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耶和華見證人

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守望台  |  2013年11月

 家庭幸福要訣

怎樣避免跟孩子吵架?

怎樣避免跟孩子吵架?

“女兒14時候,開始頂嘴。我告訴她‘該吃飯了’,她句‘我時候吃’。我收拾東西沒,她喊‘别我!’。我們經常起來,而且嗓門大。”—— *,日本

十幾兒女嗎?你可能發覺,最頭疼考驗耐性的,就是兒女動不動吵架。馬麗亞巴西,有14女兒,她説:“每女兒故意跟唱反調,我了。她喊,我叫,兩了。”意大利卡爾梅拉面對類似問題,她説:“我兒子經常厲害,結果自己房門摔,不出來了。”

為甚麽十幾年輕人大人鬥嘴呢?是同輩影響嗎?也許是。聖經説,朋友影響力大,有影響,也影響。(箴言13:20;哥林多前書15:33)此外,今日娱樂節目描繪年輕人反叛,不尊重老師家長,這些內容的確影響孩子。

不過,影響孩子其他因素,了解一下這些因素可以幫助孩子溝通。讓我們看看其中個。

孩子培養思考能力

使徒保羅道:“我還是嬰孩時候,説話嬰孩,心思嬰孩,想法嬰孩;既然長大成人了,就嬰孩特徵掉。”(哥林多前書13:11 )保羅表明,孩子思想大人同。在哪些方面呢?

孩子思想通常簡單,黑就是黑,白就是白。成年人思考方式這麽簡單,他們結論決定前,通常多。比如,成年人做事之前考慮這樣對,對别人甚麽影響。至於十幾孩子,他們在學培養思考方式。

聖經鼓勵年輕人培養思考能力,也鼓勵所有基督徒運用理解力。(箴言1:4;羅馬書12:1,2;希伯來書5:14)不過,孩子學習運用理解力過程中,有時你“講理”,甚至為了一些雞毛蒜皮你“理論”。有時候,孩子觀點明顯的。(箴言14:12)在情況下,與其孩子爭吵,不如推理。 *怎樣呢?

試:可以這樣想,孩子只是在學運用推理能力,他就算這麽説,也代表一直這麽想。為了幫助孩子培養思考能力,你可以稱讚願意思考。(“看腦子過,這樣好,不過,我完全同意看法。)然後,運用問題幫助重新考慮自己觀點是否正確。(“你覺得,在任何情況看法嗎?”)這樣,孩子也許重新想想,甚至調整自己看法。

一點注意:你孩子推理時候,不要以為非得證明自己有理。哪怕孩子起來沒有接受觀點,但也許已經心裏了。過天,孩子説不定接受看法,甚至自己想法。

“有時候,我兒子為了一些起來,比如他别浪費東西,别欺負妹妹。但部分情況下,看希望甚麽想法,表示明白感覺。現在回想起來,如果説‘哦,原來這樣’或‘原來這樣的’,也許能够避免爭吵。”——健治,日本

孩子培養自己價值觀

明智父母營造良好氣氛,讓兒女能够表達自己想法

孩子十幾時,裝備他們成為能够自立責任人,是重要的。(創世記2:24)這其間,他們自己個性,也培養自己信念價值觀。遇壓力引誘時候,有堅定信念青少年不但考慮壞事後果,還問問自己:“我這樣嗎?我價值觀怎樣的?既然如此,我情況怎麽做?”(彼得後書3:11

我們聖經到,一約瑟年少已經明確價值觀。有次,波提乏妻子勾引約瑟發生性關係,約瑟道:“我這麽惡事,得罪上帝呢?”(創世記39:9)雖然當時上帝沒有頒布律法,規定崇拜不可姦淫,但約瑟知道上帝行為看法。約瑟不只知道,他“我能”,表明已經上帝觀點自己價值觀。(以弗所書5:1

孩子正在建立自己信念價值觀。這重要,因為自己價值觀,他應付同輩壓力,在同輩面前堅守信念。(箴言1:10‐15)不過,他可能面前堅持自己想法。遇情況時,你可以怎麽呢?

試:與其孩子爭吵,不如複述觀點。(“你意思是……”)然後,問一些問題。(“為甚麽感覺呢?”或“為甚麽這麽呢?”)要引導孩子表達自己感覺,給機會説説為甚麽認為自己想法的。如果你們看法只是喜好問題,沒有牽涉是非錯,就知道,儘管完全同意看法,但還是尊重的。

 孩子成長階段建立自己價值觀信念,不但正常的,也十分有益的。聖經説,基督徒嬰孩一樣,“受歪風邪説影響,以致飄忽不定,隨波逐流”。(以弗所書4:14)因此,如果十幾兒女,要容許甚至鼓勵他們培養自己價值觀,有堅定信念。

“如果女兒願意她們説話,就算看法她們一樣,她們願意考慮意見。我盡量强迫她們接受想法,好她們培養自己價值觀。”——伊萬娜,捷克

立場堅定,也通情達理

有些青少年小孩一樣,為父母鬧,父母不勝可能答應他們。如果這樣經常發生,就留意了。你情況讓步,也許孩子暫時你,可是以為只要吵吵鬧鬧達到目的。那麽,父母怎麽呢?要聽從耶穌勸告:“你們話,説‘是’,説‘不是’”。(馬太福音5:37)孩子一旦知道立場堅定,就動不動了。

堅持立場同時,你通情達理。比方説,孩子如果希望晚上可以回家,要機會解釋原因。這樣表示立場不够堅定,而表明聽從聖經勸告:“當所有知道你們通情達理。”(腓立比書4:5

試:機會一起商量一下是否需要調整家規,比如孩子必須回家。要孩子出,你任何決定前,都願意聽聽想法考慮因素。巴西羅伯托父親的,他説:“父母應該孩子知道,只要要求沒有違反聖經原則,父母願意答應的。”

當然,世上沒有十全十美父母,正如聖經説:“我們人人難免犯錯。”(雅各書3:2)如果孩子架,當中多多少少責任,就孩子道歉。你謙卑承認自己地方,能孩子樹立榜樣,這樣可能承認自己錯誤。

“有次,我兒子架,情緒平靜下來後,我自己沒有控制脾氣兒子歉。聽道歉,他冷靜下來,而且願意説話了。”——健治,日本

^ par. 3 本文人名化名。

^ par. 10 雖然文章青少年男性代名詞“他”,但文章提及原則男女適用。

問問自己:

  • 平時孩子吵架,我部分責任呢?

  • 可以怎樣文章建議加深孩子了解呢?

  • 可以怎樣好好孩子溝通,避免吵架呢?