Прескочи към материала

Прескочи към подменюто

Прескочи към съдържанието

Свидетели на Йехова

български

Стражева кула  |  ноември 2010 г.

 Как да постигнеш семейно щастие

Как да говориш с децата си за сексуални въпроси

Как да говориш с децата си за сексуални въпроси

Алисия *, едно момиче в юношеска възраст, казва: „Понякога съм любопитна относно някои въпроси, свързани със секса, но се страхувам, че ако попитам за това родителите си, те ще си помислят, че съм направила нещо лошо.”

Инес, майката на Алисия, казва: „Иска ми се да седна с дъщеря си и да си поговорим относно секса, но тя е твърде заета. Трудно е да намерим време да говорим на тази тема.”

ДНЕС за секса се говори навсякъде — по телевизията, във филмите и в рекламите. Изглежда, че тази тема е табу единствено в разговорите между родителите и техните деца. Майкъл, един младеж от Канада, казва следното: „Иска ми се родителите ми да знаят колко ми е притеснително и неудобно да разговарям с тях за сексуални въпроси. По–лесно ми е да говоря за това с някой приятел.”

Много често родителите също се притесняват да разговарят с децата си на тази тема. В своята книга „Големият разговор” Дебра Хафнер, специалист по въпроси, свързани със здравето и секса, казва: „Много родители споделят, че купуват на детето си книга за сексуалните въпроси или пубертета, оставят я в неговата стая и след това не говорят повече по въпроса.” Тя допълва, че така към детето се изпраща посланието: „Искаме да си информиран за твоето тяло и за секса, но нямаме желание да разговаряме за това.”

Но като родител трябва да гледаш на този въпрос по–сериозно. Много е важно лично да разговаряш с детето си за секса. Разгледай три причини за това:

  1. Разбирането за секса се е променило. Двайсетгодишният Джеймс казва: „Сексът вече не означава само полов акт между женени хора. Днес се говори за орален, анален и виртуален секс, както и за секстинг.” *
  2. Вероятно още в най–ранна възраст децата ти ще попаднат на погрешна информация. Една майка на име Шийла обяснява: „Те ще чуят да се говори за секс веднага щом започнат да ходят на училище. Но едва ли мнението, което ще си изградят, ще е такова, каквото ти искаш да имат.”
  3. Децата ти имат въпроси относно секса, но вероятно им е трудно да те заговорят на тази тема. Петнайсетгодишната Ана от Бразилия споделя: „Честно казано, нямам никаква  идея как да започна разговор с родителите ми относно сексуалните въпроси.”

Наистина да разговаряш с детето си за секса е част от твоите дадени от Бога отговорности като родител. (Ефесяни 6:4) Вярно е, че това може да е неудобна тема, както за тебе, така и за него. Но от друга страна много младежи са съгласни с четиринайсетгодишната Даниела, която казва: „Искаме да научим повече за секса от родителите си, а не от учителите и телевизионните предавания.” Как тогава можеш да разговаряш с детето си на тази важна, но деликатна тема? *

Имай предвид възрастта им

Освен ако не живеят в пълна изолация, децата чуват за секса от най–ранна възраст. Още по–обезпокоителен е фактът, че в „последните дни“ злите хора стават „все по–лоши и по–лоши“. (2 Тимотей 3:1, 13) За съжаление много деца днес стават жертва на хора с извратени сексуални желания.

Следователно е много важно да започнеш да обучаваш детето си относно сексуалните въпроси още докато е малко. Една майка от Германия, на име Ренате, казва следното: „Не бива да чакаш децата ти да навлязат в пубертета. Тогава те може да не искат да разговарят открито поради притесненията, които изпитват в тази възраст.” Ключът към успеха е да осигуряваш на децата си нужната информация според възрастта им.

За деца в предучилищна възраст:

Помогни на детето си да научи как точно се наричат половите органи и наблегни на това, че никой не бива да докосва тези части на тялото. Хулия от Мексико си спомня: „Започнах да уча сина си на тези неща, когато беше на три години. Мисълта, че някои учители, детегледачи или по–големи деца могат да го наранят, силно ме безпокоеше. Исках той да знае как да се защити в такава ситуация.”

ОПИТАЙ СЛЕДНОТО: Научи детето си да отговаря твърдо на всеки човек, който се опита да си играе с неговите полови органи. Например то може да каже: „Престани! Ще кажа на другите какво правиш!” Увери детето си, че трябва винаги да съобщава за случилото се, дори този човек да му обещава подаръци или да го заплашва. *

За деца, които ходят на училище:

Използвай тези години, за да увеличаваш познанието на твоето дете относно сексуалните въпроси. Един баща, на име Питър, препоръчва: „Най–напред опипай почвата. Разбери какво детето ти вече знае и дали иска да научи повече. Не го насилвай да говори на тази тема. Ако редовно прекарваш време с него, това ще стане по естествен начин.“

ОПИТАЙ СЛЕДНОТО: Вместо да провеждаш с детето си един дълъг разговор на тази тема, по–добре говори с него за кратко, но по–често. (Второзаконие 6:6–9) По този начин няма да го пренатовариш. Освен това докато съзрява, то ще разполага с информацията, от която се нуждае.

