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 家庭幸福的要訣

以尊重的態度與配偶相處

以尊重的態度與配偶相處

威爾 *說:「蕾切爾不高興的時候,就會不停地哭。如果我坐下來想跟她好好談一下,她就會發脾氣,甚至對我不理不睬。唉,我好像做什麼都沒用,真的想不管她就算了。」

蕾切爾說:「威爾回到家時,我正在哭。我想告訴他我為什麼那麼傷心,但他很快就打斷我。他說:『問題其實沒那麼嚴重,別再想那件事就行了。』聽見他這樣說,我就更難受了。」

你也有過類似的經歷嗎?威爾和蕾切爾都很想跟對方溝通,他們雖然開了口,但結果往往令他們感到無奈和泄氣。為什麼會這樣呢?

男性和女性各有不同的溝通方式和需要。許多女性都喜歡經常向人傾吐心裡的感覺。至於男性,他們為了保持和睦的氣氛,也許比較喜歡盡快解決問題,並避開可能引起不和的話題。性別之間的這些差異會造成溝通上的障礙。那麼,你怎樣才能跨越這些障礙,跟配偶有良好的溝通呢?方法就是:要尊重你的配偶。

我們要是尊重別人,就會重視別人,也會設法了解他們的感覺。你可能從小就學會尊重那些地位比你高、經驗比你多的人。可是結婚之後,你要學會尊重一個跟你同輩的人,就是你的配偶,這對你來說也許是個考驗。結了婚8年的琳達說:「每當別人來跟費爾說話,費爾都會耐心聆聽,也會很明白他們的感受。如果他也這樣對待我就好了。」你跟朋友和陌生人一起時,或許也能做到耐心聆聽並以尊敬的語氣說話。可是,你對配偶的方式也是這麼體貼嗎?

跟配偶溝通時,態度要是不夠尊重,就可能會令氣氛變得緊張,甚至引起爭執。一個很有智慧的君王說:「設筵滿屋,大家相爭,不如有塊乾餅,大家相安。」(箴言17:1,《和合本》)聖經勸勉做丈夫的要尊重妻子。 彼得前書3:7)同樣,「妻子也該深深尊敬丈夫」。(以弗所書5:33

你想以尊重的態度跟配偶溝通,可以怎樣做呢?以下是一些來自聖經的實用建議。

要是配偶有話想跟你說……

常見的難題:

許多人都喜歡說話多於喜歡聆聽。你也是這樣的嗎?聖經說,「未聽先答」是愚蠢的。(箴言18:13)因此,你在回應配偶的話之前,應該先聆聽。為什麼呢?結了婚26年的卡拉說:「我希望自己說話時,丈夫不要急著去幫我解決問題。他不一定要同意我說話的內容,也不需要找出問題出現的原因。我只是希望他留心聽我說和明白我的感覺。」

另一方面,有些人卻不是很想表達自己的感覺,如果配偶強迫他們說出來,他們就會覺得反感。結婚不久的洛麗發覺,無論發生什麼事,她丈夫都要等很久才肯說出心裡的感覺。洛麗說:「我必須耐心一點,等他願意說時再說。」

解決的方法:

如果你和配偶需要討論一些可能會引起意見分歧的問題,那麼,不妨在你們倆心情都輕鬆平靜的時候,才把問題拿出來討論。但要是你的配偶不想表達意見,怎麼辦?聖經說:「人心裡的思想好像深處的水,明辨事理的人卻能汲引出來。」(箴言20:5)你從井裡打水的時候,假如把水桶的繩子拉得太快,就會有很多水灑出來,結果打上來的水便會少很多。同樣,如果你硬要配偶說出心底話,他也許會想保護自己而更不願意開口,這樣你就會失去一個「汲引」他「思想」的機會了。因此,你問配偶問題時,語氣應該溫和、尊重。假如他並沒有像你期望那樣,馬上就能夠清楚表達自己的感覺,你也不要不耐煩。

當你的配偶開口表達意見時,要「敏於聆聽,不急於說話,不急於動怒」。(雅各書1:19)一個善於聆聽的人不僅用耳朵聽,也會用心來聽。配偶說話時,要盡力了解他的感受。你聆聽的方式可以讓他感覺到你對他有多尊重,或有多麼不尊重。

