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 家庭幸福的要訣

繼親家庭——如何處理複雜的親屬關係

繼親家庭——如何處理複雜的親屬關係

澳大利亞的瑪格麗特 *:「我丈夫的前妻叫孩子們不要聽我的話,就連『記得要刷牙』這麼簡單的事也不要聽。」瑪格麗特覺得,丈夫的前妻這樣挑撥離間,影響了她和丈夫的關係。

繼親家庭跟親屬之間的相處問題,往往很獨特,而且不容易應付。 *大多數繼父母都免不了要跟孩子的生父母接觸,例如在商量探望孩子的時間、怎樣管教孩子、贍養費等問題的時候。此外,親屬和朋友也不一定很容易接納新的家庭成員。但請放心,聖經的原則能幫助你的家庭應付這些複雜的問題。

挑戰一:跟繼子女的生父母相處

納米比亞的朱迪思說:「有一次,我繼子女的生母告訴孩子們,我只是他們爸爸的新太太,我們將來生的孩子都不是他們真正的兄弟姐妹。她這樣說令我很難受,因為我一直很愛這些孩子,甚至當他們是自己的兒女。」

很多專家都同意,跟繼子女的生父母相處是很不容易的,要是處理得不好,更會破壞家人之間的關係。他們也認為,最棘手的通常是繼母跟 生母之間的相處問題。在這方面,有什麼聖經原則可以幫助繼親家庭呢?

成功的要訣:跟前配偶保持合理的距離 如果你完全不讓前夫或前妻跟你們一家接觸,孩子也許會很難過,因為孩子往往對自己的生父母有一份特別的感情。 *箴言23:22,25)但你若容許前配偶過度干涉你們家庭的事務,你現在的配偶就可能會感到難受,甚至生氣。所以一方面,你該在孩子的事上盡力跟前配偶配合,另一方面,你也要確保前配偶跟你們一家保持合理的距離,好保護自己的婚姻。

給生父母的建議

  • 你跟前夫或前妻接觸時,要集中討論跟孩子有關的事,避免談其他的事。你可以婉轉地問他,可不可以只在一天當中某個固定的時間打電話過來。這樣做通常比讓他不定時或深夜打過來好。

  • 如果你沒有孩子的監護權,你仍可以經常打電話、寫信、發短訊或發電郵來跟孩子保持聯繫。(申命記6:6,7)有些人甚至用視頻電話跟孩子交談。這樣,你就能更清楚孩子的近況,知道他們的問題和需要,並給他們所需的幫助。你也許會發現,你能夠給孩子的幫助,比你所想的多很多。

給繼母的建議

  • 要體恤孩子生母的感覺,讓她清楚知道你不會取代她在孩子心目中的地位。(彼得前書3:8)如果孩子跟你住在一起,要經常告訴她孩子的近況,只是要多說孩子做得好的地方。(箴言16:24)不妨請她在教養孩子方面給你一些建議,並謝謝她的意見。

  • 不要當著孩子的生母面前,跟孩子過度親暱。美國的貝弗莉說:「我年幼的繼子女想喊我叫『媽媽』。我和丈夫就跟他們說好,在家裡的時候他們可以這樣喊我,但當他們跟生母珍妮或珍妮的家人在一起時,就不要這樣稱呼我。之後,我和珍妮的關係開始改善。後來,我們還一起跟孩子參加學校的郊遊和戲劇活動。」

你能夠給孩子的幫助,也許比你所想的多很多

生父母和繼父母該怎樣相處

    表現禮貌和尊重,能促進和睦的關係

  • 不論你是孩子的生父母還是繼父母,都不要讓孩子聽到你批評對方。人很容易會脫口說出這些負面的話,但孩子聽到會很難受。再說,你也不知道這些話會在什麼時候和怎樣被複述出來。(傳道書10:20)如果孩子告訴你,他們的生父母或繼父母說了你什麼壞話,你回應的時候,要站在孩子的角度想,留意事情對他們的影響。你可以這樣說:「聽來她在生我的氣。大人不高興的時候,有時會說出一些不好聽的話,這些話你不要放在心上。」

  •   生父母和繼父母對孩子的要求和給他們的管教,要盡可能一致。要是情況不容許,就該向孩子說明兩個家庭的標準有什麼不同,同時要避免批評另一個家庭的做法。請看看以下的對話:

    繼母:大明,請你把穿過的襪子放到洗衣籃裡,好嗎?

    大明:在我媽媽家,我們都是把襪子丟在地板上,之後媽媽就會替我們收拾。

    繼母:(生氣地)哼,她真是把你們慣壞了!怪不得你們那麼懶!

