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 家庭幸福的要訣

重建信任

重建信任

史蒂夫 *:「我想也沒想過茱迪會做出對不起我的事。我不能再信任她了。外人根本無法想像,我要寬恕她有多難。」

茱迪:「我明白為什麼史蒂夫不能再信任我。我用了很多年的時間,才能讓他相信我真的痛改前非。」

聖經表明,如果配偶不忠,清白的一方有權選擇離不離婚。 *馬太福音19:9)上文提到的史蒂夫決定不離婚,他和茱迪都決心要挽救婚姻。不過,他們很快看出,重修舊好不僅僅意味著繼續住在一起。為什麼呢?正如文章起頭所說,茱迪的婚外情徹底破壞了他們之間的信任。夫妻間的信任是美滿婚姻的要訣,因此他們倆必須共同努力重建這種關係才行。

如果你們的婚姻因為一方不忠而受到衝擊,你們在盡力挽回婚姻的過程中肯定要面對不少問題。發現配偶通姦後的頭幾個月也許特別艱難,但你們是有能力應付的!你們可以怎樣重建夫妻間的信任呢?聖經的智慧能幫助你們。請看看以下四個建議。

1 坦誠相待

使徒保羅說:「你們棄絕了謊言,各人就要對人說實話」。(以弗所書4:25)徹頭徹尾的謊言、半真半假的話、對問題避而不談,都會破壞信任。因此,你們要坦誠溝通,毫不隱瞞。

 起初,你和配偶也許十分苦惱,不想重提舊事。不過,坦白交代事情的始末始終是必需的。雖然你可能認為不用詳述每個細節,但避而不談絕非明智之舉。上文提到的茱迪說:「起初,我一提起自己的婚外情就渾身不自在,心裡難受極了。我感到很後悔,真希望能把這件事從記憶中抹去!」然而,沒有坦誠的溝通,問題只會越來越多。為什麼呢?史蒂夫說:「我之所以無法消除對茱迪的疑心,就是因為她不想再提起那件事。」茱迪回想往事時承認:「我沒有坦誠跟丈夫溝通,結果復原的路就更漫長了。」

重提配偶不忠的事無疑是痛苦的。黛比知道丈夫保羅跟秘書通姦後,說:「當時我滿腦子疑問:到底是怎麼回事?為什麼會這樣?他們究竟談過什麼?我變得精神緊張,無法放鬆,整天都在想這些問題,疑問還一天比一天多。」保羅說:「我跟黛比有時會吵架,吵得面紅耳赤。但事後我們都衷心道歉。由於夫妻能坦誠溝通,關係就逐步拉近了。」

談到配偶不忠的事時,你可以怎樣緩和緊張的氣氛呢?要記得,討論的目的主要不是跟配偶算賬,而是要從中汲取教訓,鞏固婚姻。哲修的婚外情曝光後,他和妻子美英都覺得有必要好好反省。哲修說:「我發覺自己太專注於工作和個人的興趣,加上我很想迎合別人,總是有求必應,結果把大部分時間和精神都放在他們身上,很少陪伴妻子。」看出問題所在以後,哲修和妻子就作出調整,努力重建婚姻。

試一試:如果你是犯錯的一方,不要為自己找藉口,不要把問題歸咎於配偶。要承認自己確實犯了錯,傷害了對方。如果你是受害的一方,不要用惡言惡語破口大罵。這樣,你的配偶就會更願意跟你坦誠溝通了。(以弗所書4:32

2 共同努力

聖經說:「兩個人比一個人好」,為什麼呢?「因為二人辛勞,共享美好的收穫。要是一個跌倒,另一個可以扶起夥伴。」(傳道書4:9,10)當你們努力重建信任時,謹記這個道理尤其重要。

只要你和配偶同心合力,必能重建彼此的信任。但關鍵是,你們兩個人 都要承擔責任,合力挽救婚姻。如果你試圖獨自應付,也許會引起更多問題。你要把配偶看作夥伴,夫妻同舟共濟。

史蒂夫和茱迪就看出這樣做很重要。茱迪說:「雖然這是一條漫長的路,但我和史蒂夫都願意同心協力,重建美滿的婚姻。我決心永不再傷他的心,而史蒂夫心裡雖然還是傷痛,但也決心不讓任何事破壞我們的關係。每天我都會想想可以說些什麼做些什麼,好讓他知道我對他是專一的,而他也常常向我表達愛意,我真的很感激他。」

試一試:共同努力,決心重建夫妻間的信任。

3 改變行為和態度

耶穌告誡聽眾不可通姦,然後說:「要是你的右眼成了你的絆腳石,就挖出來扔掉。」(馬太福音5:27-29)如果你是犯錯的一方,你認為自己必須「扔掉」哪些行為態度去鞏固婚姻呢?

