg begyndte at undervise min søn da han var tre år gammel,“ fortæller Julia fra Mexico. „Tanken om at lærere, babysittere eller større børn kunne gøre ham fortræd, bekymrede mig meget. Det var vigtigt at han vidste hvordan han skulle beskytte sig mod fremmede.“

PRØV DETTE: Oplær dit barn til at reagere med fasthed hvis nogen forsøger at lege med hans eller hendes kønsorganer. For eksempel kan du måske lære dit barn at sige: „Hold op med det! Jeg siger det!“ Indskærp barnet at det altid er rigtigt at sige det hvis han eller hun kommer ud for sådan noget — også hvis den fremmede lokker med gaver eller kommer med trusler. *

Børn i de mindre klasser:

Brug disse år til gradvis at øge dit barns viden om sex. En far ved navn Peter giver følgende råd: „Før I snakker sammen om sex, så find først ud af hvor meget dine børn allerede ved, og om de ønsker at vide mere. Lad være med at tvinge en samtale igennem. Det vil nok komme helt naturligt hvis du ofte tilbringer tid sammen med dem.“

PRØV DETTE: Hav hellere små men hyppige samtaler med dine børn end én lang snak om emnet. (5 Mosebog 6:6-9) Det vil gøre at de ikke føler sig overvældet. Det vil også bevirke at de, efterhånden som de bliver ældre, får de oplysninger de har brug for, alt efter hvor modne de er.

Teenagere:

Nu er tiden inde til at sikre sig at ens barn har tilstrækkelig viden om de fysiske, følelsesmæssige og moralske aspekter ved sex. „Drenge og piger på min skole dyrker allerede sex med forskellige,“ siger den 15-årige Ana, som er citeret tidligere. „Jeg føler at jeg som kristen må være tilstrækkelig orienteret om emnet. Selvom det er lidt pinligt at snakke om sex, har jeg brug for at vide noget om det.“ *

En advarsel: Teenagere holder sig måske tilbage fra at stille spørgsmål fordi de er bange for at deres forældre så tror at de gør noget umoralsk. Det har en far ved navn Steven erfaret. „På et tidspunkt ville vores søn ikke så gerne tale om sex,“ fortæller han. „Men senere fandt vi ud af at det var fordi han følte at vi mistænkte ham for at gøre  noget forkert. Vi pointerede over for ham at det ikke var derfor vi gerne ville tale med ham om disse ting; vi ville blot sikre os at han vidste hvordan han kunne tackle den dårlige indflydelse han blev udsat for.“

PRØV DETTE: I stedet for at konfrontere din søn eller datter med direkte spørgsmål om noget bestemt vedrørende sex kunne du spørge hvordan hans eller hendes klassekammerater ser på det. Du kunne for eksempel sige: „Mange i dag synes ikke at oralsex er egentlig sex. Er det også sådan dine skolekammerater ser på det?“ Sådanne indirekte spørgsmål vil måske få dit teenagebarn til at udtrykke sig frit.

Overvind forlegenhed

Det skal indrømmes at det at tale med sine børn om sex kan være en af de vanskeligste opgaver forældre har. Men det er alle anstrengelserne værd. „Med tiden,“ siger en mor ved navn Diane, „bliver samtalerne mindre pinlige. Det at tale med sit barn om sex skaber faktisk mulighed for at blive knyttet nærmere sammen.“ Steven, som er citeret tidligere, er enig. „Det er lettere at tale om ømtålelige spørgsmål som sex hvis det er kutyme i familien at tale om et hvilket som helst emne der måtte opstå,“ siger han og tilføjer: „Man kan nok ikke helt undgå en vis forlegenhed, men åben kommunikation er livsnerven i en sund kristen familie.“

^ par. 3 Nogle af navnene i denne artikel er ændret.

^ par. 11 Denne artikel handler om hvorfor det er vigtigt at tale med sine børn om sex. I en senere artikel vil vi komme ind på hvordan forældre i sådanne samtaler kan give gode moralnormer videre til deres børn.

^ par. 16 Flere oplysninger findes i bogen Lyt til den store Lærer, side 171. Udgivet af Jehovas Vidner.

^ par. 19 Du kan bruge kapitel 1-5, 28, 29 og 33 i bogen Unge spørger — Svar der duer, bind 2, når du taler med din datter eller søn om sex. Bogen er udgivet af Jehovas Vidner.

SPØRG DIG SELV . . .

Læs nedenstående kommentarer fra unge i hele verden, og overvej hvordan du vil svare på de efterfølgende spørgsmål.

„Mine forældre siger at jeg skal læse artikler der behandler emnet sex, og så komme til dem hvis jeg har nogle spørgsmål. Men jeg ville ønske at de ville tale mere med mig om det.“ — Ana, Brasilien.

Hvorfor er det efter din mening vigtigt at gøre mere end blot at give dit barn læsestof der omhandler sex?

„Jeg har hørt så mange forskruede ting om sex, ting som jeg ikke tror min far ved noget som helst om. Han ville blive chokeret hvis jeg spurgte ham om det.“ — Ken, Canada.

Hvilke grunde kunne dit barn have til ikke at ville tale med dig om det der ligger ham eller hende på sinde?

„Da jeg endelig tog mod til mig og stillede mine forældre et spørgsmål om sex, spurgte de nærmest anklagende: ’Hvorfor spørger du om det? Er der sket noget?’“ — Masami, Japan.

Når dit barn spørger dig om noget i forbindelse med sex, hvordan kan din reaktion så gøre det enten let eller svært at tage emnet op en anden gang?

„Det ville være en stor hjælp hvis mine forældre beroligede mig med at de også stillede den slags spørgsmål da de var på min alder, og at det er helt normalt at gøre det.“ — Lisette, Frankrig.

Hvordan kan du hjælpe dit barn til at føle sig fri til at tale med dig om sex?

„Når min mor stillede mig spørgsmål om sex, gjorde hun det altid i en venlig tone. Det synes jeg er vigtigt, for børn må ikke føle at forældrene dømmer dem.“ — Gerald, Frankrig.

Hvilket tonefald bruger du når du taler med dit barn om sex? Er det noget du må arbejde på?

Lær mere

Giv gode moralnormer videre til dine børn

Har dit barn et ligevægtigt syn på sex? Lær mere om Guds normer og hvad du skal sige til dine børn.