    要是繼母用下面的方式回答,應該會更好:

    繼母:(平靜地)啊,是嗎。嗯,在我們家,我們每個人都要收拾自己的髒衣服。

  • 不要在孩子原本要跟生父母見面的時間,為他們安排做其他的事。(馬太福音7:12)要是某件事必須在那個時間做,你應該先跟他們的生父母商量,得到對方同意後才將你的計劃告訴孩子。

試一試:如果你是繼母(或生母),下次跟丈夫的前妻(或孩子的繼母)見面時,可以試試以下的做法:

  1. 要有目光接觸,並向對方微笑。避免做出一些不耐煩的表情或動作,例如嘆氣、板著臉、翻白眼等等。

  2. 打招呼時稱呼對方的名字,比如說:「珍妮你好。」

  3. 如果你跟對方和其他人一起聊天,要讓對方有機會說話。

挑戰二:跟成年的繼子女相處

一本協助繼親應付家庭問題的書(Step Wars)引述一個繼母的心聲,她抱怨丈夫總是偏袒自己成年的兒女,又不願承認自己的兒女對她不好。這個繼母說:「每逢發生這樣的事,我都會馬上發火。」你怎樣才能跟成年的繼子女和睦相處,以免破壞自己跟配偶的關係呢?

成功的要訣:將心比心 聖經說:「各人要時刻求別人的益處,不要老是求自己的益處。」(哥林多前書10:24)要嘗試易地而處,想想繼子女和配偶的感覺。繼子女可能怕你會奪去他們生父母的愛。他們也可能覺得,接納你就等於對原本的家人不忠。另一方面,你的配偶則可能擔心,自己如果責備孩子,孩子就可能會疏遠自己。

與其勉強繼子女親近你,倒不如讓大家的感情自然地發展。真愛不是逼出來的。勉強別人愛你,往往不會有好結果。(雅歌8:4)因此,你對於自己跟繼子女的關係,不要期望太高,倒該有現實的看法。

就算繼子女讓你受委屈了,也不要把自己的所有想法和感覺在別人面前全都說出來。(箴言29:11)如果你覺得很難在這方面控制自己,你可以像古代以色列的君王大衛一樣,向上帝禱告說:「耶和華啊,求你為我的口設立守衛,為我的嘴派遣守門的人。」(詩篇141:3

 如果你和配偶決定跟孩子一起住在他們自小居住的房子裡,你可能會留意到,他們對這個房子有很深的感情。因此,要盡量減少對房子(尤其是他們的臥室)的改動。不然,你們也可以考慮搬家。

試一試:假如你成年的繼子女一直對你不禮貌或不尊重你,你可以把自己的感覺告訴配偶,並留心聽聽他的看法。不要強迫配偶糾正孩子,只需要彼此明白對方的想法就夠了,因為你們對事情有了一致的看法後,就能同心合力地應付問題。(哥林多後書13:11

要對所有孩子一視同仁

挑戰三:幫助親友接受你的新家庭

加拿大的馬莉恩說:「我父母經常送禮物給我的兒子,卻不送禮物給我丈夫的兩個兒女。通常我們會自己買禮物給這兩個孩子,但不一定每次都負擔得起。」

成功的要訣:讓親友知道你重視現在的家庭 要告訴你的親屬和朋友,你很想令自己的新家庭美滿幸福。(提摩太前書5:8)雖然你不能期望所有親友馬上接納你新家庭的成員,但你可以請他們表現得友善和公平一點。你也可以告訴親友,如果他們只關心和善待你其中一些孩子,被忽視的孩子是會很難過的。

讓前配偶的父母多跟孫兒女來往是好的。英國一個叫蘇珊的女子說:「我在丈夫去世一年半後再婚,但前夫的父母卻不大接受我的新丈夫。於是,我們不時請他們來跟我們一起活動和叫孩子打電話給他們。另外,我們也常常感謝他們給予的幫助。現在,他們的態度好多了。」

試一試:想想有哪些親友最難接受你的新家庭,然後跟配偶談談,可以怎樣改善跟他們的關係。

跟親友的關係,確實會為你的新家庭帶來不同的挑戰。可是,只要你實踐聖經的原則,你們一家就能感受到聖經說的這句話一點沒錯:「家庭憑智慧建穩,家室靠明辨立定」。(箴言24:3

^ 3段 本文有些人名已更改。

^ 4段 關於怎樣應付繼親家庭所面對的其他挑戰,請看耶和華見證人出版的《警醒!》2012年4月刊《繼親家庭成功的秘訣》系列文章。

^ 8段 當然,如果你的前配偶有暴力傾向,會危害到你家人的安全,你就該更嚴格地限制家人跟他的來往。

問問自己……

  • 我可以怎樣做,以求跟孩子的生父母相處得更好?

  • 我和配偶可以怎樣幫助親友,使他們不致無意中傷害了我們家人的感情呢?