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和好如初!

和好如初!

 和好如初!

聖經含有很多切實可行的勸告,對丈夫和妻子都非常有用。這是不足為奇的,因為靈示人寫聖經的上帝,也是婚姻制度的創始者。

聖經用很現實的眼光看婚姻問題,說明夫妻難免遭受「患難」,或正如《現代中文譯本》所說,遭受「種種的拖累」。(哥林多前書7:28)但聖經同時也指出,婚姻不但能夠,而且應該使夫妻同樂,甚至欣喜萬分。(箴言5:18,19)這兩種思想並沒有任何抵觸,重點是:雖然婚姻出了岔子,夫妻倆還是可以恩恩愛愛的。

你和配偶是否彼此疏離呢?你倆以往不是 相親相愛,日子過得樂融融的嗎?昔日的恩愛之情已經被目前的痛苦和煩惱掩蓋了嗎?儘管夫妻貌合神離已經多年,你和配偶仍然有可能重修舊好。你當然要面對現實:不完美的男女,沒有一對能過著盡善盡美的婚姻生活。但你可以亡羊補牢,把目前的局面扭轉過來。

你閱讀以下資料的時候,不妨看看哪幾點對你的婚姻特別適用。與其處處針對配偶的弱點,不如挑幾個做得到的建議,切實把聖經的勸告應用出來。你可能發現,夫妻重修舊好的希望比你所料想的還要大呢。

讓我們先談談態度。你能否和配偶言歸於好,關鍵在於你對承擔婚姻的義務有什麼看法,對配偶的感情有多深厚。

你對承擔婚姻義務的看法

你想夫妻重修舊好,就得決心長相廝守。上帝設立婚姻制度,目的是要把一男一女連在一起,二人合為一體。(創世記2:24;馬太福音19:4,5)因此,你不能把婚姻看做一份你可以隨時不幹的工作。你不喜歡租用的住所,可以中止租約,遷出了事。但婚姻跟租約可不一樣,你不能隨便扔下配偶出走。結婚的時候,你信誓旦旦,答應和配偶長相廝守,同甘苦、共患難。你真情實意地承擔婚姻的義務,跟耶穌基督在差不多二千年前所說的話是一致的:「上帝以同軛相連的,人不可分開。」——馬太福音19:6

有些人也許說:「我們還是一同生活,這不是證明我們正履行婚姻的義務嗎?」他們或許可以這麼說。但是,正如這系列文章的第一篇指出,兩口子雖然住在一起,無奈夫妻感情淡薄,婚姻生活猶如一潭死水。你的目標不僅是維繫婚姻關係,還要跟配偶共享婚姻生活的樂趣。你切實履行婚姻的義務,不但表明你忠於婚姻制度,同時也反映出,你對配偶忠貞不渝,信守一輩子都珍愛對方的誓約。——以弗所書5:33

你對配偶所說的話,多多少少都顯示出,你對承擔婚姻的義務有多誠懇。舉例說,在盛怒之下,有些夫婦衝口說出以下的話:「我要離開你,遠走高飛!」「你有什麼大不了,我會找個賞識我的人!」言者無心,聞者介意。這些話暗示家裡的大門經常開著,說話的人隨時準備離家出走。由此可見,口不擇言能削弱夫妻關係,使夫妻不再誠心誠意地履行婚姻的義務。

你想跟配偶重修舊好,就得記住,語帶威脅的話一句也不可說。想想看, 如果你知道自己會隨時遷出,你會花錢裝飾住所嗎?如果夫妻可以隨時分手,你又怎能期望配偶竭力改善彼此間的關係呢?要立定心意,認真地想辦法解決夫妻間的問題。

一對夫婦相處得很不愉快,婚姻關係「風雨飄搖」。做妻子的痛下決心,改善自己和丈夫的關係。她說:「雖然我有時真覺得他很討厭,但我從沒有想過捨他而去。不管怎麼樣,我們總得想辦法彌合彼此間的裂痕。經過兩年的『風浪』,我們的關係已經改善了。老實說,現在我們相處得還不錯呢。」

真的,夫妻必須同心協力,才能履行婚姻的義務。兩口子不但要和平共處,還須要互相配合,為共同目標奮鬥。在現階段你可能覺得,你仍然跟配偶在一起,只是出於責任而已。即使這樣,你也無需感到絕望,或許你和配偶能夠重燃昔日的愛火呢。怎麼可能?

