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朋友为什么要伤我心?

朋友为什么要伤我心?

 青年人问……

朋友为什么要伤我心?

“我曾经有好几个朋友……。后来,她们开始跟另一个女孩子来往。每当我上前到她们那里来,她们就停止交谈。……她们开始避开我,甚至完全疏远我。这使我很伤心。”——卡伦 *

以下的情况可能发生在任何的知己密友身上。今天你们两人形影不离,明天可能互不理睬。17岁的诺拉说:“朋友应该是个你可以完全信任,无论发生什么事都可以找他帮忙的人。”可是,有的时候,你最要好的朋友行事可能像你的死对头一样。

友谊起风波

什么促使一段美好友谊破裂呢?对桑德拉来说,自从她的好友梅甘借了她心爱的衬衫,难题就开始了。桑德拉说:“她把衬衫交还时,衬衫又肮又脏,袖子还有少许给撕破的痕迹。她甚至没有跟我说,仿佛我是不会发现似的。”桑德拉对梅甘这种不顾他人的做法有什么反应呢?她说:“我很生气。她对我的东西毫不爱惜……也不顾我的感受。”

你可能曾经因为密友说了些叫你难堪的话而大感痛心。辛迪就有过这样的经历。她告诉一班同学她还没有做好阅读报告。突然间,她的好友凯特开始责骂她起来。辛迪忆述说:“她当着这么多同学面前骂我,叫我多难为情。我对她恼怒极了。从那时起,我们的感情就不像以前那么好了。”

有时候,其中一方开始花时间跟新友伴在一起,旧友谊就开始出现裂缝了。13岁的邦尼说:“当我的好朋友加入这个小圈子时,她就开始对我不理不睬了。”又或者你开始察觉到,你的朋友跟你作伴,原来是别有用心的。13岁的乔说:“我跟博比曾是非常要好的朋友。我还以为他喜欢我的为人而跟我做朋友。谁知他是因为我爸爸在广告公司做事,可以轻易取得球赛和音乐会的优惠门票而已。”现在乔有什么感想呢?他说:“我永不会再信任博比了!”

在其他的事例上,一个朋友可能把你打算 保密的事张扬开去。以阿莉森为例,她向朋友萨拉谈及一个男同事的私人问题。次日,萨拉就在那个同事面前把问题说出来。阿莉森说:“我当时愤怒若狂。做梦也没想到她会是那么多嘴多舌的!”16岁的蕾切尔也有同样的经历,她跟密友私底下谈及的事情竟被泄漏开去。蕾切尔说:“我很难堪,觉得被人出卖了。我这么想:‘我怎么能再信任她呢?’”

如果友谊是建基于互相关怀、信任和尊重的关系上,这种友谊就能给我们感情上很大的支持。可是,即使是最亲密的友谊也会偶尔出现紧张。圣经坦率地说:“有些友伴总想彼此攻击消灭。”(箴言18:24,译自《圣经新世界译本》)不论是什么因素促成,感觉被朋友出卖的确叫人相当难受。你可能想知道为什么会发生这样的事?

友情为何消逝

人与人彼此接触来往——不论是年轻人还是成年人——发生摩擦是在所难免的。毕竟,正如基督的门徒雅各写道:“我们人人都难免绊倒许多次。谁不在言语上绊倒,谁就是完美的人,也能勒住全身了。”(雅各书3:2;约翰一书1:8)由于人人都会犯错,你的朋友做了一些叫你难堪的事,或是说了一些叫你伤心的话,这是不足为奇、迟早发生的事。你可能记得自己也曾伤过别人的心。(传道书7:22)20岁的莉萨说:“没有人是十全十美的,有时候,我们也会彼此冒犯,互相开罪。”

除了人是不完美之外,其他因素也会影响人与人之间的关系。不要忘记,一度使你感兴趣的事物,会随着你不断成长、迈向成年人的阶段而改变,你友伴的兴趣也一样是会改变的。因此,起初两个志趣相投的人,可能慢慢发觉大家开始有着不同的兴趣和意见,友情就这样逐渐地冷淡下来。一个年轻人谈到自己的好友时,不禁慨叹说:“我们并不常通电话,每当我们倾谈时,却又发觉大家谈得不投契。”

