Gå direkte til indholdet

Gå til Indhold

Hvordan kan jeg enes med mine søskende?

Hvordan kan jeg enes med mine søskende?

 Unge spørger

Hvordan kan jeg enes med mine søskende?

Hvordan er dit forhold til hver af dine søskende?

․․․․․ Vi er de bedste venner

․․․․․ Vi har det som regel fint sammen

․․․․․ Vi finder os i hinanden

․․․․․ Vi skændes hele tiden

NOGLE søskende er nært knyttet til hinanden. For eksempel siger Freja på 19 år: „Min søster Irene, der er 16, er en af mine bedste veninder.“ * Og Carla på 17 siger om sin bror Erik på 20: „Vi har det supergodt sammen. Vi skændes aldrig.“

På den anden side er der også mange der har det som Laura og Marlene. „Vi skændes om alt,“ siger Laura, „selv de mest ligegyldige ting.“ Eller måske kan du identificere dig med det Alice på 12 siger om sin bror Dennis på 14: „Han går mig på nerverne! Han kommer brasende ind på mit værelse og ’låner’ ting uden at spørge om lov. Dennis opfører sig bare så barnligt!“

Har du en bror eller søster der går dig på nerverne? Dine forældre har selvfølgelig ansvaret for at bevare en vis husorden. Men du skal jo før eller senere lære at komme godt ud af det med andre, og det er en god idé at lære det mens du bor hjemme.

Tænk over de skænderier du har haft med din bror eller søster. Hvad er I oftest uenige om? Se på listen herunder, og sæt et ✔ ud for det udsagn der passer bedst, eller skriv hvad det er du bliver vred over!

Ejendele. Mine søskende „låner“ ting uden at spørge om lov.

Irriterende personlighedstræk. Mine søskende er nogle gange selviske og tankeløse, eller de prøver at styre mit liv.

Privatliv. Mine søskende går ind på mit værelse uden at banke på eller læser mine e-mails eller sms’er uden at spørge om lov.

Andet.

Hvis din bror eller søster konstant irriterer dig — ved at ville bestemme over dig eller ved ikke at respektere dit privatliv — kan det være svært ikke at blive sur. Men et bibelsk ordsprog siger: „Tryk på næsen giver blod, og tryk på vrede giver strid.“ (Ordsprogene 30:33) Hvis du går rundt og er vred, kan det altså ende med et raseriudbrud, ligesom „tryk på næsen“ kan ende med næseblod. Og så vil problemet bare blive værre. (Ordsprogene 26:21) Hvordan kan du undgå at irritationerne vokser og til sidst eksploderer i et vredt skænderi? Det første du kan gøre, er at identificere det egentlige problem.

 Hvad er det egentlige problem?

Problemer mellem søskende kan være ligesom bumser. Dét man kan se af en bums, er en grim, hævet knude, men den underliggende årsag er betændelse. Et grimt skænderi mellem søskende er som regel også kun et symptom på at der er noget andet i vejen, at der er et dybereliggende problem.

Man kan behandle en bums ved at trykke den ud. Men det vil kun være symptombehandling, og måske vil det give dig et ar eller forværre betændelsen. Det ville være bedre at gøre noget ved betændelsen og derved forebygge yderligere udbrud. Det samme gælder søskendekonflikter. Hvis du lærer at identificere det underliggende problem, vil du komme ned til problemets rod. Du vil også kunne anvende det råd den vise kong Salomon nedskrev: „Et menneskes indsigt bremser hans vrede.“ — Ordsprogene 19:11.

Alice, der blev citeret tidligere, sagde for eksempel om sin bror Dennis: „Han kommer brasende ind på mit værelse og ’låner’ ting uden at spørge om lov.“ Men hvad er mon det egentlige problem? Sandsynligvis har det noget at gøre med respekt. *

Alice kunne vælge at håndtere problemet ved at sige at Dennis aldrig måtte komme ind på hendes værelse eller bruge hendes ting. Men den løsning ville kun gøre noget ved symptomet og ville sandsynligvis bare føre til flere konflikter. Hvis Alice derimod kunne få Dennis til at respektere hendes privatliv og hendes ejendele, ville deres forhold uden tvivl blive bedre.