顯然,你必須和那個跟你有婚外情的 人斷絕來往。 *箴言6:32;哥林多前書15:33)上文提到的保羅為了避免跟那個女人有接觸,就換了上班時間和手機號碼。雖然這樣,保羅發覺工作上的接觸仍然無法避免。由於他決心要跟妻子重建信任,就毅然辭掉工作,並棄用自己的手機,只用妻子的手機跟人聯繫。這樣做雖然引起種種不便,但值得嗎?他的妻子黛比說:「已經六年了,我有時還是擔心那個女人會想盡辦法跟保羅接觸。但現在我有信心,保羅是有能力抵抗誘惑的。」

如果你是犯錯的一方,你可能也要想想自己在品格上必須作出什麼改變。例如,以前你跟異性聊天時是不是態度隨便,說話輕佻,甚至喜歡幻想跟異性談情說愛呢?如果是這樣,你就「要脫去舊品格和舊行為」。要披上新品格,讓配偶重建對你的信任。(歌羅西書3:9,10)你成長的環境,是不是令你難以流露感情呢?即使你起初覺得向配偶表達愛意不太自在,也要學會這樣做,好讓配偶感到安心。史蒂夫憶述:「為了表示愛意,茱迪會不時拍拍我、摸摸我,還常常說『我愛你』。」

在重建信任的初期,你最好將一天大大小小的活動都詳細告訴配偶。上文提到的美英說:「哲修刻意把每天發生的事都說給我聽,就算是雞毛蒜皮的事也不例外,好讓我知道他沒什麼要隱瞞。」

試一試:問問對方,大家可以做些什麼去重建信任,然後開列一張清單,切切實實地去做。另外,想想有哪些事是你們都喜歡做的,然後安排在日常生活中一起去做。

4 循序漸進

不要匆匆認為一切已回復正常,彷彿什麼都沒發生過一樣。箴言21:5指出:「凡行事急躁的人,都必匱乏。」重建信任是需要時間的,說不定需要多年的時間。

如果你是清白的一方,要給自己充分的時間,好能完全寬恕對方。美英憶述:「我一向不明白,做妻子的怎麼就不能大方地寬恕有婚外情的丈夫,她的怒氣為什麼會久久不消。可是,當我丈夫對我不忠以後,我才發現寬恕原來是那麼的難。」由此可見,寬恕和信任都是要一步一步來的。

話說回來,傳道書3:1-3指出天下萬務都有適當的時候,包括「有醫治的時候」。起初,你可能覺得最安全的做法是不跟配偶談及你的感受。但這樣下去,夫妻間的信任就無法重建起來了。要修補裂痕,就要甘心寬恕,把心底裡的想法和感受說出來,好表明你真的寬恕對方了。另外,要鼓勵配偶向你傾訴他的喜與憂。

要放下怨恨,努力消除這種負面的情緒。(以弗所書4:32)想想上帝樹立的榜樣也許對你有幫助。上帝古代的子民以色列人離棄他時,傷透了他的心。耶和華稱自己為以色列的丈夫,可是這個妻子竟通姦背信,對他不忠。(耶利米書3:8,9;9:2)儘管這樣,耶和華卻「不會長久懷怒」。(耶利米書3:12)一旦以色列人悔改回頭,他就寬恕他們。

 隨著你和配偶一起作出調整,努力改善彼此的關係,最終你們必能重新獲得安全感。這個時候,你們可以一起訂立其他目標,而不用只著眼於挽救婚姻。不過,你們仍然要定期檢討一下自己做得怎樣,不要安於現狀就算了。遇到小問題就積極解決,也要用行動表明你們決心跟對方長相廝守。(加拉太書6:9

試一試:不要只求恢復以往的關係,要著手建立比以前更和諧更鞏固的婚姻。

你一定能成功

每當你感到迷惘,要記得婚姻是上帝創立的。(馬太福音19:4-6)憑著他的幫助,你一定能克服種種困難,重建美滿的婚姻。上文提到的幾對夫妻因為實踐聖經的忠告,結果挽回了自己的婚姻。

史蒂夫和茱迪的婚姻出現危機已經是二十多年前的事了。史蒂夫談到他們怎樣重修舊好,說:「我們開始跟耶和華見證人學習聖經後,關係就有了明顯的改善。我們真的獲益良多,終於熬過了那段艱難的日子。」茱迪說:「全憑耶和華的支持和幫助,我們才能走出這個困局。我們一起研讀、一起實踐聖經的忠告,加上多番努力,現在我們關係和諧,十分恩愛。」

^ 3段 本文的人名是化名。

^ 5段 關於離婚與否的決定,請參看《警醒!》1999年4月22日刊6頁1995年8月8日刊10和11頁

^ 17段 即使雙方暫時不能完全避免接觸(比如在公事上),也只應在絕對必要的情況下才這樣做。如果必須接觸,就要有其他人在場,也要讓你的配偶知道。

問問自己……

  • 配偶對我不忠以後,我為什麼決定要挽回婚姻?

  • 我看出配偶現在有什麼明顯的優點呢?

  • 我們倆談戀愛的時候,我曾通過什麼細微小事去表達愛意呢?現在我可以照著做嗎?