За младежите:

В този период е важно да се увериш, че твоят син или дъщеря има достатъчно познание за влиянието, което сексът оказва във физическо, емоционално и морално отношение. Петнайсетгодишната Ана, цитирана по–горе, обяснява: „Момчетата и момичетата в моето училище вече имат сексуални авантюри. Като християнка аз имам нужда от информация по този въпрос. Колкото и да ми е неудобно да обсъждам темата за секса, това е нещо, което трябва да знам.“ *

Предупреждение: Младежите може да избягват да задават въпроси, защото се притесняват, че родителите им може да ги заподозрат в погрешно поведение. Точно това установил един баща на име Стивън. Той казва: „Синът ни с неохота говореше за  сексулните въпроси. Но после разбрахме, че той мисли, че го подозираме в нещо лошо. Обяснихме му, че обсъждаме тези неща, не защото е извършил нещо погрешно, а за да се уверим, че е готов да се противопостави на лошото влияние на своите връстници.“

ОПИТАЙ СЛЕДНОТО: Вместо да задаваш на младежа директни въпроси относно секса, го попитай как неговите съученици гледат на това. Например може да попиташ: „Много хора днес смятат, че оралният секс на практика не е секс. Дали и твоите съученици мислят така?“ Тактичните въпроси може да подтикнат младежа свободно да сподели своето мнение.

Как да преодолееш неудобството

Вярно е, че да говориш с детето си за секса, може да е едно от най–трудните ти задължения като родител. Но усилията си заслужават. Даян, която е майка, казва: „След време неудобството изчезва и такива разговори дори могат да ви сближат.“ Стивън, цитиран по–горе, е съгласен с това. Той обяснява: „Ако имаш навика да водиш открити разговори по всякакви въпроси, засягащи семейството ти, ще ти бъде по–лесно да говориш и на неудобни теми, като темата за секса.“ Той добавя: „Неудобството никога не изчезва напълно, но откритото общуване е жизненоважно за всяко християнско семейство.“

^ абз. 3 Имената в статията са променени.

^ абз. 8 Думата „секстинг“ се отнася за изпращането на съобщения, снимки или клипове със сексуално съдържание, главно по мобилния телефон.

^ абз. 11 В тази статия се обсъжда важността на това да разговаряш с децата си за секса. В някоя от следващите статии от тази рубрика ще бъде разгледано как можеш да внедряваш морални ценности в децата си при такива разговори.

^ абз. 16 Информацията е основана на 171 страница от книгата „Учи се от великия учител“, издадена от Свидетелите на Йехова.

^ абз. 19 Когато обсъждаш сексуалните въпроси със своето дете в юношеска възраст, може да използваш 29–32 глава от книгата „Въпроси на младите хора — отговори, които помагат“ (1 том), издадена от Свидетелите на Йехова, както и броевете на „Пробудете се!“ от юни 2007 г., стр. 26, и декември 2007 г., стр. 12.

КАК БИ ОТГОВОРИЛ?

Прочети изказванията на различни младежи от цял свят и помисли как би отговорил на въпросите под тях.

„Моите родители ми казват да прочета някои статии относно секса и след това, ако имам въпроси, да говоря с тях. Но на мене ми се иска те да разговарят с мене повече на тази тема.“ (Ана от Бразилия)

Защо според тебе е важно да направиш нещо повече, отколкото само да дадеш на детето си определени материали за четене?

„Чувам много извратени неща за секса, за които баща ми дори не подозира. Той ще се ужаси, ако го попитам за това.“ (Кен от Канада)

Защо детето ти може да се колебае да говори с тебе за своите притеснения?

„Когато най–накрая събрах смелост да говоря с родителите си за секса, те ми отговориха обвинително: ‘Защо питаш? Да не се е случило нещо?’“ (Масами от Япония)

Когато детето ти задава въпроси относно секса, как реакцията ти може да улесни или затрудни провеждането на един открит разговор?

„Щеше да ми бъде много по–лесно, ако родителите ми ме уверяваха, че и те са задавали такива въпроси, когато са били на моята възраст, и че е нормално да питам за тези неща.“ (Лизет от Франция)

Как можеш да предразположиш детето си свободно да разговаря с тебе относно сексуалните въпроси?

„Моята майка ми задаваше въпроси относно секса с приятен тон на гласа. Мисля, че това е важно, тъй като по този начин не се чувстваш, сякаш някой иска да те обвини в нещо.“ (Жералд от Франция)

Какъв е тонът на гласа ти, когато разговаряш с детето си относно секса? Необходимо ли е да промениш нещо?

Научи повече

СТРАЖЕВА КУЛА

Внедрявай морални ценности в своите деца

Какво знаят децата ти за секса? Научи какви са Божиите стандарти и какво да кажеш на децата си.