Lær at løse eller undgå konflikter

Det at du identificerer de underliggende problemer mellem dig og dine søskende, er selvfølgelig kun en del af løsningen. Hvad kan du gøre for at løse et problem og undgå konfrontationer i fremtiden? Prøv at tage følgende seks skridt.

 1. Bliv enige om nogle grundregler. „Planer mislykkes når der ikke er fortroligt samråd,“ skrev kong Salomon. (Ordsprogene 15:22) Noget der kan hjælpe dig til at undgå de frustrationer det giver hvis noget mislykkes, er at se på det du fandt ud af var årsagen til jeres konflikt. Prøv om I sammen kan udarbejde nogle regler som I begge er enige om, og som er rettet mod det grundlæggende problem. Hvis I for eksempel skændes om ejendele, kunne regel 1 være: „Spørg altid om lov før du tager noget der tilhører den anden.“ Regel 2 kunne være: „Respekter den andens ret til at sige: ’Nej, det der må du ikke låne.’“ Når I laver sådanne regler, må I huske på Jesu befaling: „Alt hvad I ønsker at folk skal gøre mod jer, skal I også gøre mod dem.“ (Mattæus 7:12) På denne måde kan I lave regler som I begge kan acceptere. Fortæl så jeres forældre hvad I er blevet enige om, for at sikre jer at det også er noget de kan gå ind for. — Efeserne 6:1.

2. Følg selv reglerne. Apostelen Paulus skrev: „Er så du, som underviser en anden, sådan at du ikke underviser dig selv? Du som forkynder: ’Stjæl ikke,’ stjæler du?“ (Romerne 2:21) Hvordan kan du anvende dette princip? Jo, hvis du for eksempel gerne vil have at dine søskende respekterer dit privatliv, må du selvfølgelig også banke på inden du går ind på deres værelse, og spørge om lov før du læser deres e-mails eller sms’er.

3. Vær ikke hurtig til at blive sur. Hvorfor er det et godt råd? Fordi, som et bibelsk ordsprog siger: „Kun tåber bliver hurtigt vrede og bærer nag.“ (Prædikeren 7:9, Contemporary English Version) Hvis du let bliver sur, vil du få et trist liv. Dine søskende vil komme til at sige eller gøre noget der gør dig vred. Men så spørg dig selv: ’Har jeg tidligere opført mig på samme måde over for dem?’ (Mattæus 7:1-5) „Da jeg var 13,“ siger Jenny, „troede jeg at det var min mening der var den vigtigste, og at den skulle høres. Min lillesøster er nu i en lignende fase. Jeg prøver derfor at lade være med at blive irriteret over de ting hun siger.“

4. Tilgiv, og glem. Alvorlige problemer skal tales igennem og løses. Men er du nødt til at kræve din bror eller søster til regnskab for hver eneste fejl han eller hun begår? Det glæder Jehova Gud når du er villig til at ’bære over med andres overtrædelse’. (Ordsprogene 19:11) Anni på 19 siger: „Min søster Rakel og jeg kan som regel få gjort det godt igen når vi har været uvenner. Vi er begge hurtige til at sige undskyld og så forklare hvad vi mener var årsagen til skænderiet. Nogle gange sover jeg på det inden jeg tager et problem op. Næste  morgen føles det ofte som om tavlen er vasket ren, og jeg har ikke længere brug for at tale om det.“

5. Få jeres forældre til at mægle. Hvis du og din bror eller søster ikke kan løse et større problem, kan jeres forældre hjælpe jer til at blive enige. (Romerne 14:19) Men husk at når I kommer dertil at I kan løse konflikter uden at blande jeres forældre ind i det, er det et tegn på at I er blevet mere modne.