这样,大家就会彼此渐渐疏远了。但为什么有些人会伤朋友的心呢?这往往是嫉妒心作祟。例如,你的朋友可能因为你的才干或成就而开始对你感到不满。(可参阅创世记37:4;撒母耳记上18:7-9。)正如圣经说:“嫉妒是骨中的朽烂。”(箴言14:30)这种情绪会产生妒忌和争竞。不管是什么原因,如果你的朋友真的伤了你的心,你可以怎么办呢?

修补裂痕

蕾切尔说:“首先,我会观察这个人,然后决定他或她是否故意伤我的心。”当你觉得人家的言谈或行径使你受辱,不要即时作出反应,要保持忍耐,把事情详加考虑。(箴言14:29)你反应过激,真的可以改善情况吗?把事情想过之后,你可能考虑听从诗篇4:4(《圣经》,吕振中译)的劝告:“你们尽管激动战抖,可别犯罪;在床上时、要心中说话,静默无声。”接着,你或者会选择让“爱[来]遮盖许多的罪”。——彼得前书4:8

可是,你如果还是耿耿于怀,那又怎样呢?要是这样的话,你最好主动找当事人谈谈。13岁的弗兰克说:“只有你们两个人在一起的时候,把事情说个清楚。不然的话,你就会怀恨在心。”16岁的苏珊也有同感,她说:“最好的做法是去告诉他们,你一直都信任他们,可是现在他们却使你大失所望。”雅克利娜也赞成亲自去解决问题,她说:“我会尝试把问题带出。通常,如果对方 跟你开诚布公,那你们之间的问题就几乎可以即时解决了。”

当然,你得小心不要在盛怒之下找朋友倾谈。圣经清楚地说:“暴怒的人挑启争端;忍怒的人止息纷争。”(箴言15:18)所以,你最好在冷静下来之后才着手把问题解决。莉萨承认说:“事情发生时,你会愤怒若狂,要让自己有时间冷静下来。直至你对那人不再那么气忿,然后,再去找她,大家坐下来,心平气和地谈一谈。”

“心平气和”是关键所在。记住你的目标不是要给朋友痛斥一番。你想温和地解决问题,若是可能,跟对方重修旧好。(诗篇34:14)所以,要言出由衷。莉萨建议:“你可以这样说:‘我们大家都是好朋友,可是,我真的想知道发生了什么事。’你需要明白事情背后的原因。一旦明白了,要处理问题通常就会好办多了。”

存心报复是不对的。跟其他人讲对方的坏话,试图拉拢其他人支持自己就更大错特错。使徒保罗在写信给罗马人时,这样说:“对谁都不要以恶报恶。”(罗马书12:17)真的,无论所受的伤害有多深,试图报复只会使问题更加恶化而已。诺拉说:“以恶报恶是于事无补的,这样你们就永不会是朋友了。”她补充说,如果你尽力而为修补受损的友谊,这“会使你成为品格高尚的人”。

要是你的朋友对你的好意无动于衷,那又怎样呢?若是如此,你要记住,友谊是有深浅之分的。家庭顾问朱迪思·麦克利斯说:“不是人人都是你的知己,你得学习跟人在不同的关系层面上相处。”你既已尽力跟对方言和,就无需再耿耿于怀了。使徒保罗写道:“只要你们自己做得到,就要尽力同所有人和平共处。——罗马书12:18

即使友情多么深厚,有时都会起风浪。你要是能够面对这些风浪,继续对其他人怀有积极的看法,保持自尊,那你正稳步迈向成熟的阶段了。虽然,“有些友伴总想彼此攻击消灭”,但圣经同时向我们保证,“有的朋友却比兄弟更加亲密”。——箴言18:24,《圣经新世界译本》。

[脚注]

^ 3段 文章内的人名经过修改。

[第15页的图片]

只要开诚布公地谈谈问题出在哪里,就可望把友谊恢复过来