尊重配偶

聖經說:「在所有人當中,婚姻都應該是可尊重的。」(希伯來書13:4;羅馬書12:10)翻做「可尊重」的希臘詞語,在聖經其他章節的譯法是:「重要」、「敬重」、「寶貴」。對我們有重大價值的東西,我們一定會悉心保存。你也許曾經見過以下的情景:男車主細心護養自己的名貴新車。他把寶貝汽車擦得閃閃發光,保養得非常好。一旦發現車身有輕微的刮痕,就恍如晴天霹靂,叫他心疼不已!其他人則醉心於養生之道。為什麼呢?他們認為健康極其重要,所以悉心保養身體。

你對自己的婚姻也要同樣愛惜。聖經說,愛 「凡事希望」。(哥林多前書13:7)隨口說「我們從沒真心相愛」,「我們太早結婚了」,或「當初我們根本不曉得自己在做什麼」一類的話,就等於承認目前的處境是沒可能改善的。與其一口咬定你和配偶之間的裂痕無法彌合,何不往好處看,盡力改善彼此間的關係,耐心期盼婚姻出現轉機呢?一個婚姻顧問指出:「當事人十有八九都說:『我實在應付不過去了!』他們其實沒有看清楚問題出在哪兒,也沒有找出需要改善的地方,就乾脆放棄了。兩口子共同 許下的承諾和盟誓、多年的感情和心血,就這樣付諸東流了。這種自動放棄的態度也把夫妻重修舊好的希望扼殺了。」

你和配偶過去有什麼共同的生活經歷?不管你倆現時的關係多麼緊張,你總能想起,你和配偶過去共度的美好時光,兩人合力成就的事、齊心應付的考驗等等。重溫一下夫妻倆過去的經歷,認真地想辦法改善你和配偶的關係。這樣做表明你尊重婚姻,尊重配偶。聖經清楚說明,耶和華上帝非常關心配偶怎樣互相對待。比方說,在瑪拉基先知的日子,耶和華譴責以色列的男子,因為他們詭詐背信,輕率地把妻子休了。(瑪拉基書2:13-16)基督徒當尊重自己的婚姻,為耶和華上帝增光。

意見不合——有多嚴重?

有些夫婦根本不懂得怎樣處理彼此間的爭執。看來,這是夫妻感情破裂的一大因素。既然沒有兩個人是完全相同的,每一對夫婦都難免會鬧鬧意見。不過,如果兩口子經常爭吵,久而久之就會傷害夫妻感情。他們也許發覺,互相愛慕之情已經冷下來了。有些夫婦甚至聲稱:「我們根本合不來,一碰頭就吵個不停!」

夫妻發生爭執,不一定表示婚姻的喪鐘已經敲響了。問題是:兩口子怎樣調解爭執呢?夫妻能夠琴瑟和諧,往往是因為雙方都學會怎樣討論彼此間的問題。他們並沒有像一位博士所說,成了「貼身敵人」。

舌頭的權力

你和配偶懂得怎樣討論彼此間的問題嗎?雙方理應把問題談清楚,從而達成相互諒解。通過交談解決問題,其實是一門技術。要掌握這門技術委實不容易。為什麼呢?首先,由於天生不完美,我們人人都難免「在言語上絆倒」。(雅各書3:2)其次,有些人在成長期間,經常看見父親或母親動輒發怒。這些人從小耳濡目染,以為勃然大怒、惡言謾罵是正常的。在這種環境下成長的男孩子,長大後可能會變得「容易 發怒」、「脾氣暴烈」。(箴言29:22,《聖經新譯本》)女孩子也好不了多少。她們長大後,可能會變成「爭吵使氣的婦人」。(箴言21:19)要把根深蒂固的思想和作風連根拔起,決不是一朝一夕就能做到的。 *

要調解彼此間的爭執,夫妻倆就得重新學習表達思想的方法。這絕不是無關重要的小事,正如聖經一句箴言說:「生死在舌頭的權下。」(箴言18:21)這句話聽起來雖然很簡單,卻是至理名言。你和配偶交談的方式,既可以破壞你倆的關係,也可以使你倆和好如初。聖經另一句箴言說:「說話浮躁的,如刀刺人;智慧人的舌頭卻為醫人的良藥。」——箴言12:18