6. Værdsæt dine søskendes gode egenskaber. Dine søskende har sandsynligvis nogle egenskaber du beundrer. Skriv herunder en ting som du godt kan lide hos hver af dine søskende.

Navn Hvad jeg værdsætter

․․․․․ ․․․․․

I stedet for at fokusere på dine søskendes fejl så vær på udkig efter en lejlighed til at fortælle dem hvad du beundrer ved dem. — Salme 130:3; Ordsprogene 15:23.

En af livets realiteter: Når du flytter hjemmefra, vil du indimellem skulle være sammen med nogen der irriterer dig — kolleger og andre der er uhøflige, respektløse og selviske. Hjemmet er det sted hvor man skal lære at reagere fredeligt på sådanne udfordringer. Hvis du har en bror eller søster der er vanskelig at omgås, så prøv at få noget positivt ud af det. Han eller hun hjælper dig til at opdyrke nogle værdifulde egenskaber.

Bibelen erkender at en bror eller søster ikke altid vil være den der står én nærmest. (Ordsprogene 18:24) Men du kan styrke dit venskab med dine søskende hvis du ’bliver ved med at affinde dig’ med dem, selv når de giver dig en gyldig „grund til klage“. (Kolossenserne 3:13) Hvis du gør det, vil dine søskende sandsynligvis virke mindre irriterende på dig. Og det kan endda være at du også vil irritere dem mindre!

Der findes flere artikler fra serien „Unge spørger“ på hjemmesiden www.watchtower.org/​ypd

[Fodnoter]

^ par. 8 Nogle af navnene er ændret.

^ par. 20 Der er mere hjælp at hente i nedenstående ramme.

NOGET AT TÆNKE OVER

● Hvorfor er det vigtigt at finde ud af hvad der er det egentlige problem?

● Hvilke af de ovenstående seks skridt skal du arbejde mest på?

[Ramme på side 27]

IDENTIFICER DET EGENTLIGE PROBLEM

Vil du gerne blive bedre til at identificere de underliggende årsager til problemer mellem søskende? Så læs Jesu billedtale om sønnen der rejste hjemmefra og satte hele sin arv over styr. — Lukas 15:11-32.

Læg nøje mærke til hvordan storebroderen reagerede da hans lillebror kom hjem igen. Besvar derefter de følgende spørgsmål.

Hvad var det for en episode der udløste storebroderens reaktion?

Hvad tror du det egentlige problem var?

Hvordan prøvede faderen at løse problemet?

Hvad måtte storebroderen gøre for at løse problemet?

Tænk nu tilbage på et skænderi du for nylig har haft med en af dine søskende. Skriv derefter dine svar ved siden af spørgsmålene.

Hvad var det der udløste situationen?

Hvad tror du det egentlige problem kan være?

Hvilke grundregler som ville løse dette problem og forebygge yderligere skænderier, kunne I blive enige om?

[Ramme/​illustrationer på side 28, 29]

HVAD ANDRE UNGE SIGER

„Jeg vil gerne være gode venner med mine søstre resten af livet, så jeg kan lige så godt begynde på dette livslange projekt nu.“

„Vi gør mange ting som familie, og det er med til at knytte os sammen. Det er som om vi ikke skændes så meget mere.“

„På nogle måder er vi som nat og dag. Men ikke desto mindre er min søster helt unik. Jeg ville ikke bytte hende for noget!“

„Uden mine søskende ville alle mine dejligste minder fordufte. Til dem der har søskende, vil jeg gerne sige: ’Tag dem ikke for givet!’“

[Illustrationer]

Tia

Bianca

Samantha

Marilyn

[Illustration på side 27]

Problemer mellem søskende er ligesom bumser — for at få bugt med dem må man tage fat om den grundlæggende årsag, ikke kun symptomet