我們可以從耶穌身上學習怎樣聆聽。有一次,一個患病的人來到耶穌跟前請求幫助。耶穌沒有立刻解決他的難題,而是先聽他說話,好能更加體會他的感受,然後才把他治好。(馬可福音1:40-42)配偶說話時,你也可以仿效耶穌的做法。要記得,配偶很可能只是希望你明白他的感覺,而不是想馬上得到解決問題的方法。因此,要細心聆聽,設身處地去體會他的感受,然後才提出幫助。你這樣做,就表明你尊重配偶。

試一試:下一次配偶開口表達他的想法時,要控制自己,不要馬上說出你想說的話。要等到配偶說完了,而你也明白了他的意思,才說出你的意見。稍後,再問問配偶:「你覺得我這次有沒有留心聽你說話呢?」

要是你有話想跟配偶說……

常見的難題:

上文提過的琳達說:「電視劇看多了,人就會覺得用難聽的話去挖苦或貶低配偶並沒有什麼問題。」有些人自小在家裡聽慣了不尊重別人的言談,他們結婚之後,發現自己把這種說話方式也帶進了自己的家庭,而且很難改掉。加拿大的艾薇說:「從小,我身邊的人說話都尖酸刻薄,也常常大喊大叫、互相辱罵。」

 解決的方法:

你跟別人談起配偶時,「要看情況說強化人的好話,叫聽見的人得益」。(以弗所書4:29)換句話說,要以尊重的口吻談及配偶,務求使別人對他有好印象。

你跟配偶單獨在一起時,也要控制自己,不要衝動地說出一些挖苦或貶低他的話。有一次,古代以色列王大衛的妻子米甲生大衛的氣。她譏嘲大衛,說他「簡直像個沒有頭腦的人」。她的話不但冒犯了大衛,也令上帝不悅。(撒母耳記下6:20-23)我們從中學到什麼教訓呢?就是跟配偶說話時,應該小心措辭。(歌羅西書4:6)結了婚8年的費爾承認,他跟妻子現在仍會有意見不合的時候。他發覺,有時他說的話會令情況變得更糟。他說:「後來我看出,我雖然說贏了妻子,卻輸掉了夫妻間的感情。我也發現,努力鞏固跟妻子的關係會帶來更大的益處和滿足。」

在古代,一位年長的寡婦希望她兩個兒媳婦各自在夫家尋得「安身之所」或安樂窩。(路得記1:9)夫妻倆要是互相尊重,就能使自己的家成為一個安樂窩。

試一試:找個時間,跟配偶一起討論這個標題之下的建議。你可以問問配偶:「我在別人面前談到你的時候,你覺得我有沒有尊重你?還是覺得我貶低了你?我有哪些地方要改善呢?」當配偶說出自己的感覺時,要用心聽。然後,試試按照配偶的建議去做。

接受彼此間的差異

常見的難題:

一些新婚夫婦有一個誤解,他們以為聖經說夫妻要「合為一體」,意思是他們必須有一致的意見和相同的性格。(馬太福音19:5)可是,他們很快就發覺這是不可能的。一段時間之後,他們還常常為了彼此間的差異而發生口角。琳達說:「我和費爾最不同的地方,就是他不像我那麼容易憂慮。有時候,我為某件事很擔心,但他卻能夠輕鬆面對。這常常令我很生氣,因為我覺得他不像我這麼關心那件事。」

解決的方法:

要接受這個事實:你是你,他是他。也要尊重配偶跟你不同的地方。試想想,眼睛的運作方式雖然跟耳朵不同,但兩個器官互相合作,就能幫助人安全地過馬路。阿德里安娜結了婚差不多30年,她說:「只要大家的觀點沒有違反聖經,我和丈夫就不介意對方的觀點跟自己不同。畢竟我們只是對方的另一半,而不是對方的複製品。」

當配偶的意見或對事情的反應跟你不同時,不要只關心自己的感覺,也要顧及配偶的感受。(腓立比書2:4)阿德里安娜的丈夫凱爾說:「我不是每次都明白或同意妻子對事情的看法,但我會提醒自己,我愛她 多於愛自己的看法。只要她高興,我也會很高興。」

試一試:你覺得配偶有哪些觀點或做事方式比你更好呢?請寫下來。(腓立比書2:3

尊重配偶,是建立美滿和恆久婚姻的要訣之一。琳達說:「尊重的態度可以為婚姻帶來滿足感和安全感。這種態度絕對值得培養。」

^ 3段 名字已更改。

問問自己……

  • 配偶有哪些地方跟我不同?這怎樣使我們的家庭生活更加多姿多彩呢?

  • 只要不違反聖經原則,遷就配偶的喜好為什麼是好的呢?