就算爭端是配偶挑起的,你和對方鬧意見的時候,也得留意自己 所說的話。你的言語如刀刺人還是像醫人的良藥?你說話激怒配偶,還是平息對方的怒氣?聖經說:「言語暴戾,觸動怒氣。」另一方面,「回答柔和,使怒消退」。(箴言15:1)尖酸刻薄的話,即使用鎮靜的語氣說出,也會使配偶愈加生氣。

如果有任何事令你情緒不安,你當然有權表達自己的感覺。(創世記21:9-12)但你無需用挖苦的口吻、侮辱的言詞奚落配偶,也可以表白自己的心聲。給自己定下明確的界限,不管怎麼樣,決不 對配偶說「我恨你」或「但願我們沒有結婚就好了」一類的話。使徒保羅曾說,有些基督徒「為語詞爭辯」,「因小事就發生劇烈爭論」 *。(提摩太前書6:4,5)雖然他的話不是針對夫妻而發表的,避免為這些事爭執對雙方都有益處。即使你的配偶喜歡為語詞爭辯,因小事就挑起爭論,你也不用「以其人之道,還治其人之身」。只要你自己 做得到,就要盡力跟配偶和睦相處。——羅馬書12:17,18;腓立比書2:14

 誠然,在盛怒之下,要控制自己的舌頭一點也不容易。聖經的執筆者雅各說:「舌頭就是火。沒有一個人能馴服舌頭。這是個不受管束、害人不淺的東西,充滿致死的毒素。」(雅各書3:6,8)當你發覺心中的怒火開始冒頭,你該怎麼辦呢?你和配偶交談的時候,可以怎樣平息對方的怒火而不是火上加油呢?

平息火爆性的爭論

有些人覺得,與其指摘配偶的言行,不如向對方訴說自己的感受。這樣,雙方都不會那麼容易發怒,大家可以平心靜氣地找出問題的癥結。舉例說,「你傷了我的感情」或「你應該知道你不該這麼說」一類的指控,鬧得配偶下不了台。如果你說「你的話叫我聽了心裡難受」,效果會好得多。你訴說內心感受的時候,不該滿腔怨憤,也不該用輕蔑語氣表達。目的是要表明,你只是針對事而不是針對人。——創世記27:46-28:1

此外,要時刻謹記「靜默有時,言語有時」。(傳道書3:7)兩口子同時發言,大家都聽不到對方在說什麼,結果徒勞無益。配偶說話的時候,要「快一點聽,慢一點才講」。同樣重要的是,「慢一點才動烈怒」。(雅各書1:19)配偶的尖刻言詞,不要把字字句句都放在心上,也不要「心裡急躁惱怒」。(傳道書7:9)配偶口出惡言,背後可能別有隱情,要設法諒解對方的感受。聖經說:「人有見識就不輕易發怒;寬恕人的過失便是自己的榮耀。」(箴言19:11)不管丈夫妻子,人洞悉事理,就會透過表面觀察事物,探悉爭執背後的原因。

比方說,做妻子的抱怨丈夫沒時間陪伴自己。不錯,她嫌夫妻共處的時間太少了,但其實她這樣抱怨,主要是因為她覺得自己受丈夫冷落。類似地,做丈夫的對妻子憑衝動購買東西感到不滿。他固然不滿妻子胡亂花錢,但主要原因其實是,他不滿妻子事先沒有跟他商量,就自作主張把東西買下。洞悉事理的丈夫或妻子,會透過表面探究問題的核心。——箴言16:23

說來容易做時難?一點不錯!儘管夫妻倆竭盡全力,大家有時也不免發生摩擦,爭吵起來。如果你發覺「火氣」漸漸上升,不妨按照箴言17:14的勸告行事:「在爭執發生之前,就要[離開]。」(《聖經新譯本》)要等到雙方冷靜下來才 繼續討論問題,這樣做有百利而無一害。如果夫妻倆老是針鋒相對,無法心平氣和地交談,明智的做法就是請一位成熟的朋友做調解員,幫助你倆冷靜地分析彼此間的歧見。 *

保持現實的看法

如果你的婚姻不如你在戀愛期間所想像的那樣,千萬不要灰心沮喪。一個專家小組說:「絕大多數人的婚姻都不是盡善盡美、其樂無窮的。兩口子的生活有時過得很愜意,有時卻苦不堪言。」

婚姻雖不像愛情小說那麼浪漫,但又不一定是悲劇收場的。有時候,你和配偶只好互相包容、互相忍讓。其他時間,你倆可以拋開分歧,互相作伴,享受共處的樂趣,大家促膝談心。(以弗所書4:2;歌羅西書3:13)這時候,你和配偶或許能夠愛火重燃呢。

別忘記,夫妻倆都不完美,根本不能有十全十美的婚姻。即使這樣,婚姻生活也不是毫無樂趣可言的。你和配偶同舟共濟,合力衝破逆浪前進,就會繼續從婚姻中得著很大的滿足。有一點是肯定的:只要你和配偶齊心協力,互相適應,凡事為對方的福利著想,你就有充分理由相信,你跟配偶能夠 和好如初。——哥林多前書10:24

[腳注]

^ 22段 人不能拿父母的不良影響來做藉口,對配偶破口大罵。不過,這件事卻足以說明,人長期受父母薰染,說話尖刻的作風根深蒂固,難以拔除。

^ 25段 翻做「因小事就發生劇烈爭論」的希臘詞語也含有「互相激怒」的意思。

^ 31段 耶和華見證人夫婦,可以向會眾的長老求助。長老雖然無權過問夫妻間的私事,卻可以好言相勸,安慰感情不合的夫婦。——雅各書5:14,15

[第12頁的精選語句]

你的言語如刀刺人還是像醫人的良藥?

[第10頁的附欄或圖片]

輕柔地把球拋給配偶

聖經說:「你們的話要時刻帶著恩慈,用鹽調味,叫你們知道該怎樣回答各人。」(歌羅西書4:6)這樣的勸告對夫妻相處很管用!舉例說:在相互拋球的遊戲裡,你把球拋給配偶,使對方能夠輕易接住。你不會猛地把球朝配偶擲去,使得配偶受傷。跟配偶交談,要應用同樣的原則。互相謾罵,只會傷害大家的感情。你應該帶著恩慈,用溫婉的語氣跟配偶談話,好讓對方能夠明白你的意思。

[第11頁的附欄或圖片]

重溫舊夢!

讀讀配偶以往寫給你的情信,看看你倆舊日的合照。問問自己:「當初我為什麼對配偶這麼傾心呢?對方有什麼特質是我最欣賞的?我們一起參加過什麼活動?什麼事使我們雙雙發笑?」然後向配偶講述這些美好的回憶。用「記得那次嗎?」做談話的引子,也許能夠使你和配偶重燃昔日的愛火。

[第12頁的附欄]

新配偶,老毛病

琴瑟不調的夫婦,有些很想另結新歡,重新開始。聖經譴責通姦行為,指出犯通姦罪的「便是無知[『愚不可及』,《現代中文譯本》];……必喪掉生命」。(箴言6:32)不肯悔改的姦夫淫婦最終會失去上帝的喜悅,這樣的下場比喪掉生命更糟。——希伯來書13:4

我們也可以從其他方面看出,通姦行為的確愚不可及。通姦者跟新配偶結婚後,大有可能會面對同樣的婚姻問題,也就是導致第一次婚姻失敗的老毛病。黛安·梅爾韋德博士提出另一個值得考慮的因素。她說:「關於你的為人,新配偶首先認識的是,你甘願對先前的配偶不忠。新配偶知道:結婚之時你雖然信誓旦旦,卻可以隨時變心;你善於想出各種各樣的藉口;你懂得隨時推卸責任,不再履行婚姻的義務;你喜歡追求肉體的歡娛,只顧滿足自己的虛榮心。……現在的配偶怎麼肯定你不會故態復萌呢?」

[第14頁的附欄]

聖經的至理名言

箴言10:19「多言多語難免有過;禁止嘴唇是有智慧。」

你情緒激動的時候,很容易會衝口說出一些你事後深感懊悔的話。

箴言15:18「暴怒的人挑啟爭端;忍怒的人止息紛爭。」

聽到你的尖銳指控,配偶很自然會反唇相譏。其實,彼此耐心聆聽對方的話,才有助於解決你倆的問題。

箴言17:27「有知識的約束自己的言語;聰明人心平氣和。」(《聖經新譯本》)

你一感覺到怒火開始冒頭,就最好保持靜默,以免爭執一發不可收拾。

箴言29:11「愚妄人怒氣全發;智慧人忍氣含怒。」

自制很重要。一時激動向配偶破口大罵,只會使配偶跟你疏遠。